我一直在這裡，對您有感覺，但恐怕您將難以與母親相處，因為這是她的孩子，而不是您的孩子。這並不意味著說不可能。我本人有繼子已有5年了，我的女友經常告訴我不要說出兒子，或者在我認為自己很合理的時候太苛刻。我的繼子現在是7歲。她的藉口一直是他只是個孩子，儘管我總體上對此表示同意，但我還是認為不當行為不被注意是不正確的。

5年後，我學到的最多的就是讓媽媽去管教，讓你支持她。畢竟是她的孩子，這取決於她如何撫養孩子。這是一個非常困難的情況，因為您認為他們很頑皮，並且您必須採取行動。當我看到繼子的舉止異常時，我仍然在掙扎。我會告訴他，兩秒鐘後他的母親正在問發生了什麼事 ，所以讓她來做門訓並在那裡支持她。

與您的妻子坐下，向她解釋為什麼，您覺得管教是件好事。您不必總是遵守他們的要求進行紀律。您只需要設定孩子必須遵循的準則。 共同同意並遵循這些準則。

我繼子所極力追求的事情與您相似。禮貌和待人尊重。這是我小時候鑽研的東西。

禮節。這種策略對我和我的繼子都非常有效。當他們要東西而忘記說請時。提示他們。我說的是神奇的詞是什麼？或因為我已經做了很長一段時間了，所以我給他看了一下，提示了他（抬起眉毛，動作很慢，直到他說請然後我很快就知道了。）當您遞給他們東西時，直到他們說謝謝之前，別放開他們。如果遇到困難，請確保提示他們。不要只是握住它然後把它搶回來。這是關於微妙。通過這樣做，您可以幫助他們理解何時該說“請”和“謝謝”。如果他們通過風等其他提示，例如打擾我。您必須在很長一段時間內繼續這樣做。它不會在一夜之間沉沒，甚至可能需要數年。

尊重來自您。他們仰望父母（包括繼父母），因此要表現出尊重，他們將開始模仿。為母親打開門是一個簡單的尊重行為，他們會接受。不要在孩子麵前爭吵。確保您一直在說請和謝謝。這全取決於你。孩子們喜歡模仿，因此請確保始終尊重自己。

我想補充一點，我們的關係（母親和我）總體而言非常好。我們都是父母，有兩個孩子（我也是繼父）。我們經歷了起起伏伏，我們爭論的最大原因是因為我的繼子。父親非常參與他的工作，所以我現在決定採取冷靜的方法，讓母親處理大部分紀律，除非他當然完全不正常。最大的事情是交流。 如果我認為我有權管教繼子，我將與母親交談，並解釋為什麼 我告訴了他。我這樣做是在孩子看不見的情況下進行的，當我們倆都保持鎮定時。沒有什麼比在孩子麵前爭論為什麼並使孩子升級的事更糟了。

如上所述，我與母親進行了溝通。表達您的意願，並討論您一天中遇到的任何問題。讓她對如何處理這種情況發表意見。就像我在頂部說的那樣，取決於她如何撫養孩子。

一些個人建議。盡量不要太當真。我的意思是，當母親推翻您的決定時，不要讓它失望。相反，請注意並稍後與她討論。無論您做什麼，都無需放棄。孩子們長大了，隨著他們的成長，他們開始了解更多。通過放棄，您不允許您成為繼父母的辛勤工作。我自己成為繼父母時遇到了一些實際問題，正如我在另一個答案中所說，要成為繼父而不是父親更困難，這並不誇張。

兒子接你繼子的舉動，我現在還不擔心太多。只要確保您沒有表現出偏favor，並確保兩者都受到同樣的紀律。祝你好運，我真的希望你能堅持下去。

我確定你知道，你在岩石和困難的地方之間。你們兩個都在犯錯誤，並且正在傷害彼此的關係以及與繼子的關係。

我強烈建議您-您和您的妻子-一起開始治療。您的妻子不尊重您的意見，您最終會生氣和怨恨。這是一個痛苦的地方，而您不必在那裡。如果您從第三方獲得有關養育子女的建議，閱讀相同的書籍，學習有效地交流並討論自己所學的內容（例如更有效的紀律手段以及作為父母組建統一戰線的重要性），有機會在家中有更多的安寧和更受人尊敬的孩子。

