作為父母，我們首先為孩子的行為建模。以身作則，表現出您作為一家人所做的事，以及在犯下故意或非故意錯誤時的行為舉止和反應。紀律永遠不要如此苛刻，以免孩子害怕承認事實或向您尋求幫助。

好的，當父母因對問題的反應過度或破壞財產或錯誤地管教而破壞了孩子對孩子的信任時，一個孩子因為他們沒有做的事情或別人做的事情：

1. 道歉。不要找藉口或給出真正藉口的理由。承認做錯了。
2. 如果與另一個成年人犯了這個錯誤，請按照自己的意願去做-如果可能的話，請賠償，並保證不會再犯該錯誤。
3. 詢問是否有什麼事情（合理）
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上面的內容也適用於父母，如果他做了非法或不道德的事情並且孩子發現了它-但您不太可能接受您的道歉。

如果父母做了一些已知有反應/後果的事情-未完成或不做家務，則拿了一些東西（餅乾），發誓，發脾氣：

1. 道歉。不要以藉口或理由為由。承認做錯了。
2. 採取與您對孩子一樣的懲罰。
3. 對這一行為負責，並儘力使行為恢復原狀。 （烘烤更多的餅乾，把錢放進髒話的罐子裡，再做些雜事……）
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事故就是事故。事故的後果通常是自然的。

1. 道歉。
2. 清理混亂。
3. 盡最大可能恢復原狀。
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不洗衣服可能會引起“內gui”。在為時已晚之前提醒您，可能已經井井有條。家庭中的每個成員都有責任（在考慮了年齡和因素的情況下）使家庭工作。如果必須在學校烘烤蛋糕，那麼孩子應該提前幾天提醒媽媽或爸爸。如果必須清洗足球衫或褲子，則需要將其放在正確的位置，並且可能在星期三提醒您，星期五需要褲子。

我們為家庭準備了一個雜務委員會，甚至在她寫信之前，我們的女兒都會要求將一項添加到列表中。我們有一個雙重檢查系統-我們檢查清單，該清單在早上/早餐時離開家，在晚上或晚餐時間返回家。我的盤子裡總是堆滿了很多東西，以至於無法記住所有的細節，因此必須列出一個清單。只要我有能力下床，就不要做我同意的事情。

所有人都會犯錯誤和錯誤。有時我們所有人都犯有故意違反規則的罪行-容易想到超速，不完整的停車，對其他駕駛員的咒罵。如果您告訴孩子遵守法律很重要-請對其進行建模。如果您不這樣做，那麼當您期望孩子明顯地不遵守規則時，您就不公平。在孩子麵前做事時，您必須謹慎對待後果。

教導孩子要承擔起自己的責任。

父母犯錯，父母犯錯決定，後果自負。畢竟，這就是為什麼我們告訴我們的孩子，錯誤的決定會導致後果，並且常常令人不快。我們不是所有人，也永遠不會。

我們應該如何教導我們的孩子們避免犯下的錯誤，如果他們做同樣的事情並且需要某種形式，他們仍然能夠站穩腳跟

我們需要對良好的行為進行建模，同時承認每個人都會犯錯誤和錯誤的決定。認識到完美不是紀律的最終結果，而是重要的是一種通向生活的方法，這是使我們的錯誤可以原諒的原因。

我們會犯錯誤；我們做錯了。
我們道歉。
我們保證將來會更加小心。
當恢復原狀時，我們也證明了這一點。

父母需要為正確的舉止，因此當孩子目睹錯誤的舉止時，但這絲毫不會直接影響到他們，“請專心，討論一下您的錯誤決定。給自己一個後果（例如，許多人因罵人而被罰款：錢進入“罵人的罐子”。）

偽善是孩子們很快學會的東西。因此，是的，當被目擊時，表現出您希望孩子採取的行動。

關於他們沒有目睹或遭受後果的不良行為，我可以向我的孩子們承認我跑過停車牌並且沒有這樣做嗎？被抓？不。我不會給他們增加這些信息的負擔。

但是，如果我被抓到了，我一定會讓他們知道我的“懲罰”。機票，我的駕駛執照要扣分，我的保險費增加，在當地報紙上提到，都是由於錯誤的決定。畢竟，這就是為什麼我們要教他們後果的原因。

