老實說，對我來說，這聽起來像是正常的兄弟姐妹行為，無論是否外向。我的家人都是中等內向的人（處於不同的水平），我們通常做這樣的事情-當另一個人想要我們離開時，試圖進入另一個人的房間。我認為其中有些僅僅是強力遊戲-能夠強迫您進入自己的房間，字面上表明了您的能力-而且其中有些是在年輕時通常缺乏同情心（坦率地說，同情心還沒有得到充分發展，對於許多人來說，這是20多歲，而且肯定在7歲時還沒有完全發展。出於某種原因，他們讓我們自己解決了這一問題（5年內我們有3個兄弟姐妹平均分佈，因此並沒有出現巨大的權力失衡，而且通常不是年齡最大，年齡最小的兄弟姐妹，通常是中間群體的某種組合）。當不是我們自己可以處理的事情時，他們便強調說，您不應該“強迫”任何人做任何事情，並給我們的兄弟姐妹空間。

尤其是，我認為這是這是正常的同級事物，因為這不是我們對其他人所做的事情-只是我們的同胞。這是我們為了家庭安全所做的事情（類似於幼兒/嬰兒通常只在父母身邊行事，並且是其他任何人周圍的完美天使-因為他們知道媽媽不會因為不良行為而離開他們）。

我認為，在您可以嘗試阻止的範圍內，我父母的做法通常是合理的（聽起來好像與您的沒什麼不同）。 7歲還很年輕，很想同情一個與您自己不同的人，所以我現在可能不會花太多的精力去做。當然可以談論它，但是不要指望它能暫時起作用。我記得在讀高中時，仍然很難同情那些對我有不同反應的人。相反，要製定嚴格的規則（“如果她在尖叫，請停止做無論您在做什麼”），嘗試解決問題＃2可能是最好的方法（以消除動機）。

關於您的“如何處理”：我建議盡可能多地利用這段時間，將其納入爸爸或媽媽和兒子的時間，這是“簡單”的解決方法；我意識到你也不是一個外向的人，我知道有時候孩子們超級笨拙的時候，這會讓我的妻子瘋狂瘋狂（她是一個真正的內向，我只是在溫和的內向地區），但是你可以在

從長遠來看，他將不得不尋找自己可以做的事情，或者尋找可以與之一起玩的朋友。到7歲時，他可能已經足夠大了，可以在屋外擁有朋友並與他們一起玩至少是靠自己一個人，不是嗎？我知道你在家上學，這可能會限制自動朋友池的使用，但是我敢肯定你會社交一些（隱約記得其他問題）。 “ ime”是可以安排的，請安排“朋友時間” /播放日期以使其重疊。如果不是這樣，那麼只需安排足夠頻繁的遊戲日期，這樣他就足夠頻繁地出去玩，讓妹妹有足夠的時間來玩自己的時間。

就他自己能做的事情而言，他對於任何一種社交在線體驗都還算年輕，但是也許他能夠進行一些創造性的寫作/遊戲？ IE，我的兒子，在內向型家庭中可能是同一性格外向者（但3歲），當他留給自己的設備時，通常會花費大量時間來構成複雜的場景，在這種情況下，他和他的朋友/親戚會做複雜的事情。我的意思是，例如，他設置了一些公交車，每輛公交車都包含他的一些學齡前同學，他們重新制定了一次實地考察之旅；或者他乘飛機飛到祖母的房子裡，然後想像在那裡做事。

和別人一起玩並不能完全滿足社會的需要，但似乎可以滿足當我三歲那年，當他無法引起父母或弟弟的注意時，他的部分角色。我七歲的時候可以看到有創意的寫作更勝一籌。編造角色並使其經歷故事情節或類似故事，並以此方式獲得一些社交“感覺”（內啡肽等）。

