第一個問題：不，不。不要切斷其他父母，也不要對事情進行微觀管理。

對於第二個問題：是的，是的。你可以教育她；畢竟，這就是她目前的生活，這是一個漫長的教育課程。

您的女兒將在她的一生中有很多這樣的時刻，在那裡她會見到其他人並開始行為。那是社會化的一部分。對她來說，這是一次學習的經歷，您應該這樣對待。

完全不要專注於她從其他女孩那裡得到的事實。為什麼不重要，什麼是重要。指出她做這些事情時如何使他人感到。當她踢你時要表現出一些悲傷。當她對另一個孩子做某事時，向她展示其他孩子的情緒。

您可以與其他孩子一起使用該體驗，向她展示她的感覺。假設其他孩子也按下她，您可以提醒她被推入或拿走玩具時的感覺。

但是在這些互動過程中不要對她進行微管理-這是阻止她學習的好方法。讓她有經驗，讓她自然學習，同時當她分開執行時給她反饋。她2歲半不會成為完美的天使;隨著成長，她會遇到這樣的麻煩。實際上，這種經歷很可能與其他女孩完全無關。在這個年齡段開始確立自我身份很普遍，也許這是一個觸發因素，但總的來說這是可以預料的。

您的角色是幫助她自己學習 為什麼這是一個問題；與2.5歲時相比，在12歲或15歲時學習它要好得多，因為她的影響力要小得多，並且會以更嚴重的方式傷害其他孩子，即使不是身體上的情感上。

喬的分析是正確的。我（現在4歲）經歷了完全相同的事情，並且繼續這樣做。不良行為會發生變化，但處理方式保持不變。

我認為五歲的孩子不一定是擊球行為的原因。從我所看到的情況來看，擊打似乎是一種很自然的本能，即孩子們開始出現在兩到四歲之間。有問題的五歲孩子應該在那個年齡之前學得更好-我四歲的孩子失去控制，在過去六個月中一次擊中我，很快就意識到了他的錯誤。

另一組鄰居圍堵了他們的花園，並禁止他們的孩子與附近的其他孩子一起玩耍-幾乎可以肯定，這是一種保護孩子免受不良影響的方法。我認為這是一個可怕的錯誤。一件事真是尷尬。他們的孩子與住在幾米外但被禁止在幼兒園後一起玩耍的孩子一起去幼兒園。如此令人毛骨悚然。

我堅信，每當我的孩子與某些附近的孩子一起玩耍時，他都會回家模仿行為，這是我非常不希望的。我認為這就像是一種精神病毒，感染了我的孩子的模因。您可以嘗試通過在泡沫中撫養孩子來保護您的孩子免受病毒侵害，但是它們會在免疫系統欠發達的情況下長大，容易受到傷害，並且可能會因為您給他們a腳的童年而對您不滿。或者，您可以為他們提供從流感和感冒中恢復過來所需的支持和照料，他們會長得更強壯，更健康，更快樂，並且對未來的病毒更具抵抗力。

我堅信同樣的保持學習的不良行為。如果您有時間和精力花在孩子身上，那麼青春期的精神病毒將是增強孩子性格和應對能力的機會。

在2.5時，推理和對話技巧受到更多限制，因此您在解釋時必須更具創造力。當我遇到兒子打我的問題時，我發現這是應對挫敗感，無法得到他想要的東西以及情緒上的自我控制的整體問題的一部分。我知道許多人沒有學習良好的應對技巧就進入了成年期，因此請記住，人們必須學習這些東西。如果您自己不擅長，請在幫助孩子學習它的同時進行研究。

那麼您如何處理呢？

我的孩子在打階段開始於3，和極端任性走到了一起，並且通常是一個普通的脾氣，發脾氣和翻騰起伏的一部分。我經常將這些事件打包在一起，我認為這也是您的經驗。如果一個嚴厲的談話使她平靜下來並獲得了預期的結果-做得好，就不再需要了。如果她只是升級雖然是什麼？

當我的孩子三歲，他在那裡他的表現就像一個真正的怪物階段。他已經學會了回應（例如“對不起，我不會再做”），這會讓他退出講座，但隨後幾乎立即會重複該行為。無論我們的意願如何，他都會頑固地堅持自己想要的東西，而這往往會升級為發脾氣，在那裡他狂奔著，或者打了我們。我以前有朋友從國外來訪，我很尷尬，因為以前他總是表現得很好。我什至有印像他在情感上操縱著我。可怕的東西。

