我如何表達自己對他是同性戀的感受而又不傷害他的感情？

現在，除非他問，否則你不會。即使這樣，我還是會模棱兩可的（“給我時間來收集我的想法。對我來說這是新的。但是請知道我愛你。”）您可以向您的妻子，您的牧師或您的家人表達您的感情。最好的朋友。並閱讀它。就我個人而言，我建議一位優秀的治療師來幫助您理清自己的感受，然後再向他表達一些讓他終生難忘的東西。

通過“傷害他的感覺”，其含義是您以某種方式不同意。他只是向您走出來，他害怕這樣做。盡可能地支持我，並告訴他令人放心的事實（我將永遠愛你，等等）。

我的侄子在同齡時向他的父母出來。他的母親反應非常惡劣，以為他是個可憎的人，認為自己是個可憎的人，稱他為罪人，拒絕閱讀他給她的關於同性戀的任何言論，只是堅持認為這是錯誤的，是罪過。有時她只是不和他說話。花了四年的時間，但現在她已完全加入，並與他一起參加同性戀驕傲遊行等等。想像一下，如果她暫時保持沉默一段時間，她本可以挽救自己和整個家庭的痛苦（准予

所以，給自己一點時間來適應這個新聞，不要說任何讓您後悔多年的事情。他仍然和昨天一樣。他只是對同性感興趣。 （或者正如@Mindwin在評論中所說，他仍然是昨天的同一個人； 您剛剛發現他對同性感興趣。）雖然這可能會打擾您，但那不是您的生活，是他的。

在某個時候，人們可能會進行有關同性戀的深入討論，但是當他準備好了時，讓他知道你是否要同性戀，並確保你認識到這不是選擇或生病，而是他的身份，並且可以做到。不能用武力改變。不贊成這個說法，就像他不贊成您在您出生的國家出生一樣。

_{您可能會為他想像的未來感到悲傷，這沒關係。但是他對此不負責。人們每天都會為失去的期貨而感到悲傷，原因有很多：事故，疾病，死亡等。您有一個健康的，活著的兒子，對此您將不勝感激。也請講。如果您過去曾對同性戀發表過貶低的言論，請在收集自己的想法時考慮對這些人道歉。 sub>}

那麼，您對兒子的感覺如何？？我懷疑，無論您對同性戀的感覺是一般還是在這種情況下，您都非常愛您的兒子，並希望他幸福。

那 > 是您應該表達的意思。如果您對他是否是同性戀有一種或多種感覺，請意識到這不是您要控制的領域，並就無法改變，無法影響並且不應嘗試僅會做到的事情發表意見是您兒子的判斷，不是他的同性戀。對於您的兒子而言，這是他的身份的一部分。

我毫不懷疑，您的兒子通常完全了解您對此主題的懷疑和感受。令人懷疑的是，他是否會與您一起度過一生而又一無所知，從他退出後很明顯，然後道歉，他完全意識到了這一點。

他需要保證自己並沒有失去父母，父母或無條件的愛。

其他任何事情都會使自己陷入困境。你不會改變他的身份。如果您對此有疑問，只能改變自己的態度。

如果他感到羞愧或不被愛，他的性行為將成為情緒和精神創傷的原因，以及如何他處理該問題可能會導致不健康，危險或自毀行為。如果他因自己的身份而被愛和接受，那麼他的生活這方面就不會產生負面影響。

因此，總結一下：

1. 您愛兒子勝過一切，但這並不會改變。

2. 您不會因此而對兒子進行評判或對他的想法少。

3. （可選），您要傳達出的信息是，您意識到自己過去可能不是世界上態度最開放的人（如果是，則不是） '，那麼沒關係），並且您願意並且能夠改變，但是他將需要幫助您，並且

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最後，讓您的妻子加入我們的行列，以便你們兩個團結在一起。對你的兒子來說，這不是一件容易的事，但要做這事卻很勇敢。通過讓他有機會進行更開放的交流，讓他知道他是誠實的。

我會稍稍不同意另一個回答，即直到他先提出才可以提出。他可能對那裡潛在的情緒性地雷非常著急。在信息真空中，我們傾向於用我們自己的推測來填充那個未知的空間。如果他的渴望，有一個很好的機會，他填補信息鴻溝與他對可能發生的事情最壞的恐懼和焦慮。一旦您和您的妻子完全同意您將獲得統一的支持，請放開空氣。

我該如何表達對男同性戀的感受而又不傷害他的感情。

當然，這很平靜。在對您的真實感受進行了深入思考之後。

因為我們確定不知道您的感受是什麼。

另一方面...