雖然我並不外向，但是我不得不像這樣對待許多孩子（和一些成年人）。就您的第一個問題而言，我真的不知道。我所處理過的外向型人似乎只是外向型人的一部分，而且與某個年齡無關。不要以為他不會長大。我認識的許多孩子隨著時間的推移變得越來越好（可能是由於別人的幫助）。無論是階段還是階段，學習如何尊重他人的決定和他們的空間都將在他的一生中為他服務。當您和您的家人更加內向時，他非常外向。他說他感到孤獨，希望有人陪伴。他可能不理解，或者只是假設其他人都覺得他的方式。訣竅是幫助他了解有時候別人只是想一個人呆著。有時候這可能比我們希望的要難。

首先，我將花一些時間與他交談並解釋發生的情況。說明人們有權獨處，當他們選擇獨處時，他需要尊重這一決定。承認他的感受。告訴他：“看，我知道您感到孤獨，只想和別人一起玩，當沒人願意玩時，它很爛。”然後幫助他了解他的行為是不可接受的。抓住某人以阻止他們離開或闖入某人的房間是不行的。您和您的配偶應找出違反這些規則的適當懲罰，並確保將其告知他（這樣他就知道會發生什麼，以及他應該如何認真對待）。還可以幫助他了解應該採取的提示（例如，“我現在要去我的房間”或大聲叫be一個人）。最後，與他集思廣益，提出一系列可以使自己忙碌的事情。這可能就像建造一個樂高城市來讀書一樣，等等。寫下清單並將其保存在一個安靜的地方，以便他在需要時可以找到它。

所有這些，進行交談的目的不是要讓他閱讀暴動，而是幫助他了解尊重他人的決定和他們的隱私是多麼重要。

此外，像您的兒子一樣，我周圍的大多數孩子（和成年人）在暗示方面都非常糟糕。幫助他們學習如何理解提示需要很大的耐心。有時，這涉及向您的兒子指出，當他的姐姐說或做某件事時，他需要知道那意味著她想一個人呆著。其他時候，您和您的女兒都需要非常明確，不要完全放棄提示。讓你的女兒大吃一驚告訴他：“我想一個人。請別打擾我。”如果他無視明確的指示，那就是您的女兒需要引起您的注意，以便您進行干預的時候。過了一會兒（也許有幾件事），他會明白的。他還有很長的成長時間，您還有很多時間可以教他和幫助他。

在這種情況下，我認為內向/外向的區別是一個紅鯡魚（我自己說這是一個內向的人）。相反，我認為您遇到的困難來自與外向性無關的兩個問題：

遵守規則

負責當局（他的父母）規定：未經允許不得進入兄弟姐妹的房間。該規則需要遵循。如果他沒有看到原因，那都沒有關係。他是否不同意規則並不重要。當時規則對他來說並不方便。那是有效的規則，他應該遵守。

我應該澄清一下，我不是在提倡盲目遵守規則，也不是為了讓父母獨裁。當然應該有空間和能力去質疑規則，並獲得他不理解的規則向他解釋的原理。但是他需要了解這樣做的方式是有效的並且可以接受的，並且僅僅忽略規則是不合適的。規則，但這並不能改變這樣一個事實，即他知道規則是什麼，即使他不完全理解或同意該規則，他也應該遵守。這是標準的“我的孩子不遵守規則”的情況，應該這樣對待-外向性並不是真正複雜的因素。

Empathy

我個人認為這是一個關鍵問題。問題之一是您兒子對妹妹的同情心發展不足。即使在父母規定的範圍之外，您的兒子也應該意識到，當他的妹妹開始（或之前）對他大喊大叫時，他做錯了。對於兒童來說，學會“穿上自己的鞋子”非常重要-了解其他人的需求/需求/願望可能與自己的需求/需求/願望不同甚至衝突。然後，他們需要學習如何尊重他人的意願，即使這與自己的意願發生衝突。並且即使他不理解為什麼她喜歡它，也應該尊重他而不是尊重她，或者看到自己需要獨自一人。請注意，這將擴展到他們之間的其他需求/慾望差異，甚至與內向/外向差異無關。遵守規則。 （我沒有可以全心全意認可的資源，但是谷歌搜索“同情孩子”應該可以幫助您入門。）您還需要處理髮展階段的問題-同情能力是隨著孩子的成長而成熟（它取決於擁有完善的“心理理論”，以便能夠思考別人的想法和感受）。據我了解，有七個人與他人建立了完全的移情關係，因此，一開始他可能很難理解複雜的移情，但您當然可以開始播下種子，思考其他人的慾望與自己不同，以及他如何去尊重和尊重他們。