首先，我和妻子聊了談如何處理，我們同意的行為是可以接受的，也是不能接受的。然後，一個星期六他做了一些需要糾正的事情，而當他沒有認真對待我的需求時，事情就升級了。所以我把他帶到我們的臥室，說：“好吧，兒子，直到您冷靜下來，我們才可以談論這個。”他基本上經歷了所有他學會（學習或本能）的應對機制-擊打，踢，尖叫，試圖嘲弄我，不真誠的道歉。老實說，有時候我的兒子好像變成了一個小惡魔。

旁注：我發現這種真誠的道歉真的很難應付。他足夠冷靜下來，以坦誠地道歉。我怎麼能告訴我？最後，我說：“好吧，很高興您能明白我的意思。現在，我們只要在這裡靜坐五分鐘，就可以下樓。”

我當時在那個房間裡他持續了將近3個小時，直到他終於意識到自己可以保持冷靜並繼續前進。下週末發生了類似事件，但不到一個小時就解決了。到一個月過去時，暴力爆發或多或少已經成為過去。現在，暴力已經從我們的關係中基本上消失了。

您還可以使用後果來阻止不良行為。您可以將上述情況視為對孩子的負面後果，並且因為他們沒有得到原本應有的一切……但我認為，這更多地是一種應對壓力和沮喪的干預措施。使用後果時，請考慮以下因素：

1. 永遠不要保證不會百分百地兌現後果。因此，不要說“如果您不停止X，我們現在就回家”之類的話，除非您已經完全準備好現在就回家。
2. 重複是關鍵。大腦是神經網絡，重複產生了路徑，這些路徑隨後成為最容易訪問的路徑。因此，影響孩子多於影響孩子的頻繁後果是最好的。您不能用強度代替頻率，這是無效的。
ol>

祝您好運！

首先，您當然可以幫助您的孩子取消這種行為。孩子們向他人學習行為。同學，堂兄弟姐妹，朋友，其他成年人，電視角色等都將成為您的孩子學習好壞行為的地方。作為父母，您的工作是幫助他們將良好的舉止變成性格特徵並拒絕不良的舉止。沒什麼不同。

您建議可以刪除與大孩子的所有聯繫以阻止這種情況。它可能有效，但可能要付出更多的努力。您可以嘗試與行為不佳但看起來有些極端（而且不切實際）的任何人聯繫。這並不是說限制接觸最嚴重的罪犯是一個壞主意。請記住，切斷聯繫是有代價的（失去朋友和人際關係，必須應對哭泣和抗議等）。由您決定與行為不佳的孩子進行社交的不良影響是否值得該費用。

就消除該行為而言，應將其與其他任何不良行為一樣對待。始終如一地告訴您的孩子該行為是不可接受的，應用您認為適當的任何懲罰/後果，等等。漂洗，重複，重複，重複，重複，重複……最終，您的孩子會明白這一點。與一次與另一個孩子的相遇相比，您對孩子的生活具有更大，更持久的影響力。

給她你想要她的朋友。您讀過《養育的假設》嗎？解決各種假設問題：什麼影響兒童的成長。看了許多假設：是父母，還是學校，還是出生順序？一個令人信服的假設是，孩子被社交到的是小組。

上面的大多數答案都建議孩子說出孩子的行為或對孩子的某種懲罰基本上。 “養育假設”表明，這將教會您的孩子與父母您那樣做。在學校的同齡人周圍，他們將繼續以同樣的方式行事，以適應。

我認為許多其他評論都涵蓋了大約90％的答案。但是，在其中任何一個方面似乎都沒有解決一個問題：幼兒可能會受到表揚的激勵。

儘管我並不是在建議不要忽略不當行為，但也要肯定表揚您的女兒在塑造適當的行為時。如果她生氣並妥善處理，請為此稱讚她。可能需要一點時間，但這確實會影響行為。此外，如果她確實不高興並且行為不當，請立即陳述適當的行為：“不要打媽媽/爸爸/兄弟。要用言語！”