向他們展示您的不良行為後果是絕對適當的，這進一步說明了為什麼我們要限制我們所做的孩子。

類似地，我的孩子當然沒有公開承認他們所有的過犯，也沒想到他們會這麼做。我的一個孩子在學校裡被騙了。他不承認。一旦我抓住了他，學校就抓住了他。即使我不是受害方，他的後果也是非常重大的。

最後，我認為這歸結於對孩子想要的行為進行建模以及學習生活課程。我們的孩子不是我們的ors悔者，但是如果我們違背他們或在他們看來，我們會做我們想要他們做的事情。在我的情況下，這是真誠的道歉，是對將來避免這種行為的承諾，並在可能的情況下予以賠償。

經過編輯以處理OP的評論。

_{我曾經責怪我的孩子他們沒有做的事情，更糟糕的是，當他們說他們沒有做時，我不相信他們（我自己也不記得了；這幾年我的孩子告訴我了之前。）我錯誤地將他們的行為歸因於和，因為我認為這是謊言。當我發現是我的丈夫犯了罪時，我的孩子們告訴我，我不僅道歉，而且還給了他們每人一筆巨款，以支付他們投入的時間。他們的報價讓我震驚。我只能想像我正在遵循自己的使賠償具有重大意義的原則。 sub>}

作為父母，我們有責任讓孩子為成年做好準備。在此過程中，有時需要採取糾正措施，以阻止不當行為並鼓勵適當行為。

父母有權採取適當的懲罰措施，因為他們有責任養育自己的孩子並灌輸價值觀和良好習慣，有時懲罰是做到這一點的有效方法。但是反事實並非如此。

這並不意味著父母是絕對可靠的（任何好父母都知道這一點）。就是說，孩子，尤其是年幼的孩子，無需費力去弄清楚如何糾正父母的行為。

我認為大一點的孩子有可能以某些方式幫助父母承擔責任（例如，如果我的兒子在高中越野隊中，並且我想養成更好的運動習慣，我可能尋求我兒子的幫助）。但是我認為，如果我一周沒有達到自己的健身目標，那麼對他來說對我來說就是“懲罰”是不合適的，除非事先做好了適當的安排並達成協議。

作為成年人，我們最終應對自己的行為負責。錯誤的決定有其自身的後果，而這些後果則是足夠的懲罰。例如，如果您不按時支付賬單，則需要支付滯納金。我認為最好的辦法是將您的錯誤視為可教的時刻，以便孩子可以看到不遵守規則的情況。

我個人認為，這是處理規則和懲罰並將其應用於我自己的孩子的一種非常好的方法（就我們有規則而言，當然我們沒有很多規則）。

這對孩子們的真正增強是，規則適用於每個人，並且對於每個人都是相同的。因此;即使這毫無意義，您也應該給自己一個與孩子一樣的懲罰。 （是的，如果那是正常的懲罰，那麼您應該將自己擱淺或送到房間）。

我家的一項規則是，例如，除非您完成餐盤，否則您不會得到甜點。這條規則適用於每個人（年齡大到足以理解它；幼兒現在可以免稅），這意味著如果我出於任何原因沒有完成餐盤，我就不會得到甜點。孩子們上床睡覺後我可以只吃點甜點並不能改變它。目的是證明規則平等地適用於每個人。

很抱歉要胡扯，但是“不”和“是”。

我認為我回答的依據是提出一個反問的問題-我們為什麼要懲罰孩子？報仇嗎？

是為了服從和秩序而嚴格執行行為準則嗎？

還是向他們傳授重要的人生課程並設定健康的界限？

因此，如果父母做了他們不希望自己的孩子做的事情，並且他們認識到並理解這是他們認為不對的事情，如果父母已經自我意識到，某種形式的任意懲罰將達到什麼目的？

此外，建立家庭規則的一部分是父母建立了他們認為最適合家庭單位的氛圍和環境。一旦孩子長大成人，就可以獨立生活，除非父母選擇自己遵循，否則就不再受父母的約束。同樣，作為決定什麼規則以及何時應該遵循這些規則的人，父母完全有權按照自己認為合適的方式改變自己的行為。

