從應用紀律和強有力的指導的意義上講，我認為您不能“成為父母”。但是你可以在他的生活中。我母親在另一個大陸上有個女神。從女神小時候起，我媽媽就定期給她寫信。她總是想起生日和聖誕節。當女孩長大時，她可能只去過幾次，但對她的生活卻產生了影響。神女當然知道這是一個關心她，關心自己的人。那裡仍然有紐帶（現在30歲的神女）。

您可以做類似的事情，我相信它會有效。寫作是好的，因為它不會讓孩子當場得到答复。重要的是忠誠和執著-沒話要說。

當您的兒子長大時，他可能想和您一起去拜訪，他會知道您是他可以求助的人-那裡的關係對你們倆都很重要。會有一段時間，他想知道他父母的另一半，他會知道如果一直保持聯繫，他就能伸出援手。

這與一個“現場爸爸”，但以它自己的方式會很特別。

我在這裡沒有任何經驗或背景，我只是一個有幾個孩子的男人，包括一個3歲的兒子。但是我要說你應該掛在那裡。

您是兒子的一部分，隨著兒子的長大，您可能會開始在他的身上看到更多的自己。他可能會有反應和行為，做的事情會讓您想起自己。您具有幫助這個孩子在世界上度過難關的獨特資格。除非您看著自己，並且看到虐待您的兒子的方式，否則我認為您所受的傷害不會大於好處。

建立父母/子女關係是沒有正確的方法的，而且您作為兒子生活的一部分並不能阻止其他成年人或“父親形象”也陪伴他。

當孩子長大時，您可能會發現可以建立更多的關係，即使它更像是朋友而不是傳統的父親/兒子。四歲的孩子還很年輕，無法在距離上建立真正的親密關係，而且隨著年齡的增長，母親將很少參與協調工作，這可能會有幫助。

您的孩子將只有一個親生父親。這是事實。如果他長期生活並且充滿無盡的境遇和情景，那麼他很可能會與其他人（繼父，叔叔，老師，教練）發展關係。這些其他的關係可能​​會對他的生活產生更大的影響，但是您將永遠是他的親生父親。即使您確定自己不會扮演他的父母之一，也不要低估您在他一生中所扮演的角色的力量。

我的話可能沒有別人的力量，所以我要指出您在Dear Sugar（我們現在知道是Cheryl Strayed）的帖子中： http://therumpus.net/2010/08/dear-sugar-the-rumpus-advice-column-47-the-reckoning /

下一步，我強烈推薦這本書： https://www.amazon.com/Moms-House-Dads-Making-homes/dp/0684830787

離婚後，這本書極大地幫助了我，我最大的收穫就是用來形容我的語言，女兒的父親等產生了巨大的影響。我很少-幾乎從來沒有-將女兒的父親描述為“我的前任”。他不是，也不是前任。他不再是我的丈夫，但是我與他的永久關係是他是我的寶貝女兒的父親，所以我指的是他。 “喬的媽媽”而不是“我的前任”。

最後，我建議您查閱Gordon Neufeld的資料，他是一位了不起的發展心理學家，他有豐富的材料可以幫助您成為一位出色的父母。您說您不確定該怎麼做，如何做父母。您非常擔心自己是否有價值。您在此處發布的事實表明您是一名尋求學習的人。您將不會花任何時間花在Neufeld研究所的資料上。我無法告訴您這些信息為我的父母提供了多少信息，也許最令人驚訝的是，這使我成為了一個更好，更富有的人。

https://neufeldinstitute.org/

https://neufeldinstitute.org/staying-close-separation-and-divorce/

我將以我自己的建議結束。繼續努力，留在兒子的生活中。無論您是住在同一城市還是遍布全球，無論哪種方式，您都需要努力工作以保持聯繫。這是可能的，尤其是如果您願意學習兒童發育的心理學和神經基礎。然後，您可以集中精力專注於適合您的情況的方法。獎勵是巨大的，賭注也不會更高。

