我是四口之家。我最大的孩子已經搬到大學，在那裡她繼續continues壯成長。我的第二個是您將遇到的最堅強的人，但是卻變成了一個令人愉悅的18歲，深受他的老師的愛，並被美國排名前25位的大學中的每一個所招募。我的另外兩個分別是14歲和12歲的女孩，她們也很受人尊敬，在同齡人中也做得很好，在學校也做得很好。

我確實相信懲罰。底線是，當世界進入世界時，會對不良行為（根據文化定義）產生負面影響。作為父母，我的職責是早日培訓他們，以了解負面行為帶來負面後果。是的，當它們長大時，您帶來的負面後果和紀律不會出現，但是到那時，行為模式就會被設定。也許是一個例子...

當我兒子七年級時，我從學校收到一份進度報告，說他錯過了一堂課的五個作業。五個大的零脂肪。我溫柔而堅定地懲戒了他。從那以後，他很少錯過任何任務。他不再思考為什麼，他已經根深蒂固，如果老師給他做作業，他會必須去做。這已經成為他一生勤奮工作的一部分，這種努力已經並將繼續為他服務，很長一段時間之後，他就忘記了什麼驅使他在七年級的其餘時間完成所有任務。

也許正確的詞不是懲罰，但紀律。懲罰似乎帶有這樣的含義，即意圖只是消極的後果-痛苦，特權的喪失等。如果這是目的的話，那就毫無意義且適得其反。真正的關鍵是將懲罰與不良行為的負面結果聯繫起來，並表明理想的結果應該是什麼。

此外，孩子應該更加有動力去服從，而不是僅僅出於害怕反抗的動機。我的孩子知道我愛他們，並思考他們的世界。一天過後，我不會告訴他們我愛他們，而是想辦法向他們傳達這種愛。同樣也沒有一天，我不嘗試向他們傳達我認為他們是多麼的可怕。我有一種很強烈的感覺，他們對我的不斷的愛慕和支持沉迷不已，以至於我對他們所做的事情的不滿看起來只是gr惱，這是99％的時間所必需的。

我並不意味著提倡操縱兒童。我不告訴他們我愛他們，或者自切成薄片以來他們是最好的東西，因為我希望他們表現得很好。我告訴他們，因為這是事實。但是我看到它也會對紀律產生影響，而且我意識到紀律沒有鼓勵，愛慕和愛心只會導致叛逆。

這是真實的事物，會使他們一出門就忘記紀律從下面。如果他們只是害怕您的懲罰-如果他們只是因為害怕害怕違抗而服從-當他們離開您的權限的那一刻，或者他們認為自己足夠大而且足夠強大以擺脫它的那一刻，他們就會叛逆。想想看-誰想生活在恐懼中，谁愿意，如果他們願意的話，他會反抗它嗎？我認為，這是青少年叛亂的真正原因。但是，如果他們不斷品嚐您的支持，喜愛和鼓勵，他們將希望取悅您，並使您為他們感到更加自豪。這將持續到他們的青少年時代，直至成年。

我曾在我的一個孩子中看到過青少年叛亂的微微閃爍。她今年14歲，是被動進取型。但是我所要做的就是指出：“吉爾（更名），這是您剛才回答我時的不尊重態度嗎？”當她說“不，爸爸，對不起！”時，我可以看到她感到很遺憾。而且我看到了音調的立即和整體變化。我的18歲兒子是我認識的意志最堅強的人，大約三個月前告訴我，我是他最好的朋友，但是當我要求他做某事時，他幾乎總是回答“是，先生。”

論壇規模太小，無法描述它的整體，但紀律將包括糾正和指導與懲罰，以及情感和關愛與鼓勵。這是一個完整的程序包，在任何部分上都可以忽略，結果將不盡人意。

警告，我在這裡被帶走了。我將保持現狀。

此方法是否有效？

也許，也許不是。可能不是，除了對它反應良好的孩子，那些根本不需要它。同樣，任何學科的人工“方法”。

讓我給你一個有經驗的選擇，並從經驗中獲悉：

結果是有效的

讓我們用冷門邏輯來分解它。

• 孩子做錯了事。
  • 情況1：孩子確實不知道自己做錯了。 結果：家長必須說明該行為出了什麼問題；不需要懲罰。父母是朋友，伴侶，教練，紅顏知己。父母確保孩子在不確定某件事情是否正確時始終知道自己可以來找父母，而不必擔心受到不公正的懲罰。父母被允許（不可以）在一定程度上保護孩子免受不良後果的侵害，但不允許他們隱藏孩子的後果。
  • 情況2：孩子知道前面做錯了。 結果：必須有直接的直接後果，以非常清楚的方式向孩子表明自己做錯了事。孩子必須真正，真正地感受到後果。必須清楚的是，後果影響了孩子，而不是父母或旁觀者。本身就不需要父母的參與。父母仍然可以是朋友，伴侶，教練；但決不負責後果的判斷者或執行者。父母當然會保護孩子免受真實，永久，身體或昂貴的傷害，但僅此而已。
  • 情況3：居中。歡迎來到為人父母的地獄，現在您可以決定是否像案例1或案例2一樣進行；墨菲定律將確保您經常做錯事！

