我不是專業人士，但我的觀點是，除非您希望與受傷害的孩子完全沒有關係，否則您與受傷害的孩子沒有任何關係鼓勵。這樣做會向您的孩子傳達一個信息，要求他們接受虐待並允許虐待者繼續生活。

澄清一下：我並不是說即使孩子願意，你也應該保持一段感情。這種情況更加複雜，而且不是OP的情況。換句話說，上面的“除非”表示必要但不一定充分的條件。

在這種情況下，您的行為方式在很大程度上取決於您和您的女兒希望看到這種友誼繼續下去的程度。確保從影響孩子而不是喬的角度進行評估。我知道這可能有點兒無情，但喬不是您的責任。你的孩子是。因此，您需要擔心對他們最有利的事情。

無論您做出什麼決定，都請喬的母親提出您的問題。告訴她，您擔心兩個孩子的身心健康。只要喬具有攻擊性，就不能讓他靠近您的兒子（可能還有您的女兒）。讓她知道在您願意讓Joe和您的孩子在一起之前需要做一些事情。您無需指定發生了什麼，但是您可以對發生的一切做出完全合理的期望，以確保孩子的安全。

如果她做出了合理的努力來尋求Joe的幫助， ，然後可以決定讓他在孩子身邊閒逛是否舒服。如果她沒有這樣做，或者她做的不夠，請不要讓您的孩子和喬一起玩（希望這不會發生，但是您無法控制其他人會做什麼）。也許這將幫助Joe和他的母親意識到需要做的事情，然後Joe才能得到他真正需要的幫助。

祝你好運。

關於生日聚會：

特別是在生日那天，這很棘手，因為您的女兒可能想要喬在那裡，而您的兒子顯然不想要。如果Joe的媽媽或某人可以對他保持真正的關注（或者在聚會前他可以得到一些幫助），則可以在感覺舒適的情況下允許這樣做（您必須與兒子一起工作以幫助他感到安全）。但是，這又歸結為首先要照顧孩子，然後才是您所喜歡的。嘗試權衡孩子對立的願望以及對孩子的責任，實際上只是您可以做的事情。與您的孩子/伴侶說出來。

您的孩子要感到安全比其他孩子需要有朋友更重要，您需要告訴其他母親。

不要邀請Joe生日。他不會引起您女兒的全神貫注，他會不高興的。這將使他失敗，而這並不是喬所需要的。 （也不是Joe的受害者所需要的。）

如果您想做點特別的事，請Joe和他的媽媽出去吃頓女兒的生日。

這確實是一個棘手的問題。儘管我為“喬”感到難過，但我可以感覺到這種焦慮正在為您加重。但我堅信要培育自然。

從喬的角度來看，這可能和嫉妒一樣簡單-您的女兒是他的唯一朋友，但您的兒子卻可以花更多的時間陪伴她。在這個年齡，兄弟姐妹之間往往會越來越近，所以喬可能會嫉妒您的兒子和女兒在一起度過的額外時光，而這是他不能參加的。因此，這可能是一個簡單的原始反應-值得思考...。

恕我直言，我們的社會不適應現象越少，作為一個物種存活超過兩代的機會就越大。如果您同意這種觀點，那麼這可能是您應該承擔的社會責任。

如果我在您的位置，我會考慮請喬的母親告訴他，您的女兒肯定是他的朋友，但她確實喬打她的兄弟感到難過，讓您的特別朋友難過也不好。當她進行了對話時，要求與他們（您的女兒和您）見面並提出相同的話題。希望他會看到光明。...

我們都需要一點希望...乾杯

附錄：就生日聚會而言，這取決於是否喬的媽媽在上面傳達了我的建議，你們都在一個中立的地方見面，以了解喬是否得到（甚至一點）。我建議帶你的兒子去看一下他們的互動。

如果一切順利，我會邀請喬，但要注意-（他的媽媽和他都很清楚），如果他打你兒子，他將被要求離開。但是，在我這樣做之前，我會盡力從您的兒子那裡買入-即使意味著小小的賄賂-冰淇淋，他也可以邀請他的一個朋友過來，做他最喜歡的飯...。