沒有人可以懲罰他們。 ，因為與孩子不同，父母對自己的行為負全部責任，並且首當其衝。如果我的孩子燒毀了鄰居的房屋，將會受到懲罰，但是我自己的自由和生計也受到威脅，因為作為成年人，我對孩子的行為負責。因此，有時必須制定規則，並且必須在家庭一級實施懲罰。

因此，“不”，不需要正式的自我懲罰。只要成年人知道自己做錯了什麼，以及成年人承擔後果的程度，他們就已經受到懲罰。

但是，如果一個人想要建立一個系統，以便不理解該觀點的孩子看到並理解規則是公平而普遍地執行的，則可以創建類似的東西。也許是因為行為，父母告訴孩子今天晚上電視要給父母去。或者，父母留在家里或做一些家務活。該系統的重要部分是指出正在發生的事情，否則孩子可能不會注意到，並且進行該運動的整個時間都被浪費了。

在我家離得不遠的時候，當生氣或缺乏耐心會傷害孩子的情緒，更重要的是坐下，道歉並公開承認父母的所作所為是錯誤的，就像孩子做了錯一樣它。不是因為父母是“壞”或“頑皮”，而是因為孩子的感情在不需要的時候受到了傷害，並且父母不想讓他們關心的人那樣。

家長俱樂部的首要規則是父母制定規則。

不，父母也不會受到懲罰。懲罰自己，或者您必須讓孩子懲罰您。哪個是最好的例子？教您的孩子因犯錯誤而懲罰自己，還是教您的孩子因不遵守規則而懲罰您？我說最好的選擇是在鼓勵違規行為的同時積極獎勵遵守規則的人。允許這樣做。此外，不應允許幼兒在凌晨12點觀看暴力/性感的電視節目，但對於父母來說，這是可以的。但是，幼兒不應該打兄弟姐妹或朋友，父母也不應該打。但是在幼兒的腦海中，這兩種情況實際上沒有區別。對於他們來說，根據媽媽/爸爸說的話，允許採取行動或不允許採取行動。

少年時代是他們開始學習各種區別（並為此而奮鬥）的時候。那時，作為父母，您必須再次決定畫線的位置。我想這是一條不斷變化的路線。

始終要指出的一點是“我是父母，您必須遵循的規則是[插入您的規則]”。

要明確回答您的問題，重點是否，父母不應因做我們的孩子不允許或不應該做的事情而受到懲罰。包括憤怒行為或孩子可能看到的其他“不公平”行為。關鍵是您是父母（規則制定者），而他們是孩子（規則追隨者）。從幼兒的角度來看，從憤怒中撕下圖畫就像將朋友從憤怒中踢出一樣武斷。 區別在於，父母知道自己做錯了，孩子們需要了解自己所做的錯。

例如，我2歲的孩子不允許在晚餐時使用玻璃杯，但是我5歲的孩子可以在晚餐時使用玻璃杯。我是否應該因為不允許我使用2年而懲罰使用玻璃杯的5年？當然不是。但是，根據年齡和其他因素，還有一系列規則和“確定”行動。

實際上，每個人都遵循不同的規則，這取決於他們的分類（年齡/狀態/職位/能力/等等）。我試著教我的孩子們，他們必須遵守適用於他們的規則。但是，如果他們不喜歡自己的規則，那麼他們要么等待分類改變（即變老，要么學習新技能，例如洗碗或上大學），或者以某種方式改變規則。

父母應以身作則。我認識的一個父親使用了“發誓”一詞。

他的九歲女兒問他：“爸爸，您使用了一個不好的詞嗎？

那個人誠實地回答，“是的夫人。我發誓，我不應該去，我錯了。對不起。 “

他的孩子那天那天學到了寶貴的課程。

是的，父母和其他家庭成員確實會犯錯，最好是接受並糾正它，這是一個更好的選擇。

如何建立“法官”-經驗豐富的人，可以退休的老師或法官或任何勝任此事的人。