我希望您在為人父母的旅途中一切順利。 ：-）

去這兒去，是因為這很私人，但是似乎我在20年前就在你兒子的鞋裡。

在聚會期間，我的父親只在生日那天探望我。自從他開始這樣做以來，我顯然正在發展情緒波動。我會從歇斯底里的笑到抽泣到憤怒，幾秒鐘後似乎都沒有理由。老師還告訴我媽媽，她經常會在學校的某個角落哭泣。

她帶我去看心理學家，經過一堂課，她對媽媽的解釋是每次我父親做到了，這就像是每年第一次見到他，然後讓他在每年同一天的幾個小時內死亡。我不確定他是否做到了，但是如果他碰巧錯過了一個，我相信失望也會在情感上給我造成傷害。我可能全年都在等他。無論如何，我媽媽打電話給他，並告訴他決定要么共同生活，要么消失。他決定消失。

快進到現在，我不能肯定地說 對我的影響。還有很多其他的事情發生了。此後經歷了許多艱辛，她竭盡全力地保護我免受傷害，但並非總是如此。

我與媽媽之間的關係非常密切，我一直對她了解扮演父親和母親的角色。隨著我長大和見過父親，我逐漸意識到她和真正的父親不一樣，但是我仍然愛她盡力而為。

人們問我是否不想再見我父親了，我告訴過他們不行。我父親對我來說是一個陌生人。與一個真正的陌生人唯一的區別可能是稍微傾斜了一下就可以打他的臉，但是我知道如果他還活著的話，他太老了，無法接受。我媽媽也不會想要我。

我仍然堅持他給過我的Nintendo 64，所以也許我確實在乎。這是他給我的第一件事（唯一？）。

總而言之，總結：做個父親還是不做。沒有中間立場。

編輯：針對評論，我想從另外的角度分享我對此事的看法。

父親（父母）是基本上是您可以信賴的榜樣。孩子是一個無知的，無力的生物，需要依靠。孩子越小，這越真實。孩子需要知道他可以依靠父母。當遇到麻煩時，孩子需要知道世界上所有的人，至少他可以指望父母永遠在這裡，對於孩子的幸福而言，例外或非同尋常。

什麼是父母有時只在那裡？好吧，我認為他可能是朋友。分享您的基因的有趣朋友。親戚？

也許您可以建立這種關係。老實說我不知道。我已經不再是小孩了，所以越來越難以像一個孩子一樣思考。但是，據我觀察，親子依戀是非常真實的。就在最近，我的表弟完全確信她的父母拋棄了她，因為她在車上醒來了，而他們不在那兒。他們把食品雜貨運進屋子時，他們已經離開了一分鐘。對她來說，在全世界範圍內沒有比她的父母重要的人了。她有時可能會認為它們是理所當然的，但它們永遠不會變得那麼重要。

老實說，很難讓自己陷入困境，因為我只是承擔責任。如果條件使我無法全力以赴，我想我會做很多我能做的。支持仍然是支持（不僅是金錢，順便說一句），即使它比預期的要少。

我認為重要的是避免失敗的期望。對孩子要清楚，他不能像其他孩子一樣依靠你的父親來依靠你。保持警惕，看看您有限的存在是否會對他產生負面影響，如果存在，請離開。我真的希望您能留下來實現這種依戀，但無論如何。如果發生這種情況，我希望您至少可以與他的媽媽保持聯繫，以在需要時提供您願意/願意提供的任何支持。成為單親父母非常困難，非常艱難。

很難說，當然不對您有更多的了解，但是我覺得您有動力去做正確的事-您不會提出其他要求。我在某些方面也有過類似的經歷：我們的孩子搬到英國後不久，我的妻子和我的孩子就離婚了，然後她迅速搬回了丹麥。那是20年前，所以從那時起我一直是異地父母。我試圖盡可能多地去看我的孩子們（沒那麼多），並且我打電話給我，使用電子郵件，Skype，微信和其他任何東西。這還不是很完美，但是我還是那個，我的孩子們覺得“一直在他們身邊”。公平地說，部分原因是沒有日常責任感和壓力，這意味著我從不對他們進行紀律管教-某種程度上，距離意味著我可以選擇與他們聯繫的時間