這似乎晚了，但我希望它能對您已經被告知的內容有所幫助。用你的話說，喬的媽媽沒有盡力去管教她的兒子。您的孩子需要最大的支持，還需要培訓他們以最負責任的方式完成以下工作；

• 他們必須學習互相支持。怎麼樣？如果一個人傷害了您的兄弟，並且在感情上破壞了您為兄弟的聚會，那麼最好不要邀請那個人來支持他。 （您可以使用自己的方式將這節課傳遞給兩個孩子）

• 他們都需要了解Joe遇到的問題，無法通過與他們成為朋友來解決與他成為朋友，但是與他成為朋友目前並不是最好的選擇。

• 他們必須為自己挺身而出，不要害怕逃脫，因為如果有人重擊他人，受害者甚至沒有機會跑到最安全的最近的地方地點或成人。這是一件難以克服的事，但它永遠不會co弱，終其一生。告訴您的孩子在公園和他們可獲得的最近幫助之間保持足夠的安全。如果孩子知道這一點，他或她會做些事情。如果這是確保安全的唯一方法，請與喬聯繫。我並不是說要教他們接管這個傢伙，但也許要為他們裝備一些技能，以確保沒有人能自信地攻擊他們。短距離衝刺有自我防禦能力。

對於電影中的攻擊行為來說，每天他們有足夠的時間觀看事物並了解這僅僅是賣麵包的生意。您不必為此擔心。

最後，我祝愿您最好，以確保您的孩子了解您在那裡能夠支持他們並保護他們免受有害人員的傷害。

如我所見，您的困境的核心是：

1. 您希望孩子們保持安全，並感到安全
2. 您希望孩子理解同情的價值，並希望通過向Joe表現同情來模仿這種行為，因為您認為Joe並非故意欺負或暴力。
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我為這兩個目標表示讚賞。大多數父母憑直覺獲得第一名。 ＃2對於某些人來說很難。

這裡可能還有第三個因素：您確實想幫助喬。不幸的是，由於您不是Joe的父母，因此有多少責任（或應該）由您自己負責。您已經超越了嘗試幫助喬的範圍。您的寬容和理解的意願遠勝於絕大多數人。您已經親眼目睹了這一點，因為您的女兒是他唯一的朋友。

相反，只專注於您的孩子。

您的兒子和女兒對這種情況的需求會大不相同。

您的兒子受到喬的威脅，在他面前並不安全。他需要知道你支持他。在任何情況下，切勿讓您的兒子感到自己不得不在對您女兒的忠誠和自己的安全感之間做出選擇。

如果最後，喬被邀請參加女兒的聚會（接下來要講的更多內容），請確保您已經安排好事情，以確保兒子始終與喬分開。最好不要讓Joe知道這就是您正在做的事情……將聚會組織成小組或團隊活動，並確保Joe和您的兒子始終處於不同的小組是實現此目的的簡便方法。在桌子上分配座位可以吃蛋糕，小吃或其他好東西。

對於您的女兒而言，無論她是與喬一起玩耍還是喬是否被邀請參加她的聚會，都應該由她來決定。

但是...您顯然做得很好教您的女兒對有行為問題的人有同情心的工作，但更重要的是，幫助她的女兒了解同情心的局限在哪裡。

在某些時候，同情心可以轉變成為推動者或成為受害者。這是一條模糊的路線，可以成為一個移動的目標，並學習何時說“我已經盡了足夠的努力，而它只是行不通；現在我必須退後一步，以幫助他人的努力變得自殘。”

在6歲時，她不太可能真正牢牢掌握這個概念。但是您可以通過與她公開交談來開始打基礎。為她成為好朋友並願意提供幫助而稱讚她，但同時也告訴她，如果她害怕喬，那麼停止成為他的朋友不僅可以，而且是正確的選擇，並且如果她決定必須這樣做，那麼您會愛上她並支持她。向她解釋，即使是好人有時也會變成壞人，雖然他們可能無能為力，但這並不意味著你女兒有責任。

讓她決定是否要去和喬約會。

向她解釋她弟弟的擔憂，並且如果她決定邀請喬，那就必須成立聚會來使他們兩個分開，所以你的兒子不會感到不舒服。

我建議不要對母親說任何話。在這一點上，您所說的話將不會得到積極的回應。如果您的女兒決定將喬從生活中剔除，那麼您可以簡單地告訴喬的母親，您的女兒說，由於喬對待她和她的兄弟的方式，她再也不適合成為喬的朋友。