後果

兒童，成人，狗，每個人都可以從中學到後果（“如果我做A，那麼B就會發生在我身上”）。

沒有什麼重要的，期限。當然，在生命的某個階段，有些人會足夠聰明，可以坐下來，思考如何自己變得更好，並以此方式取得深遠的成果。但是，讓我們暫時不要讓孩子背負這種期望。

那麼，結果是什麼。簡單：

• 孩子在憤怒中破壞玩具。 後果：玩具壞了。
• 孩子忘記了一本重要的教科書。 後果：孩子在所有人面前遭到老師的責罵。
• 孩子開始紅燈過馬路。 後果：不幸的是，在最後一刻，父母用力地抓住孩子並將其猛拉回來，因此沒有更多的時間進行柔和的運動，但這非常不舒服，甚至痛苦。大聲喊著，大聲地喊著“小心”。如果一個孩子沒有收到消息，那麼他可能還不夠大，不能獨自走路...
• 孩子在靴子下踩著5厘米厚的泥土穿過客廳。 後果：要么：孩子打掃起居室。或者：此後，父母打掃客廳，沒有更多時間陪孩子玩。 （注意：對於3歲，7歲，15歲的孩子來說，如何玩會有很大的差異，從愉快的父子清潔會話到稍微令人沮喪的父子獨身清潔會話；如果15歲那年做恐怖主義行為是為了盡全力惹怒父母，那麼在這種情況下顯然會產生更多後果。“抱歉，下週沒有津貼，我需要這筆錢來泰式按摩讓您從今天的所有擦洗中放鬆身心。”沒有人說這會很容易！）
• 孩子玩3個小時的視頻遊戲，而不是承諾的1個小時。問題是失去信任，而不是實際發揮作用。 後果：要么：父母買了一個大鬧鐘。或（如果孩子忽略了現有的鬧鐘）：家長會根據問題的歷史記錄將視頻遊戲刪除一天或一周。父母不會大喊大叫，孩子也不會坐在椅子上。

每個孩子都可以並且會理解這一點。

不是有效的結果

後果與原因脫節時無效。即，“我做了A，我被禁止這樣做，因此當我的朋友們在外面玩時，我現在正在被軟禁”。當根本沒有因果關係時，或者在因果之間存在明顯的時間時，它們是不相交的。椅子一個小時以“思考””自然地進入圖片。那些事與做錯事無關。孩子從他們身上學到了什麼，除了不好的事情（例如“父母不愛我”，“我必須更努力地反擊”，“我必須掩蓋不法行為”，“我很笨”）。 ， 等等）。能夠從這些方法中學習的孩子，一開始可能不需要它們。

如果沒有結果會發生什麼？否則您必須以某種方式給他們帶來後果。

• 孩子在商店裡偷東西；家長通知；店主沒有。 後果：父母讓他退還物品。必要時，他可以讓店主直接與孩子溝通。咬孩子的不是父母。店主告訴孩子有關違法行為的是非常不愉快的情況。

積極育兒

在任何地方都無法得出這樣的結論，即父母只是在孩子從一個陷阱到另一個陷阱的閒置時呆著；或者讓孩子們盡其所能，讓父母發瘋。

以上只是一個框架，根據純粹的邏輯，必須與任何有學習能力的人一起工作。而且，如果您蒙受了其中一個沒有能力學習此類東西的孩子的祝福，那麼懲罰也將無濟於事。他們可能太年輕，激素過多，或者因果關係對他們來說太抽象。

這些例子都經過簡化。當然，有許多細微差別。例如，蠟燭：

• 父母當然不會讓孩子接觸帶有燃燒部分（襯衫，頭髮）的火焰； 那課程會太多。
• 父母可能會鼓勵孩子用手指觸摸火焰（以身作則）。
• 如果父母認為孩子的年齡還不夠大，很顯然他不會這樣做。
• 那裡有一個灰色區域：我喜歡和蠟“湖”玩耍小時候的燭光周圍。我的父母對讓我有效地銷毀蠟燭而沒有後果不好嗎？它們是否有利於讓我進行實驗，看看我能走多遠？您自己決定。
• 您可能猜到了。一年中的每一天，我們的桌子上都放著蠟燭，並經常點著蠟燭。我們的孩子不要碰他們，並非常尊重火情。當我們離​​開房間時，他們對我們大喊大叫，蠟燭仍在燃燒。他們總是像發條一樣在站起來之前將它們炸毀，無論我們父母怎麼說。我們什麼都沒做，除了在4或5歲時用手指調皮地用蠟燭自己撫摸蠟燭（您輕拂蠟燭的動作），然後讓孩子嘗試好（他們的反射速度足夠快，可以避免灼傷）。讓他們坐在椅子上去思考這個問題根本不會幫助他們。