這似乎完全是正常的行為。

在我的三個孩子中，一個人會在田野中央獨自開心。另一個人真的一直都想陪伴，所以獨自一人就像對她的一種懲罰。是一件好事。在那個年齡，他不一定會理解他的妹妹可能不會有同樣的感覺。您可以想像，這對於一個小孩可能會造成很大的困擾。她的兄弟真的很想和她一起玩。

最終將成為一個中間立場，在大多數情況下，他們倆都可以在相當程度上感到幸福，這將變得更加容易。 （也許在十幾歲的時候會再難一點，但是當它出現時您可以擔心：-）

避免再訓練您的兒子內向的行為，並在那些時期將他預訂到俱樂部和活動中。那使他離開了家，讓您全都過著自己的生活，並為他提供了有趣而充實的活動。

第一個問題：
我不認為您兒子的舉止令人毛骨悚然。在尋找一種開門方法時，他很聰明（我想出了在他年齡左右的方法，但通常使用回形針或筆的內部部分）。取得了這樣的成就之後，如果他試圖證明他無論如何都能進入房間，我不會感到驚訝。這肯定是消極的行為，但對於一個小男孩來說卻並非非典型（無論他在外向尺度上的位置如何）。

諸如此類的行為可能來自多種情緒狀態。如果那時沒有人想和他一起玩，他可能仍然有受傷的感覺。首先，我將與他交談，嘗試解決他的情感需求，並僅在行為持續的情況下才對行為進行懲戒。當孩子難以應付自己無法完全處理的情緒時，需要訓練他們如何處理自己的表情。只使用懲罰並不能教會他們表達他們的感受的“正確”方法，而只是教“錯誤”的方法。 （聽起來好像您已經在與他談論他的感受，因為他已經表示自己很孤獨。）

第二個問題：
對於您的兒子，這個單獨的“家庭”時光很可能讓人感到排他性。如果每個人都想獨自一人，那麼我不認為他會很好地承受目前的結構。

相反，我建議一家人不要同時擁有這個安靜的時間。我假設您家中的女士什麼時候選擇度過安靜的時光，您就回到家了。在這種情況下，我建議您與兒子進行一對一的交流。即使您希望在那一刻安靜下來，最好還是待一段時間。

為了鼓勵您的兒子來找您（或您的妻子，如果情況需要），而不是騷擾您的其他孩子，我建議您找一種他喜歡的長期活動。您希望此活動需要花費很多天的安靜時間才能完成。不一定要玩遊戲或玩玩具。您可以教他某種技巧或技巧。我想到的是讓他幫助做下午的零食（給家人），或者幫助下頓飯做甜點。想到這種“烹飪”的原因是，這是整個家庭都可以欣賞的一項活動，將有助於增加他的自我價值。

如果每天都不一樣，那麼如何安排“待命”父母將在您和妻子之間。

第三個問題：
有些孩子根本不擅長使用提示。如果有人特別想獨自度過一段時間，並且他們知道您的兒子可能會侵犯您的生活，那麼有責任禮貌地讓他知道他們不想因為“一點點”而受到打擾是他們的責任。如果家人添加“完成後我會過來給你”。

還可以教您的女兒更好地處理此類情況的技能。她可以嘗試打開門，離開然後去找父母，而不是試圖擋住門並尖叫。在許多現實生活中，人們的處境艱難，最好的解決方案是離開局勢，讓某個人（通常是高層管理人員）降級。您的女兒在安靜的時間被打擾可能不是“公平的”，但絕對是一個機會來教她和您的兒子。如您所見，不幸的是，她的解決方案給衝突帶來了更多的負面能量。