最壞的情況是，您的女兒得知並非所有人都能得到幫助。

最好的情況是，你的女兒堅持下去，喬學習如何更好地控制自己，如果他只有6歲，那仍然完全有可能。

祝你和你的家人好運！

這歸結為您女兒願意忍受多少努力成為這個男孩的朋友。她害怕自己受傷嗎？這對她有壓力嗎？她對這種情況感覺如何？真正的決定性因素是她是否會做得更好（在幫助朋友方面感覺很好），而不是會變得更糟（壓力，恐懼，身體和情感上的痛苦）。

為了在較小的程度上，您應該考慮這會對男孩和他的母親產生影響。迄今為止，似乎她一直在否認自己的兒子有嚴重的問題。如果確實切斷了他和她與女兒的課外接觸的時間，那可能會有點叫醒。這也可能加劇他們的侵略性。信息不足，無法確定可能的信息。預測此結果將有助於您確定對孩子的影響。這種間接後果是您最關心的問題-對男孩和母親的影響是次要的，因為這直接影響到您。我並不是說對男孩或媽媽無情，但您對孩子有責任。

無論做什麼，都要把孩子的安全放在首位，包括他們的情感安全。我並不是說我們必須讓我們的孩子免受情緒困難的情況的困擾，因為他們必須長大成人，但是如果這個男孩身體強壯並且有發育問題，那麼他肯定有可能訴諸於情​​緒化的欺凌形式，女兒的6歲自我沒有準備，特別是如果他或他的媽媽試圖使您的女兒與您或您的兒子對立。您不會派白帶空手道學生與李小龍戰鬥。確保評估她的能力水平（之前，期間和之後），並準備為此提供支持。

底線：您不欠這個男孩或他的母親任何東西。您欠您的孩子和您自己的一切。我不羨慕你的決定。

“喬打了我的女兒兩次”……“幾週前，喬打了我的兒子在公園裡，把他弄得很痛。”

1）我能告訴媽媽喬和我的女兒有個約會的日子（沒有我嗎？當然不是）？我的直覺是說，當他獲得專業幫助時，我們可以再試一次，但這似乎太過急了。

我想說的是遵循您的直覺。即使“他不是故意的”，保護自己的孩子不受欺凌也不是一件容易的事。從您所說的看來，喬的父母在撫養他的方式上有一些問題。這是一個問題，但是您可能對此無能為力。您的責任是對您的孩子，如果他們不對孩子的行為負責，那就是他們的問題...如果他們繼續無法教育喬，那麼這個男孩很可能也會成為虐待成人的對象。

2）您對我女兒的生日聚會有何感想？我的本能是不邀請他，因為這肯定會損害我兒子的經歷。

按照您的本能。

在我看來，如果喬真的不知道那件事打人是錯的，如果與他的推理真的失敗了，我建議父母應該使用適當程度的“守舊派”懲罰，直到他得知這是不對的。疼痛是一位出色的老師，正確使用它並不會出錯。我已經看到它可以在學校裡最糟糕的孩子身上發揮作用...使他們陷入困境的唯一一件事就是害怕getting著拐杖，當一次或兩次拿到拐杖時，他們的行為得到了很大改善。

我支持與母親聊天的合理答案，並輕輕但堅定地建議禁止約會，直到她對喬的行為有所作為為止。

但是，如果您的女兒想要他，我想說您應該邀請他參加聚會。派對是一種社交體驗，就像在學校一樣，在那裡您不想面對的人都會出現。這是生活中的一個普遍主題，反映了您的兒子在學校與喬會面時將很快面對的情況。區別在於您將在那裡。