框架挑戰

沒有沒有強制要求，它表示您必須隨時向他表達對他“同性戀”的感受 >在不久的將來。還是根本沒有。

像對待他一樣對待他，繼續對待他，就像對待他一樣。如果他問您的感受，而您還沒有準備好告訴他，請這樣說。並提醒他，行動勝於雄辯，而且您的舉止不像他是賤民（除非，當然，您是，在這種情況下，他不必問）

首先，我們試圖確定您對這個問題的看法，並且正在努力尋找線索。請注意，這是一個吸引來自世界各地的人們的論壇，並且這是許多文化都受到強烈歡迎的問題。如此大的保留意見是，這裡的任何回應都可能無法實現，因為我們無法從您的“擔心”中得知您是否擔心自己的兒子被同輩欺負，擔心別人會怎麼想，擔心您是否擔心不知何故毀了他，擔心他的來世不會愉快，或者擔心您不知道如何獲得足夠的支持。您可以想像，根據選擇的解釋，我們可能會有不同的輸入。

取決於您的感受，對我來說，問題不是您應該表達它們的方式，但是否應該。撇開所有這些，可以輕鬆地說出您應該表達的內容：支持。愛與支持。當涉及到自己的孩子時，這始終是答案，但是既然出來對您來說對您的兒子來說似乎很辛苦（這可能不是您的錯，我不知道您的詳細信息情況下（ 很難），我們可以期望此時的關愛和支持是最重要的。

如果您需要一個理論框架來說明為什麼應該顯示支持和僅支持，您可能會發現環論是有用的。它源於處理痛苦和創傷，但從我的經驗來看，它在這裡也適用，因為這顯然對您和您的兒子都是壓力大的經歷。

這是一種理論，可以幫助您了解自己在危機中該怎麼辦。如果危機正在發生在您身上，那麼您就位於圓環的中心。如果您沒有遇到危機，那麼您就處於外部圈子之一。

當您與周圍的人交談時，要靠近危機中心的人，目標是幫助。傾聽通常比說話更有幫助。但是，如果您要張開嘴，首先要問自己，您要說的話是否可能提供舒適和支持。如果不是，請不要說。

環理論的最大優點是，它為您提供了有關如何接近兒子的明確建議，這就是您來這裡的目的，但是它還承認您也可能會遇到困難。圍繞同性戀的很多情緒是完全錯誤的，不應容忍，但是將其視為對您的父母來說並不重要，這本身並不是錯誤的。它可能會向您提出各種新問題，具體取決於您到目前為止所處的位置。因此，指向您尋求互聯網（從您的角度來看是外圈）尋求支持。

如果您需要有關您的感受和功能的幫助，我強烈建議社區處於相同狀況的父母通常，您可以在Facebook上找到諸如“ ...的驕傲的父母”之類的小組，您可以在其中討論您可能遇到的問題，而不必為此負擔您的兒子（從您的角度來看，中心是指環）。記住，他應該只得到您的支持。

對於您的兒子來說，您所說的話聽起來並不理想。看來他或多或少違反了自己的意願，在這一點上什麼也沒有。他可能會覺得自己避免出現在您面前是對的，在他沒有動力進一步向您敞開心,，允許您進行修改之前，您可能需要做一些工作。我同意anongoodnurse的觀點，即如果您還沒有準備好擁抱他的身世，通常明智的做法是根本不提出，但也可能已經造成了足夠的傷害，並且您至少需要

您可以這樣說：“嘿，我知道您一定已經考慮過向我們展示一千遍，對不起，這對您來說並不是更好的體驗。我不知道你有這種感覺，所以當最重要的信息當然應該是你的媽媽和我無論如何都愛你時，我不由感到震驚，我為此感到ham愧碰到那條路，為此我深表歉意。”

我有兩個孩子，我已經在腦海中做了幾次“空轉”（連同其他異常/意外情況）。

我的結論（也基於實際發生的幾種情況） 坦率地說我的驚喜是我的情況的正確方法。

我強調我的情況，因為

• 我最終並不在乎他們是否會是同性戀。我本人很直率，但對這個話題不感興趣。特別是我的“道德/宗教異議”為零，這只是在表露了這種啟示的具體方面。
• 我的兒子很成熟，很喜歡坦率的一面，也因為他們知道我在上面的位置很好。

公開地說你很驚訝，問他是否會成為一個很好的揭幕戰。您可以提供一個或兩個示例，以便對其進行透視。

然後我告訴他們，我不在乎他們是否是同性戀，即使在關係方面也不會放心（即使他們知道）

最後，我將討論理性因素（貴國的性觀念（在不同國家之間存在很大差異），以及這可能是或不是問題，如何與他人一起玩等）的討論。 ）。換句話說，我將是“物流促進者”，向他們展示他們有可以抵擋的牆。

不過，有一件事：這是我的觀點，基於我的性格和我的一個孩子們。這也是過去發生的數個（相當戲劇性的）案例的結果，“看起來，您也會感到驚訝”，隨後的理性方法非常有效。

將其視為自己的成長機會。這可能是重新審視和修改自己的感受的機會。也許您會改變主意，也許不會。如果這樣做的話，那將比“接受”更堅實的基礎來支持您的兒子。

祝您和您的親人好運。