對於其他任何事情也是如此。不，大多數其他事情從未如此簡單。例如：

• 15歲的孩子通過大聲喊叫真正殘酷的東西積極嘗試傷害父母。 後果：父母（無聲地）承認孩子患有荷爾蒙並且沒有其他表達自己的方式。父母以安詳的方式接受毆打，保持（真正）平靜和放鬆。孩子最終將把壞東西從她的系統中清除並放棄。幾年後激素會消失。
• 25歲的孩子通過大聲喊叫真的殘酷的東西來積極傷害父母。
• 後果：父母把孩子趕出去，孩子需要找房子或住在橋下。

您誤解了紀律的目的。

不要擔心人為的行為。兒童經常會採取間歇性但無法接受的後果。一個例子就是流落街頭：大多數時候沒有影響，但偶爾會有家庭因晚間新聞而悲劇。您必須注入虛假的後果，因為您無力讓他們遭受真實的痛苦。

作為他們一生的管家，我們工作的一部分是注入可以提供“即時”的後果>（希望是非致命的）反饋。此反饋對於成年是必要的培訓。

考慮一下。大多數成人的負面行為都遵循這種模式：您通常不會被盜竊，但是當您入獄時。吃一個甜甜圈不會使您變得肥胖，而是吃甜甜圈的人會多年。爭論很少升級為人身暴力，但是當他們吵架時，您可能會被肢解或被殺死。您會明白的。

這就是為什麼命令為您的孩子這樣做的原因。不良行為的一級後果可能很少見，但可能是災難性的：您必須提供一種安全的替代方案，讓孩子的頭腦可以把握。罕見或相距遙遠的後果太抽象了（Mark指出，甚至對成年人而言也是如此）。但是到他們成年時，幾乎所有的人都成年了，所以這個人最好還是從小就知道消極行為會帶來消極後果。

我非常相信適合“犯罪”的懲罰。我也相信事實，但這並不意味著我從未以小說，電影或女兒朋友身上發生的事情為例來幫助我提出觀點。

“如果您不關門，那隻狗可能會跑出來逃走。蘇茜的貓逃跑了。”完全合乎邏輯。

超時應該用作喘息的時間-冷靜下來的時間，這樣對話才能繼續。超時是沒有意義的。如果我的孩子不洗碗，她將無法看電視或與朋友外出，直到任務完成。這是自然的結果。坐在超時中不會教給她，而是會給她一些時間讓自己冷靜下來，這樣她才能誠實地看到，做菜不僅是她的工作，而且是輪到她了或承擔責任。

當我女兒抱怨她做家務太多，或者應該為自己的工作獲得更多津貼，我只是問她要付多少錢給我去雜貨店，還是大部分洗衣店還是做飯？她很幸運，有自己的洗手間。如果她不清潔，它會變得很粗糙。現在，我會放一會兒，但如果不行，我也將拒絕讓她與朋友外出或讓朋友過來。完全合乎邏輯。

在她4歲的時候，邏輯並沒有那麼重要。我仍然使這門學科講得通，但是我讓她聽從邏輯，而不是像現在這樣講她。

所以，imo，頑皮的椅子沒什麼用。羞辱不是大多數調皮的自然結果。解釋，堅定，慈愛，模仿正確的行為都更好。

在我們的家庭中，我們總是標記自己的錯誤。 “糟糕，我把這杯子弄碎了。”或者，“我發誓，這是我的罐子錢。”這使可怕的部分遠離了錯誤。我16歲的女兒現在可以指出我的錯誤，並提醒我說我會做些事情。幾週前，我忘了承諾要洗她的隊服。我的後果是我不得不熬夜，不想照顧它。我女兒強加給我的自然後果。完全公平和合理。

以40歲以上的成年人的身份為自己說...我的父母會讓我坐在椅子上，然後“想想我做錯了什麼”。

一段時間後，他們會問我是否理解我為什麼要受到懲罰。有時我馬上就弄清楚了，其他時候我需要更多地考慮它。一旦我決定弄清楚它是什麼，我就簡單地告訴他們，我們進行了討論。他們將其用作教學的機會，並始終確保我理解原因。

坐在椅子上的時間完全取決於我。如果我想固執，我坐在那兒。如果我知道它是什麼並且擁有它，我就走了。

另一方面，當我第一次學習“ F字”時，他們讓我去我的房間，站在鏡子前，一遍又一遍地講，直到我厭倦了說它。當我出來時，他們問我為什麼停下來，原因是那是“醜陋的”，所以我們談到了粗言穢語。並不是說我從不發誓，但我總是知道我這樣做的樣子。

-羅布

我認為應該避免採取洗腦等紀律處分。作為父母，您要為孩子的福利負責，因此，可以（並且應該）為什麼是適當的行為以及“在您的房子裡”不能容忍的行為設定準則。如果情況很嚴重，那可能涉及某種懲罰，例如暫停遊戲甚至譴責體罰。但是父母的權力應該只擴展到“做”和“不做”，而不是施加一套特定的道德價值觀（“思想”）。