閉上眼睛，與男孩聊天，了解您必須能夠與不喜歡的人進行適當面對。討論可能的情況，也許吧，但請向他保證，您會在那裡保護他。

嚴重。重要的是不要對此一廂情願。對我來說，情況很明顯：這個男孩對您孩子的身心健康都非常危險。完全遠離這個家庭，直到他們在一起行動為止。

我們（是）他唯一的朋友。作為一個家庭，我們富有同情心和寬容。

成為這些人的朋友（實際上意味著您的孩子在他們身邊），您不會對自己的孩子充滿同情心，並且您不是給媽媽造成不正確解決兒子行為的後果。那沒有幫助任何人。遠離這些人的答案如何不明顯？在學校遠離他。在學校外面遠離他。對我來說，界限很清楚。我不會靠近那些對我表現出暴力傾向的人，我也不允許他們靠近我！無論如何，隨時隨地。我也教我的孩子們同樣的道理。

當這些人表現出暴力行為時，他們應該避免並且不要在任何情況下靠近人，並且他們應該（a）脫身或（b）保護和捍衛自己的人身如果受到威脅，則使用一切合理的空間。如果有人這樣靠近我。我大聲說，遠離我。如果我必須為捍衛自己的土地而戰，那麼我為此做好了準備。帶她去防身課。

無論是在街道，教室還是其他地方，都沒有任何區別。除非他們適應，否則另一個人無權進入您的孩子的個人空間。我教我的孩子們以尊重我自己的方式來尊重自己的空間。而且，我嘗試以明智的成年人對待這種情況的方式來教您如何處理這些情況-首先要保持清晰明了，不惜一切代價避免，讓那些已知的罪犯遠離您，並做好準備，充分準備和能夠戰鬥（僅在絕對必要的情況下）是最負責任的行動。

幾個星期前，喬在公園裡撞了我兒子，把他重傷了。

那是住院嗎？他幾天后疼嗎？這種說法真的很難分析，因為它含糊不清，以至於我不了解發生了什麼。我並不一定要通過讓您提供更多答案來擴展內容，但是我是在說為什麼我不能過多考慮這一特定因素。

不要堅持尋求專業幫助。受虐待的孩子可能有宗教經歷，並且在沒有任何專業幫助的情況下會徹底轉變。或者，改善可能是由於來自他身體外部但仍然屬於家庭內部的其他來源的變化：母親可能會因為自己對自己需要做些不同的事情的認識而更加參與其中。

另一方面，專業幫助可能會使他理解他的社會責任，卻無視他的教導，並且幾乎沒有任何實質性的進步。

基本要點是，你沒有權利決定孩子的進步方式，如果您需要使用專業幫助，這正是您所做的。您需要的是預期的實際變化。您可以提出一個行動方案，特別是在徵集此類信息的情況下。您不需要要求的是它們達到這些結果的方式，因為提出這樣的要求已經超出了您不應該跨越的界限。

讓他們的家人決定如何，他們將取得理想的結果。您絕對堅持的部分是獲得結果。

男孩的媽媽問喬和我的女兒是否可以在我兒子不在的情況下在她家玩耍。

我的問題：1）我能告訴媽媽喬和我的女兒有個約會的日子（沒有我嗎？當然不是）？

這可能是一種文化問題；我不太了解此活動的概念。您有權利拒絕您的孩子從事任何您不喜歡的活動。即使您的孩子是十幾歲的孩子，情況仍然如此。

我沒有回應此請求。

最好盡快這樣做。您等待的時間越長，焦慮就越深，進一步加劇另一個家庭的處境，從而加劇這一事件。

此外，我女兒的生日快到了，我的兒子要求喬不被邀請。

2）您對我女兒的生日聚會有何感想？我的本能是不邀請他，因為這肯定會損害我兒子的經歷。

您兒子的經歷？你女兒的經歷怎麼樣？今天是她生日讓事情主要集中在對她有好處的事情上。

她想和喬成為朋友嗎？大。聽起來喬可以使用一個朋友。不應僅僅因為對兒子造成有害但可以避免的影響而剝奪女兒的好東西。我不是要把您的兒子停在他的房間兩個小時。在某些情況下這可能會起作用，但是聚會很有趣。不要讓他完全錯過。讓他覺得自己必須參加聚會，但要讓他更加參與。讓他扮演一些主演角色，例如將蠟燭放在蛋糕上和攜帶禮物。說明分發飲料不一定有效；舉辦一個聚會很有趣，因為您是使別人的生活變得更好的英雄，而且接受者也會很感激（即使他們沒有立即表現出來，甚至可能不會立刻感覺到這種感覺，尤其是在孩子）。

