說明需要執行任務的原因將有助於孩子理解任務。孩子理解任務對發展很重要-我們在做什麼以及為什麼他們長大後可以自己完成任務進行推理。但是，討價還價雖然很誘人，卻為提高合規性的“價格”樹立了先例。這告訴孩子，他們可以為您要求他們完成的每項任務敲詐價格。

從我讀過的各種文章中，重要的是要在上述兩種樣式之間找到平衡。 做到這一點的超威權主義觀點，因為我這麼說，除了阻礙兒童解決問題和推理任務的能力外，還可能引起怨恨。討價還價將很難打破孩子的年齡。學會了行為，孩子正在學習如果堅持不懈，完成日常任務將具有一些外在價值。

大衛·沃爾什（David Walsh）的不，為什麼所有年齡段的孩子都需要聽到它以及父母怎麼說的方式，這是一個關於平衡育兒的神奇資源。它涉及為任務討價還價。它並沒有真正解決過於專制的育兒風格，但是可能能夠提供一些想法，以找到父母雙方都一致的育兒風格。

讓父母處於極端對立的育兒風格永遠都不是一件好事。這會使孩子感到困惑，並可能導致對父母的不滿。平衡是最好的，但團結是必不可少的。父母需要組成一個統一的團隊。

我的孩子們問起為什麼要教書時，我會教我解釋為什麼他們遵循指示後，為什麼他們學會遵循指示並了解原因。

首先要服從的客觀原因是，在隨後的問題中提出問題的方法是，當您的孩子即將面臨危險時，您沒有時間進行解釋和談判。此外，即使是按照自己的定義，年幼的孩子也不會為自己的最大利益而計劃未來。他們之所以哭了一個小時，是因為他們想玩而不是穿襯衫，而邏輯上的事情是花一分鐘時間穿上襯衫，以便以後再玩。

一個客觀的原因是解釋和協商的方法是，除非您的孩子同意，否則有些事情是您絕對無法做的，例如便盆訓練。簡單地命令您的孩子上廁所不起作用。他們需要了解原因或獲得足夠的獎勵才能採取主動行動。

平衡的方法是教導在某些情況下可以反對，而在某些情況下您僅需採取主動你父母的話並聽從。你不能打你的姐姐，但是你可以選擇穿哪雙鞋。與任何人（無論是與您的孩子還是在企業中）進行談判都是沒有意義的，除非您準備說價格太高而走開。

我發現隨著孩子的長大，與他們一起成長的推理已獲得回報。他們意識到我不是要他們不合理地做事。在知道了為什麼要做某事的原因之後，他們常常會提出一種不同的或更好的做某事的方法來實現目標。我沒有將電動窗鎖在汽車上，只是要求它們不要與它們一起玩，因為這會煩擾駕駛員（除其他原因外）。我認為這灌輸了更多思考的紀律，使他們在採取行動之前先思考別人，而不是僅僅出於未知原因而放棄。

出於安全考慮，我們當然會以緊急的聲音做出命令，但是我不要認為這與提出的兩個原因有關。我會大人喊叫“停下來”！或“當心！”如果他們也處於危險之中。呼籲採取行動後，我們總是要討論可能發生的事情或行動的某些後果。

我也同意議價（與推理不同）是一個滑坡，有待解決。避免。有時候，我確實會為他們提供一個選擇，既可以做家務或受到懲罰（失去特權），又可以做家務。他們似乎並沒有真正嘗試重複這筆交易。

我不得不承認，我不得不聽：“因為我這麼說！”

如果我告訴兒子晚餐前去洗手，他會說：“為什麼？”我告訴他看看他的手（通常是蠟筆，記號筆等臟東西，他在外面時進入的東西等等），然後問他：“你想吃掉手上的東西嗎？我知道我不會-乾淨雙手一起吃會更好。”

另一方面，我的女兒（是的，是蘋果，還有其他所有東西）對絕對的一切都充滿了好奇。我為她10歲生日那天給她買了一個孩子用的化學試劑，她問是否可以將它帶回飛機上送給父親，我告訴她“不，它必須放在飛機下的行李箱中。”她（當然）問：“媽媽，為什麼？”父親對我說：“因為你媽媽這麼說！”

我轉向父親說：“這是不可接受的答案。我小時候不適合我，而且我拒絕與孩子一起使用它。”然後我轉向Vanessa說：“因為其中包含許多粉末和一些化學物質，如果灑落它們，可能會使飛機上的其他人呼吸困難。”

她考慮了一下，然後說：“你是對的媽媽。應該放在我的行李裡。”到此為止。

我做到兩者兼顧。我們有所謂的原因＃0 ，它被理解為：

媽媽和爸爸非常愛您，我們的工作是確保您的安全並幫助您避免犯嚴重錯誤。如果我們要您做某事，那是因為我們希望您感到高興。

我說“ ”從未對我感到“好”，即使我這麼說我必須承認，我在沮喪的時刻已經說過了。我希望我們的孩子認真思考，並且質疑似乎是一個奇怪的指示是一種練習。同時，我真的需要她來聽聽我們的意見，您不能指望生活中的每個人都能一直在解釋他們的要求（老師，老闆等）。