如果您的妻子不參加，請考慮獨自一人。您目前處境艱難，我想與專業人士討論可以解決您的後顧之憂（“我擔心一旦他開始上學，他會一直陷入困境。我擔心我2歲那年很快成為3歲是在撿拾他所有的不良行為。”），目標和計劃如何實現這些目標。在目前的情況下，可能無法“取勝”-得到想要的東西；您可能需要調整併設定更合理的可實現目標，或者決定本篇文章中未考慮的全部內容。

無論如何，祝您好運。

同時養育具有兩種相反的育兒風格的孩子並不完美。

如果您採用母親的養育風格，那肯定會比目前擁有兩種不同養育風格的解決方案更為可取。如果那不是一個選擇，那麼您將理解為什麼對於母親而言，採用自己的風格並放棄她的風格也不是一個簡單的命題。我們的目標是你們倆共同就如何養育孩子做出明智的決定。我還建議閱讀一些有關養育子女的書-最好讓她挑選你們兩個中的第一本書，這樣她不會給人以為您只是想強加自己的觀點她。您可以選擇第二本書。

如果你們兩個人之間的討論沒有解決，則需要參加第三方（教父，治療師，祖母等）。

如果孩子的母親接受您的父母有完整的父母責任，那麼是的，您需要與她在同一頁面上。

儘管我個人認為打屁股或打屁股是不成問題的方法繼續-我將確定在卷積郵件時打點或擊打毫無意義。因此，如果您要以這種方式進行管教，孩子必須理解為什麼您覺得有必要，並且他的另一位父母也同意您的看法。

如果孩子不理解或如果他得到混合的消息，則不會給這個問題帶來任何合理性。如果孩子不懂，那麼發瘋，大喊大叫和打屁股都可以說：“我這樣做是因為我比你更大，也更強大。”

如果可以，我建議您進行家庭/腸胃外治療或上課。

紀律使孩子們在公平，一致的時候會更快樂。它說您在乎孩子。

這裡是許多地方談論紀律的重要性之一。

紀律是幫助孩子快樂有效地融入現實世界的結構。這是孩子發展自律的基礎。有效和積極的紀律是關於教導和指導兒童，而不僅僅是強迫他們服從。與其他所有旨在指出不可接受行為的干預措施一樣，孩子應該始終知道父母愛並支持他或她。

在我看來，作為父母和社會工作者/家庭治療師以及退休教師，父母與孩子之間的信任應該得到保持並不斷建立。-紀律是最重要的禮物/我們給孩子的工具。這是我們一直愛護和關心孩子的一貫信息。

不管喜歡與否，除非您收養了他，否則您不是5歲的父親。您實際上無權管教他，除非由他的母親或不太可能是他的父親委託。如果他的母親想以允許的方式撫養他，那您將不得不忍受。

單方面企圖“塑造”他的“風度和良好行為”感覺像是在浪費時間。時間，因為它們是浪費時間。別浪費時間了像對待室友的孩子一樣對待他：如果他開始嚴重惹惱您，請他的母親對此做些事情；

您更大的問題是，您2歲的孩子將如何成長。在他的情況下，您實際上有權“塑造舉止和良好行為”。但是，考慮到您所說的妻子對紀律的態度-並假設她是2歲的母親-如果您採取與他的同父異父兄弟相同的學科方法，他會收到一些嚴重的信號。

您需要與2歲的妻子在同一頁上。正如其他人所建議的那樣，這可能需要輔導員的幫助。一旦您共同同意2歲的育兒策略，您就可以希望您的妻子可以自己調整5歲的育兒策略。

您的問題頗具挑戰性，因為它可能代表將多個問題組合成一個主要問題。

為簡化起見，我可以將其分解如下。

首先，我建議您嘗試採用與母親相似的育兒策略。您可以使用良好的cop-bad cop方法（一種溫和的方法，偶爾切換角色），但前提是你們倆都故意選擇這種方法。否則，這只會是一場災難。如果您無法與母親達成共同的標準，請嘗試與繼母一起遵循母親的方法。

第二，避免身體上的懲罰（即使在5歲時打屁股也是）。至少略有辱罵），並儘量減少大喊大叫。如果您繼續保持這種態度，即使您排在第一位，您最終還是會以壞父母的身份出現，並且會增加與繼子的對抗。

第三

第四，親生父親的影響是什麼？你可以撫養他的兒子嗎？他有不同的標準嗎？他會用兒子挑戰您的角色還是挑戰母親的角色？只有控制親生父親對繼子的影響，您才能有效地為他作父母。

最後，請嘗試弄清遊戲中的不同問題，並為您，您的配偶，孩子或你們所有人尋求諮詢。