制定一些計劃，以在任何有威脅的時刻有效地移動您的兒子。告訴您的兒子，只要Joe每次對您的兒子說三個字以上，或在四英尺內，則您的兒子應該說出他要參加的活動來激活備用計劃。 （根據您自己的舒適程度，將這些準則擴展到例如3個字以上。）並註意意外允許的違規行為，並準備進行干預。不要只是打算擋路；知道您兒子將開始做些什麼好事和積極的事情。無論您的兒子還是您，都應該有足夠的能力隨時啟動安全網。

您是從3-4：30開始聚會嗎？將其分為多個階段。讓Joe的媽媽知道Joe被邀請參加3-3：40事件。如果喬和/或他的媽媽發現並提出了問題，請誠實地回答您當前對喬參加其他活動感到不滿意，因此請務必準時接他，以確保他不會需要被尷尬地排除在外。假設不適的根源是最近的行為所引起的顧慮，並且您期待著當日對情況的信任程度足夠高，以致於這些顧慮不再那麼必要。讓喬和他的媽媽確定這對他們有多大影響，然後他們決定如何應對。 （讓他們決定是否最終成為Joe的教學時間。這個機會就是他們的機會，專注於他們決定的擴展，並使用他們確定的方法。）

每個人對應該做什麼或不應該做什麼應該有不同的看法，但是您的主要重點應該放在孩子身上。對於所有與“關係”有關的事物，我都試圖記住“我無法控制別人，只有我自己”，以及“我們只感知我們能感知的”。

基本上，您不能要求對方（孩子或父母）做任何事情，您所能做的就是調整您（和您孩子的）行為和反應。

因此，現在您必須決定，希望您的孩子與喬打交道，互動可能會帶來很多好處。因此，您必須決定，這對您的孩子來說是個好舉動。

如果是這樣，請繼續前進，並確保您可以親自監督情況（看來，喬的媽媽不是您認為最好的監督）。考慮一下您希望您的孩子從經驗中學到什麼。

如果您決定不前進，請保持直接。 “我不希望我的孩子和喬一起玩，我發現他對我的孩子們具有攻擊性。”說的很好。不要試圖要求採取任何行動，否則喬的媽媽做錯了事，她（和喬）需要自己解決這個問題。請記住，您不能僅憑自己的反應來控制他們的處境。要堅定而直接，但不要粗魯或有判斷力。記住，您只能為家人做出判斷，而不能為家人做出判斷。

現在，我說互動可以帶來一些好處，這是真的，您應該衡量一下。在做出決定時要權衡一下。您的孩子將必須學習如何處理惡霸，這是教他們“欺凌管理技術”的好方法嗎？您的兒子做出了一個決定，“我不想和喬一起玩，他很爛。”您的女兒還沒有，您可以使用互動來表明受欺凌是不對的嗎？您能否利用這種情況向您的女兒展示與聚會邀請有選擇性的價值。

我們生活在一個充滿欺凌和暴力的世界中。我們不能忽略這個事實，只是假裝我們沒有。我們的孩子在情感上和身體上都會受到傷害，也無法改變。但是我們可以利用這些經驗來說明為什麼我們“應該做得更好”。您需要確定這是其中一次，或者風險太大。無論哪種方式，都要根據家庭情況決定和採取行動。您可以做或控制的事情。不要試圖“調整” Joe的情況，他們必須弄清楚這一點。

喬要來你女兒的生日嗎？（我想是）。然後，因為他打了你兒子而不能參加，應該教給他一個寶貴的教訓。他將對其他孩子很好（特別是在聚會中），等等。在喬和他父母的明確同意下，如果發生任何' 不社交行為，他將被開除出黨從他的部分。

如果“喬”會嚴重傷害您的孩子，例如用眼睛戳東西，您該怎麼辦？

不要讓孩子與他見面，這沒有理由。 p>

如果“喬”不開心，那對他有好處-因為不快樂會讓您考慮自己的行為。

無論您有多“好心”或“無知”，都切勿故意讓您的孩子受到虐待。因為我的父母相信“寬恕”，所以我在一個小孩的家庭朋友中反復發生這種情況，後來他（全是好心，無友和無知的人）性侵犯了我，這對我成年後的生活繼續產生負面影響