現在（六歲的時候），如果她沒有得到為什麼？的答案，她只是理解我們期望她去做（通常）去做就很重要。有時候她會做出很多抗議，但她還是會這麼做。

我確實會經常解釋我的推理，只要有時間，而且對她來說實際上是有意義的。

這個年齡段的孩子在日常活動中壯成長。當你告訴他們“如果你做x，y就會發生”，他們就是不明白。因此，無論您認為哪個人必須與孩子一起推理，都需要閱讀發展心理學書籍並獲得線索。

這並不是我的學術追求。我是一個快樂的兩歲男孩的驕傲的父親，他知道該期待什麼，以及對他的期望。他可能還不知道“為什麼”，坦白說他不在乎。我們將幫助他逐漸成熟。這些事情需要時間，因此您只需要充分利用當前的情況即可。現在，您可以教孩子良好的習慣。

我沒有看到這個選擇僅與可解釋的問題相關。但是從父母那裡收到的許多“命令”根本無法用言語來解釋，或者對於這個年齡來說太複雜了。例如，您如何向孩子解釋（也應該？），為什麼他或她不應該在公共場合穿褲子。我會給出的答案是“人類不做那件事”，這根本不是解釋，而且不用說。

此外，我喜歡我的孩子自己做很多事情。因此，例如，如果他危險地推著大椅子，我會大聲說“小心”，但如果不是太危險，我會讓他去看看他跌倒在椅子上的明顯結果。然後我會說“我告訴過你要小心”。我認為這種方式可能比冗長地解釋為什麼推椅子不好是可笑的，而不是讓孩子自己試驗原因。

另一種解釋此處未報告的事情的中間方法是說“因為這樣做會使父母非常難過”。這不是理性的原因，令人激動，但我認為這仍然比討價還價要好。

你們都是對的。關鍵在於找到平衡。我傾向於對愛麗絲進行過多的推理，常常在我需要她服從的時候，因為我們很匆忙，或者由於聽眾的原因我無法進入所有方面，因為她長大了，所以她需要太多“與”。這是我在她比您大一歲時才學到的一些東西，現在真的幫助我們重新平衡了。

使用不包含推理方面的方法來打勾，這不會讓您的孩子看到您的模型您如何通過決策思考，提出問題以幫助他們將來做出決策，或者只是簡單地理解以後可以應用的規則，而無需介入，但是為了保持平衡，我建議不要進行“推理”大多數情況下，超過兩到三個句子。如果需要您寫完整的段落，或者來回重複很多，則您的孩子可能沒有以任何方式完全掌握所有內容，並且可能不准備了解這組“原因”。

也就是說，賄賂不是一個好主意。令人信服的是，例如，如果您的孩子“坐上車”，已經有了美好的事物。如果在這個問題上沒有真正的選擇，請不要說他或她有選擇權。最終，您是老闆，但您仍然可以解釋為什麼做出您的選擇（簡短）。

我個人也避免使用“因為我這樣說”，而用一個“各種各樣的事情。 “我現在需要您信任我，我們稍後再討論”或“因為那是我現在所需要的”。它確實只是一種樣式選擇，但我發現它比“因為我這樣說-推理部分可以隨著年齡的增長而在以後發生”更開放。

最後，我建議您在可以給孩子一個選擇的時候，選擇這樣做。可以的時候，它可以使他（她）獲得權力，因此您也可以說：“我讓您決定很多事情-現在，您需要讓我決定這個事情”。另外，它還使您的孩子有機會練習決策。查找並閱讀“以愛與邏輯做父母”以獲得更多信息。

您和孩子的母親是一個團隊。如果沒有，您可以分開嗎？

當您是部門經理時，您想建立自己的團隊團隊，您基本上有兩種哲學：-您可以專注於人們的弱點，並迫使人們在他們不利的各個方面進行改進，從不承認自己的長處-或者您專注於人們可以做的好，然後將任務分配給他們每個人都在利用自己的長處，有時或其他時候，您也給人們提供了改善他們的弱點的機會。解釋）。如果他正在使用DVD播放，她將具有非常激進的肢體語言（我認為），然後告訴他：-給我DVD，您可以清楚地看到他被嚇到了，這使他們倆都陷入了尷尬。我花了幾分鐘時間才解決。

我剛走近，就提出了一筆交易：我給他看了另一個比DVD更有趣的物體，他很高興進行“交易”，或者拍攝最有趣的物體。在這種情況下，我認為這是雙贏的情況：孩子得到的東西甚至比他們想要的還要好。

因此，唯一的問題是如果您不將其定義為“提出建議”。貿易”或“提供替代方案”，但開始將其視為賄賂。問題不僅僅在於行動，還在於背後的思想觀念。

我從不喜歡孩子的母親做父母的方式，但是一旦我試圖讓孩子為我們的睡眠而自己睡覺，它沒有用。我徵求她的意見，她告訴我我應該把他放在房間裡，如果他不願睡覺，我應該離開房間，告訴他只要他安靜下來我就會回來。他不喜歡它，我感到很恐怖，但是5分鐘後他就睡覺了！

在我的方法上，這花費了兩個小時並且使所有人感到壓力，但是使用母親的方法（我通常認為這很苛刻），效果很好。

所以我認為問題是不必確定“提議交易”是否總是不好，這只是感覺“在什麼情況下“交易系統”更好，在什麼情況下“因為我知道它對你有好處”更好呢？ / p>

好吧，希望我能幫到忙：）

謝謝！