因此，我認為，即使您身體距離遙遠，也有可能為孩子提供有價值的東西。尤其是青少年，需要一個能夠在不道德判斷的情況下進行聆聽並且能夠以尊重的方式提出建設性意見的人；舉個例子：我的女兒負債累累，找不到出路。我本可以為她付出代價，並留下一些關於她的愚蠢/不負責任的言論，但我想我要比這要好得多：我和她談了談事情的來龍去脈，以及如何避免這種情況發生。沒有判斷的未來（她已經敏銳地意識到這是一個愚蠢的情況）；然後我通過與債權人聯繫以商定付款計劃等方式，向她提供瞭如何處理債務的建議。（順便說一句，順便說一句，她現在沒有債務了。）

您說您不覺得自己是個好父母-嗯，是誰？一開始我們都是業餘愛好者，我們只能盡力而為。一個好的父母可以幫助孩子成長為一個功能良好的成年人，而我遇到過這樣的父母，他們過度地“照顧”他們而窒息了他們的孩子，並總是“犧牲一切”給孩子，而他們卻不能弄清楚為什麼他們的孩子長大後會變得不安全和不快樂。好父母讓孩子過上自己的生活-畢竟，他們將不得不一天！ -然後，當他們刮擦膝蓋時，用隱喻的石膏和一個擁抱準備好。

我認為 Placidia的答案很好地概述了您作為長途父母可以做的事情。我會就您不應該做什麼提供建議：如果您不給您的人際關係施加額外壓力，您可以成為一個很好的長途父母。

請盡快與另一位父母，並儘最大可能與一位孩子討論以下內容：

• 您要為孩子提供金錢和禮物嗎？您的禮物會被使用，破壞還是扔掉，還是對這些禮物施加條件？

• 在我的國家/地區，父母身份正式意味著另一位父母需要您的禮物嗎？書面批准與孩子一起出國旅行，買賣孩子居住的住房，同意接受醫療干預。如果您要成為長途父母，您是否要簽署長期授權書，以便另一位父母可以自己迅速解決這些問題？

• 您打算現在還是在路上要求孩子嗎？我目睹了同齡人父母中很多長途父母，而他們做錯的一件事是要求孩子遵守他們的命令：在父母希望的情況下，在他們的建議下，與他們見面，告訴他們日常生活即使孩子不想從孩子那裡得到期望並不是天生的錯誤，但是請討論一下您可以期待什麼以及孩子願意為您提供什麼。

無論您是否同意另一位父母和孩子，請將其寫下來（記憶是脆弱且可延展的）並堅持下去。您可以給孩子的最好的例子就是您信守諾言。

我必須做出與現在必須做出的相同決定。唯一的不同是她在加利福尼亞，而我在紐約。

我們倆都在海軍上，結婚了，當我在艦隊裡出海時，她懷了雙胞胎，所以我當時沒有去做任何超聲波檢查或產前檢查。我也覺得沒有聯繫。

我在那裡出生，在那裡度過了生命的前三個月，然後出海了5個月，又回到了四個月，然後又出海了4個月。這種情況一直持續到他們2歲時，出海打撈不僅給與妻子的關係造成了損失，而且也給孩子造成了損失。

我開始注意到他們以相同的方式向我打招呼向我的兄弟打招呼，他們知道我是他們的父親，但他們對父親的身份一無所知。

我和妻子在他們三歲生日後不久分手，直到那時我住在加利福尼亞，相隔兩個街區，在接下來的一年中，我大多數時候都在那兒，然後在紐約。

這些年來，通話越來越短，Skype通話變成了電話，大約有13個他們擁有自己的電話，有時無法接聽。

我不會說謊，即使沒有這種紐帶或不真正了解他們，聽到他們談論一個新爸爸，這也很難，真的很困難，但是您可以做出決定。

那是20年前，如果您想知道我是否後悔...是的

讓孩子長途跋涉不是很好，是更好嗎？還是完全走開以便讓“父親形象”角色可以被其他人填補更好？

坦率地說，以我的經驗來看，諸如“父親形象”之類的詞無論如何都被高估了。正如他們所說，兒童幾乎像真實的人類（只是較小的……），因此非常靈活。他們幾乎可以與成年人照顧的任何組合一起成長。是的，在某些情況下可以使他們比其他人更快樂，但最終的結果很難預先告知。即使他們一直有父母陪伴，當然也有很多童年時代錯了。

