孩子說些有害的話。有時他們知道自己在做，有時卻沒有。由於他們還很年輕，並且詞彙和表達方式很有限，所以他們常常抓住唯一知道的詞和動作來傳達自己的挫敗感。

也許您的女兒因為無法控制局勢而感到沮喪。她認為，只能在那一刻，而不是能夠忍受不得不丟掉玩具的那種挫敗感，而不是完全沒有任何玩具來應對這種挫敗感，這是更好的選擇。這只是關於她為什麼說了她的話的猜測。

您為什麼要對此表示冒犯？

確實，只有您可以回答，但我想這可能是由於您是提供者為了她。您向她提供了這些玩具，現在，沮喪地使她看上去好像不再需要您為她提供的東西了。最重要的是，她願意扔掉的東西是你們兩個可能在度過美好時光時一起買的東西，或者是因為您認為她會喜歡而為她買的東西。

在好時光和壞時光中提供食物，衣服和其他必需品。這些是可以預料的。對於您的孩子來說，不想吃西蘭花或穿不舒服的大運動衫是很正常的。我們之所以這樣做，是因為它可以幫助他們滿足基本需求。

玩具是個人的天性。我們為孩子的玩具保稅。與他們一起玩時，我們會留下美好的回憶。也許深深地刺痛了一下。

我的建議是習慣它，並在每次發生時學習它。如果她真的很抱歉，請教她如何道歉。告訴她，這對你有多大傷害。最後，只要意識到她只有兩歲，你們倆還有很多年要互相說出更多傷害性的話。學會道歉並教她如何做。教會她記住她說的話，並教她如何在沮喪時更好地表達自己。

我只想添加到@SomeShinyObject的出色答案中。但是首先，我實際上會回答這個問題。

我為什麼要對她的要求如此冒犯？

因為你愛她，她是什麼？對您來說很重要。這是人類，這很正常。您做過一些愛心的事情，而她正在“扔掉它”。任何年齡的人都會受到傷害。正如SomeShinyObject所說，知道某些人（不僅是孩子）有時會在當下或在他們不知道如何用不同的方式表達痛苦時說些痛苦的事情。 ^{* sup>}

我要補充的是，這是一個很好的機會和時間，開始教授她的“情感詞”（又給她提供情感詞彙）。處理一個人的感覺的第一步就是能夠命名它們。因此，有一天，她可以忍受挫折，而不必忍受沮喪。

孩子的例子：

沮喪：我恨你！
情緒智力：我覺得這太不公平了！令您感到痛苦的是，您認為我應該受到這種懲罰/後果。

您的寶貝女兒有一天會說她恨您。幾乎所有的孩子都會一次或一次說出來。您的一部分工作是為她提供所需的工具，以使她認識到自己所經歷的步驟，然後才突然消失。

有些人從來沒有學過。讓我們以一個成年人的例子為例：

沮喪：（大聲叫窗）你一個******！
情商：（想法）哇，這很粗魯，切像我這樣一個完全陌生的人只是讓我感到自己不被重視和不尊重，就像我一點都不重要。好吧，他不認識我。也許他沒看到我。也許他很著急，這與我無關。

儘管這似乎有些牽強，但這恰恰是憤怒管理課程中進行的那種教學，而且您會為人們的改變而感到驚訝，這些變化使這種教學牢記於心。有人可以在不到幾秒鐘的時間內從狂怒變成“與我個人無關”。

* _{兩個故事。第一：有一次，我係好我4歲的鞋帶，他們抬頭看著我，說：“媽媽，你就像我的天使一樣……”，我向裡面微笑，直到他們補充說，“除非你就像一個天使般的巫婆。” sub>
Second：在專門為孩子們（娛樂公園，冰淇淋等）玩了一天之後，同一個孩子，同年齡的孩子身上有10美元的鈔票。口袋，想去玩具店。在我們成年人喜歡的路上有一間書店，所以我們停了下來。但是，在這漫長的一天結束時，有人累了，有錢在口袋裡燒個洞。“這是我有史以來最糟糕的一天！”他們驚呼。我撿起它們，把它們坐在一個空櫃檯上。 “你是說你整天都在等著去玩具店，而對它花了這麼長時間感到沮喪，還是你今天真的過得很糟糕？”我問。他們想了一分鐘，然後說：“我是因為我想去玩具店而感到沮喪。”老實說，當他脫口而出時，我有點受傷，因為我討厭遊樂園，而且整整一天都集中在孩子們的周圍。但是知道孩子很累，只有這麼多的單詞，只有這麼多的衝動控制才真正有用。 sub>}

