blunders
2012-01-10 23:46:47 UTC
考慮到做父母的複雜性，生活本身，文化差異等-人們如何開始在沒有偏見或沒有偏見的情況下評價自己作為父母的身份？
考慮到做父母的複雜性，生活本身，文化差異等-人們如何開始在沒有偏見或沒有偏見的情況下評價自己作為父母的身份？
如果您要問這個問題，那就很重要。提出問題的舉動意味著您在乎自己作為父母的表現如何，這意味著您很可能已經是最好的父母了。
所以不要流汗。享受孩子們。
這很難。首先，這取決於孩子的年齡。有時我會問我8歲的孩子在這個網站上應該問什麼問題，以她的觀點來看我作為父母需要做些什麼（顯然是有偏見的）。我閱讀了育兒書籍並評估了他們的建議和然後有一個這樣的評價自己：我有一個兒童心理學家的朋友，他注意到我做對的事情並讓我知道他被打動了。
我希望這會有所幫助，確實不是一個簡單的問題。請記住，我們所有人都會犯錯！當我們犯錯時，我和我丈夫開玩笑，說我們至少知道我們的孩子為什麼會接受治療。這樣可以避免錯誤。
您愛孩子嗎？
您給他們時間嗎？
您代表他們優先考慮嗎？
您為他們提供食物嗎？
您保護他們嗎？
您教給他們的是非對嗎？
您是否為他們樹立了您所教的原則？
你教他們謙卑嗎？
你讓他們溫柔地失敗了，他們幫助他們恢復了嗎？
你鼓勵他們嗎？
是嗎？你耐心嗎？
你友好和溫柔嗎？
你堅持嗎？
如果你對大多數這些問題的回答都是肯定的，那你就沒事了。
這是一個簡單的答案，但是當我處理第一世界的問題時，這是我記得的答案：
JD：我的父親又一次向我吐了。 p>
博士考克斯：對不起，嗯，你沒有吸毒，是嗎？
J.D .：什麼？不！
博士。考克斯：你在監獄裡嗎？你被毆打了嗎？ J.D .：您營養不良嗎？
J.D .：我不吃午餐，但是整天都在吃零食。
博士。考克斯：實際上，你是一位非常健康的26歲醫生，他一直在哭著哭著說他父親的可怕。
JD：嗯，他的情緒受到了相當大的傷害。
博士。考克斯：我們每一位父母都會遭受相當大的情感傷害，據我所知，這可能是成為父母最好的部分。現在，如果有人曾經在您的手指上戴上戒指，並且您很幸運地彈出了一個年輕人，我相信您會理解的，但是現在當我告訴您，我不在乎今天是否可以信任我是您第一次見到您的父親，因為...好吧，他本來可以做得糟得多。
-磨砂
不是最深的世界上的情緒，但我認為這很重要。
我認為相信“我的方式可能並不那麼糟糕”是人類的天性，與此同時，時不時會有一點疑問。
我認為無法評估自己毫無偏見，除非您是聖雄甘地或維克多·富蘭克。您也不能指望別人發表真正公正的評論，因為每個人都通過他們的眼睛觀看世界。
在我看來，您能做的最好的事情就是問可信賴的朋友和完全陌生的人（正如莫拉指出的：您的孩子！）他們如何看待事物並聽無需爭論。然後，從他們的回復中選擇您可以使用的部分和晚上令您煩惱的部分，然後將其餘部分留在後面。
我通常不會質疑或評論自己的能力家長。但是，當我去做時，考慮自己的教養技巧，當我與妻子討論我們的生活狀況時，我通常會與自己最了解的東西進行比較-我自己的教養。我認為我們大多數人都可以與這樣的說法聯繫起來：我認為我的父母做得很好，但是我想做一些不同的事情。奇怪的是，有時我發現自己做得很多
我對父母養育技能的最佳體現是看兒子如何與其他人（孩子和成年人）互動，其次是他如何與父母互動。我們父母。我非常高興地註意到他的舉止非常棒-無論這個詞對我意味著什麼。對您來說，它可能具有不同的含義，這很好。只要我們大家仍然可以相處，差異就很好。
每個人都有弱點，而且我至少知道並承認我自己的一些。接納它們只是第一步，而我們的大多數特徵根深蒂固，以至於我們無法完全阻止它們塑造我們的孩子。代表我展示意識和努力會有所幫助。
我也有與周圍文化背道而馳的信念，並且我有意識地試圖將這種摩擦降到最低。但是，與此同時，堅守潮流可以是優勢，但必須謹慎行事。讓自己對這些感到滿意，但不要將它們與自己弱點的數量或嚴重程度進行比較。最後，如果您覺得自己做得還算不錯，那就要滿足於僅僅滿意。
沒有人是完美的。無論如何，這可能不會很有趣。
我認為大多數回复都很好。我將在此處添加一種方法，以幫助我們清楚地了解自己的工作方式。 >第一步是列出“我們真正想要給孩子的東西”列表。僅將我們可以訪問的內容放在列表中。僅保留最重要的項目。它應該是相對簡短的清單（5個項目？）。隨著孩子的長大和新需求的出現，此列表將被修改。
第二步是確定如何衡量列表中每個項目的進度。例如，“當我的孩子學會做某事時”或“當他停止做某事時”。主觀給每一項評分。正如其他人所建議的，我們只能是主觀的。我認為，如果目標明確，就足夠了。我們可能會徵詢與我們關係密切的其他人的反饋。老師對孩子的評估可能會很有幫助。
定期重新評估。對於低品位物品，分析原因並進行相應調整。您也可以諮詢文學和專業人士。
我根據父母做過或不做的事情進行評估。我傾向於認為我的父母做得不好，所以這是我進行比較的基準。
我只是想做得比他們做得更好。每次我感覺自己做得更好時，我都會加分並發出達陣信號。
最終結果：像我這樣的年齡較大的（20,18）個孩子會突然宣布吃掉我的寬麵條，和我的小孩子（10,8,6）剛坐在一起看著“ CNN禮物：匿名”。
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