有某種中間立場嗎？

是的。就是你自己。無論如何，您都無法改變自己，不會以孩子會感覺到的方式改變自己。您的孩子不會在乎您對自己的看法有多糟。相信我，一個簡單的事實是，您如此自覺地在這裡問您的問題，使您比我以前見過的其他一些父母好1000倍。一件事，您極不可能擊打，虐待，強暴，壓迫，大吼或拒絕您的孩子；這些東西會傷害孩子。

在您的情況下，我會盡量保留圖片。如果無法解決問題，那就行不通。如果能解決，那就太好了。即使您很少與兒子互動，您也會幾乎注意到他的兒子需要什麼。如果他和你聊天，他看起來很高興嗎？他似乎害怕你嗎？他無動於衷嗎？

對您來說，最重要的事情應該是避免任何可能破壞您與孩子的長期關係的事情。一件事會很酸，那就是一旦遇到前任，你就會開始戰鬥。因此，與您的前任達成諒解（如果您還沒有），請確保您有她的陪伴。

很顯然，您必須對自己誠實，將對他的生活幾乎沒有直接影響。你們仍然彼此關聯，並且否認那是不誠實的。其他人將與他同在。嘗試放鬆。

面對類似的選擇，我選擇留下。您做出了適合您情況的選擇。絕對有些事情您無法遠程提供。讓我們看看您能做什麼。您可以建立一個例程。孩子們喜歡結構。每天同時打電話給您。整個“嘿爸爸，看著我”階段並沒有真正結束，只是從“嘿爸爸，看著我構建這個樂高玩具”演變為“嘿爸爸，我畢業了”。

您可以讚美。讓他們告訴您他們的生活，然後告訴他們他們有多棒。加強他們擅長的事情有助於建立信心。您可以提供一個虛擬的肩膀去哭。如果他們建立了牢固的關係，一旦他們進入了十幾歲的年紀，他們可能會向您傾訴他們各種“孩子們的戲劇”。

就讓別人像父親一樣介入。那可能會也可能不會發生，這取決於您。但是，我認為您很難找到一個抱怨有太多充滿愛心和關懷的父母的人。一個新的父親形像不會減損您的角色，反而會起到補充作用。如果最壞的情況發生了，而且他們有問題的繼父母，他們將需要您代為主張。

軼事時間：我侄子的父親被包裹在自己的問題中，當時我的侄子很小。父親在兒子大約10歲時入獄，這對父親來說是一件好事。由於父親在30英里外的牢房裡生活，父親更加參與了兒子的生活。儘管他從小就被父親對待，但兒子仍然很想認識他的父親，並希望得到父親的認可。

我父親盡力而為，但是當我和我的兄弟和我們媽媽一起在離所說城鎮不遠的村莊里，他正在一個城市裡努力工作。結果是他只在周末才和我們在一起。

快進幾年了...當我即將上小學時，我們都搬到了這座城市。他工作很努力，意味著早起上班，晚歸。結果與上一時期完全相同；我們只在周末見他，很少在工作日見他，所以他試圖為我們做父母。從未建立過孩子關係。更為糟糕的是，他可能會因為缺乏這種感情或缺乏感情而被剝奪。

最終結果是我們與他的關係複雜，每一種挑戰都以不同的方式進行；我年紀最大，上學時間最長，沒有“生他的病”，而我最小的弟弟上大學後，最長的時期是“倦怠他”。全職父親，您無法分娩。我會建議從壞選擇中選出最好的，以及痛苦的選擇：放棄這個角色。成為父親，並嘗試像教父一樣。讓您的前任尋找新的伴侶成為父親。

如果您想成為父母，請與您的前任討論並通過代理人（您的前任和她的伴侶）進行討論。