孩子不是理性的成熟思想家。他們只是不在那裡。 （而且並不總是消極的衝動或衝動的衝動-例如，一個熱心的孩子拿著一袋萬聖節糖果，他們會堅信自己有能力在一夜之間吃完整個東西而不會

我的孩子會說很多衝動性的話（我最大的孩子正在十四歲，所以會持續一段時間！）對我父母來說是有害的。當他們說出明顯不合理的話，並且確實從長遠來看可能對他們造成傷害時，這確實會造成傷害。 就像SomeShinyObject所說的那樣，“僅在那一刻，她認為最好根本不帶任何玩具”-這不是一個經過深思熟慮的想法！

如果只是同意她所有的玩具都應該扔掉，她以後無疑會後悔。多年來，我的孩子們也提出了類似的自我毀滅的想法-我希望我和一個寄養家庭住在一起！，或者我討厭我的床，想睡在地板上！ 或我再也不會吃東西了！，或者我討厭所有這些玩具，想把它們扔掉！

我認為這些不合理，生氣或荒謬的建議由於以下幾個原因而傷害了我：

1. 這顯然是一種沮喪和痛苦的吶喊，超出了他們的理解，處理和控制的能力。我不喜歡看到我的孩子受傷，所以在同情中我會受到一些傷害。
2. 我曾作為父母試圖撫養中度明智的孩子，當他們提出明顯的“解決方案”時這不是一個好主意，我覺得我沒能教給他們如何處理生活。
3. 我並沒有提出不合理的要求，因此遇到過高的反應是不愉快的驚喜（嚴重的是，您是說您討厭睡在床上，因為我要求您更換枕頭套？嚴重的嗎？只是換個枕頭套，孩子，快點。）
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2歲的孩子需要解決2歲的大小問題。有時，我的孩子會拖出他們擁有的每個玩具。將它們全部扔掉似乎是一項不可逾越的任務-如果我堅持要自己完成所有任務，那麼他們肯定會與我抗爭。當他們不忍受，或者做得不對時，她可能會遇到麻煩。也許她現在還想做其他事情，而清潔絕對不是這些事情之一。面對艱鉅的任務時，我們中的一些人寧願只是解決問題-因此“我想把玩具扔掉！”

在這種情況下，我會坐下來幫助她清理玩具向上。你做一些，讓她來接。它甚至可以變成遊戲。無論哪種方式，與朋友一起做我們不希望做的事情總是比較容易。

我的所有孩子都對“不管年齡多大”的想法感到“反感”-從2歲到16歲但是，當我和他們在一起時，幫助大家的態度就會得到根本改善。

請記住以下幾點，您將避免很多麻煩：瑣事的主要功能是為了孩子的紀律，而不是為了完成工作。打掃房間是一個附帶好處。主要目的是訓練孩子要負責任。

當您將工作委派給孩子時，請準備好為孩子填寫。實際上，當孩子感覺您準備加入時，這實際上使孩子容易得多。從扁平的躺椅上叫出來打掃房間會加劇不公平的感覺，他們也會變得懶惰。

回到這種情況，孩子的負擔並不多進行反擊。大人可以沒收玩具，將她停在旅行中或其他無數種控制方法。這個孩子的武器庫很小：哭泣，發脾氣和假冒但很聰明的侮辱。這種怪異的強烈抗議只是反擊的一種方式。

對此情況的最佳反應是擁抱您的女兒並表達她的感情。你可以說，'哦，你心煩這麼快就收起了玩具？“這表明她了解她，從而消除了進一步爆發的需要。