關於這個主題的研究很少，關於該主題的大部分論文都強調了破壞性後果，即死亡後不立即告訴兒童全部真相。多數情況下，這些研究是在60年代和70年代進行的，當時不告訴孩子很普遍，所造成的損害包括哀悼過程扭曲和發育障礙（Dunne-Maxim，Dunne和Hauser 1987； Goldman 1996； Grollman 1971年，1990年；哈蒙德（Hammond）1980年；休維特（Hewett）1980年，猶太人（Jewett）1982年）。在《自殺的孩子：講述和知道》（凱恩，2002年）中，作者認為這種方法不是絕對的，被告知和知道之間存在差異，並且解釋的“為什麼”部分會影響

論文中提出的觀點，並帶有一些措辭：

• 在父母去世後不久，此後一段時間內，孩子們的需求得到滿足多重，而且常常很緊急。最緊迫的問題可能與滿足基本需求有關。誰來帶我上學？誰來做我們的晚飯？...簡而言之，對於孩子，尤其是對於年幼的孩子，我們的需要或父母的需要與孩子如實分享，父母死亡的特殊性質不能與孩子的當前需求相混淆。有時候，了解父母死亡的確切性質遠遠超出了失去親人的孩子所感到的需求和關注的範圍。
• 對於許多人，尤其是年幼的孩子來說，了解任何形式的死亡，甚至是死亡本身都是很重要的烏云密布，撲朔迷離，零碎……儘管有一些異議者，但實際上所有系統的經驗研究都表明，兒童通常要到7或8至10或11歲才達到目標，我們選擇這種方式來對成熟，現實的理解死亡-它的終結性，不可逆性和普遍性，以及人們認識到死者是無知的，死因不一定是暴力的。
• 當兒童面對的死亡概念（甚至在遙遠的，人工的，心理的測驗材料中）與對他們有實際意義的某人有關的死亡概念與更遠的受害者死亡的概念形成對比時，兒童對死亡的理解也會大大惡化。
• 通過延遲幾個月到一年的時間，[父母]可以採用最初令人恐懼的方法，以更好地控制自己的情緒，適應新的情況，並具有更多的視角並恢復對父母的信心。
• 在某些情況下，有些父母顯然確實試圖告訴孩子死亡的特殊（自殺）性質，只是為了與孩子毫不妥協的抵制相遇。
• 從另一個角度來看，父母有時不說話是針對孩子的，而不是針對自殺的。一些尚存的父母有選擇地告訴一個或多個孩子，而沒有告訴其他人……通常這是考慮年齡，但也要考慮成熟度，孩子的應付能力，孩子對了解更多內容的公開興趣。沒有被告知的孩子可能是最喜歡的人，不太可能處理那個自殺的人的想法。告訴一個兄弟姐妹而不是其他兄弟姐妹意味著兄弟姐妹必須保守秘密，而另一個兄弟姐妹最終會感到出賣。
• 不被告知的孩子經常被人認識。
• 被告知要這樣做的孩子不知道。他們可能還太年輕而無法認知，或者可能由於情感原因還沒有準備好理解。他們可能知道這個詞，但沒有完全計算出它的含義。他們可能被告知但不相信。孩子們可能會被告知後感到沮喪。
• 如果不理解“為什麼”，可能會造成重大損失。例如，孩子告訴父母不想住可能會感到被拒絕。被告知“腦部疾病”時，他可能會擔心自己或尚存的父母也會生病。談到導致自殺的嚴重壓力，孩子可能會放棄自殺是合法選擇的想法。據說這是上帝的旨意，一個孩子可能會相信一個反复無常的上帝。

該論文的作者得出結論，儘管很少有人會爭辯說“倖存的父母坦率地告知了他們的孩子適時地根據其父母的去世性質，以與子女的發展能力合理匹配的方式進行，且沒有必要的更多細節，並且一種解釋形式最不可能損害子女的積極形象（如果存在） “自殺的父母”，就像不說話一樣，在說話中可能會造成損害。可能需要延遲告知。

作者最強調的是講述是一個歷時多年的過程，而不是一個事件。 “對於大多數人而言，這個故事需要重新講述，而對於幾乎所有故事，受發展，生活經歷以及關於死亡的新信息的積累的影響，人們的理解將被重複地重塑。”