有趣的是，當我們的大兒子大約這個年齡時，當他生氣或沮喪時他會咬人。似乎沒有任何作用。有一天，我決定嘗試自我肯定。 “湯米，”我說。 “說，'不咬人！用言語！'”他做到了。我讓他重複十到十二次。他開始不高興時，我停了下來。我沒有強求這個問題。

在接下來的幾天裡，我和妻子和妻子整天都定期與他進行這項運動。當我們看到他咬人時，我們也立即這樣做。

這對我們有用。幾天后，他的日托提供者向我們報告說，他去咬另一個孩子，然後停下來搖了搖頭，說：“不咬人！用文字！”

那是咬人的結局

至於生氣的臉...如果您知道該怎麼辦，請分享；我們最小的年齡是18歲，但我們仍然能做到這一點（或者至少是眼花，亂，相當於十幾歲）。

雖然這當然是不可接受的，但它的嚴重性不如擊打。不要對此做出消極反應（至少在這個年齡），但也不要屈服。如果她從中學到了這種行為的孩子們通過自己的方式獲得了回報，那麼這可能就是在您女兒中治愈它的全部方法。當我的男孩們年輕時，當他們從事這種行為時，我對他們有兩種反應。他們是：“我們不與這個家庭中的恐怖分子進行談判”，並且，“我上次這樣做時是否給了您想要的東西？”正如我說的，我最小的孩子現在是18歲，我仍然必須時不時地將這些小跑出去。

再一次，如果您的女兒有字面意思，那麼很多同齡孩子都不會這樣做。告訴她，如果她不小心的話，她的臉會凍結。她可能會相信你。當我最小的那個年齡時，在奶奶給他洗完澡後，他就跑下了大廳。那是冬天的中期，她告訴他，如果他不小心的話，他會凍住肚子。他很害怕。

此答案將重點放在阻止您不需要的行為上。 Joe對您描述的行為的回答是正確的，但是如果這些行為更危險或更不可接受，該怎麼辦？例如，他們學會了試圖刺殺小動物，或者學會說出可能使他們陷入嚴重麻煩的短語，而不是“學會變得更加遊蕩”。

例如，我兒子從學校的一個孩子那裡學會揮舞“武器”並大喊“我要殺了你”。

因此，第一步是確定是否是您需要停止的行為，還是不希望但不是“危險”的行為。如果這很危險或出於某種原因，您只是無法接受這種行為，那麼您就可以做些事情。如果您可以忍受一段時間，那麼喬的答案可能就是解決方法。

無論如何，讓我們假設您有一個必須學習的行為，必須進行更改，因為從某種程度上來說這還不行。

1. 刪除工具。在我的情況下，應該刪除“武器”（在這種情況下，我們談論的是樂高積木成槍。）。在您的情況下，是媽媽或兄弟姐妹。如果需要對某物進行物理處理，則將其移除（可能是一個人）。

2. 說明為什麼要刪除該工具。就我而言，我說過類似的話：“這不是我們應該與樂高積木玩的方式，如果您不能正確地與樂高積木玩，那麼您就無法與樂高積木玩。”對於您的情況（踢媽媽），您可能想嘗試將她單獨呆在房間裡一小段時間（確保安全），然後說：“我不喜歡別人踢我。我不會選擇在踢我的人周圍。”就您而言，這可能是一個很好的時機，可以演示有人打你時如何做出反應。您（或媽媽）離開該區域。

ol>

在這一點上，您可能已經停止了該行為，但是您還需要進一步了解

1. 引入適當的行為。事態平靜下來（對於一個很小的孩子來說，可能只是片刻），表現出適當的行為。在我的例子中，我和兒子玩了樂高玩具一段時間，並討論了為什麼我們不說不好的話。以您的示例為例，您可以展示出一種更容易接受的應對憤怒的行為，有幾本關於該問題的書籍可能適合年齡較大的孩子閱讀。

2. 獎勵適當的行為，如果“不良”行為再次浮出水面，請迅速確認。它會不時地。但是要迅速採取行動很重要。

ol>

為了避免讓父母和孩子開始這一切

您必須確定行為是否那麼糟糕。如果是這樣的話，切斷與那個孩子和父母的聯繫就沒有錯。但是，通常這是不值得的。在我的例子中，如果一個孩子沒有教我兒子另一個孩子會教我。可能是由於電影或廢話造成的，他們年齡不夠大，看不到東西，而嚴重的話，還不足以破壞所有的聯繫。