Cain， AC（2002）。自殺的孩子：講述和知道。 精神病學，65（2），124-36。

個人經歷，我告訴兒子，他19歲那年是父親去世的，不是因為他長大後才自殺，而是因為他長大而死於車禍。我以為4歲那年他父親的去世足以承受。我移動了250英里遠。經過反思，我會再次做同樣的事情。我的兒子對父親的記憶非常有限，很開心，他不懷抱病，也很感激我將他拒之門外。留給父母撫養孩子的父母的決定應得到支持。我已經告訴我的兒子，在告訴他六個月後，他是否對自己的新知識感到生氣，惱怒或反省，而他告訴我沒有。實際上，他說他不知道自己會很感激。我的丈夫自殺了，我聽不懂，所以我發現沒有必要花很多年時間向孩子解釋。

我丈夫去世後，我兩次參加了一個自殺小組，說實話，多年後仍然有多少人參加該小組感到震驚。我問兒子，他是否想和任何人交談或參加一個小組，他的回答是一個很強調的神。我的焦點過去是而且現在無法改變發生的一切，我選擇不自殺而生活。

這裡沒有研究。個人經驗和基於科學的觀察。我的母親過去一直是一個聰明而受挫的人。我知道我的祖父，她的父親很聰明，在我三歲的時候就去世了。媽媽唯一的兄弟姐妹死於癌症，一年前18歲。我在這裡跳過了很多段落和註釋...

母親告訴我，爺爺並沒有死於糖尿病，而是死於自殺。直到幾十年後的今天，我仍在整理錯誤信息在我的生活選擇中所造成的事件和困惑。不管我把什麼傳給我的後代。

孩子需要聽取另一位父母或受信任的家庭成員的聲音。但是，孩子不需要在很小的時候就知道所有的細節。應該討論的是，父母由於精神疾病而結束了自己的生命。這並不意味著您告訴他們事件的每一個細節。

我從小就一直在自殺。我認識的許多人曾因自殺企圖或屈服於死。我一生中絲毫不減。我被告知死亡，從不害怕死亡。我看電視，我最喜歡的一些節目是犯罪節目。我喜歡弄清楚事情以及事件如何發生。

我是牧師，專門與兒童事工打交道，並培訓其他兒童部長。我從未教過的一件事是如何處理兒童事工中的死亡和自殺。這將是我的事工培訓班的新篇章。孩子們不想被騙。他們想知道真相。我們對我們的孩子撒謊有很多事情。聖誕老人，復活節兔子，牙仙子和現在死亡？但是，這是一個不同的主題。重點是;我們的孩子從小就需要聽真相。他們需要知道父母總是告訴他們真相。即使真相受到傷害，我們也必須告訴他們真相。

我現在正在對一名30歲的女士自殺，她在2歲的& 4歲的前面開槍自殺。這些孩子親眼目睹了這一點。您不能只在地毯下掃一掃。 2歲的孩子可能很長一段時間都不會理解或記住這一點。 4歲快5歲了，在那位女士所在的房間裡。他將永遠在腦海中浮現這種形象。這個孩子將永遠傷痕累累。這是一個很難處理的情況。

不管孩子是否看到發生了什麼，他們都需要知道發生了什麼。真相！他們將聽到某人的真相，這將意味著更多的東西來自最親近的人。隨著孩子的長大，您將不得不解釋一些事情，這沒關係。我們在不同層次上學習東西，例如洋蔥的花瓣。隨著我們變得越來越大，我們變得比小時候更能理解。洋蔥從小開始，隨著洋蔥的生長，它會為其自身增加花瓣。它們是同一事物的不同層次。

我從經驗中知道這一點。對於年幼的孩子，“爸爸做出了錯誤的決定”效果特別好。當孩子們達到想要了解更多信息的年齡時，他們會直接問。如果他們足夠清楚地提出問題，那麼他們就準備好了誠實，簡單的答案。只是事實。應該告訴他們這不是他們的錯。他們會有一些夜驚，有時會養成一些強迫症。很少有證據表明對6歲以下的孩子進行悲傷輔導的功效。他們對死亡的概念並不十分清楚。明顯的症狀通常應在大約6個月內消失。

順便說一句，找到父母的孩子或體檢醫師到場時在場的孩子最好與他們說再見和“我愛你。”首先掩蓋任何令人毛骨悚然的東西。

大一點的孩子要復雜得多。沒有任何創傷的青春期是很難的。期望在所有領域都充滿憤怒，煩躁和極限測試。已故父親的女兒傾向於濫交（但我認為“濫交”在基線時定義了大多數十幾歲的男孩……）。

這有助於青少年查看死亡證明；他們可能對尚存的父母不信任。我認為說“你應該這樣做”實在是太變了，但我不認為你要坦誠面對會出錯。

你可能會開始看到精神疾病，例如情緒，焦慮，或精神病。監視很重要。在出現實際問題的最初跡象時，我會推荐一名精神科醫生。