我生活在一個限制性很高的家庭中。他們非常虔誠，我們總是吃得健康，從來沒有垃圾食品，我們所有的活動都經過審查和審查。它在情緒上也是壓抑的。我父親脾氣很壞，每當他生氣時都會打我們。

當我出去，上大學，找到一份工作（像您一樣，在IT行業）時，我發誓我會對我年幼的兄弟姐妹的情感支持。其中有六個，範圍從比我小3歲到小於18歲。

我每月至少要邀請一次那些仍然在家的人參加一天的角色扮演遊戲（我的父母不贊成，但沒有足夠反對以告訴孩子他們不能來）。我們度過了愉快的時光，吃了很多垃圾食品，而且熬夜太晚了。凍結，波濤洶湧的水域。她還是一名程序員，職業生涯出色，婚姻美滿，有四個孩子。我認為整晚玩遊戲似乎根本不會傷害她：）

我只能根據自己的經驗與您交談；在我大學的整個早年裡，我都因為情感上的虐待而自殺，其中很大一部分是感到孤立。我沒有一個盟友可以找，我們經常搬家，所以我從來沒有真正有朋友。擁有一個親戚朋友（因此在我們搬家時不能被“拋在身後”）將極大地改變我的生活。

您表弟的母親現在感到沮喪，甚至不知所措。孩子自然應該在情感上與父母分開，並在思想和習慣上成年。一些父母（尤其是母親）很難分開。他們擔心自己的孩子，當他們做母親無法控制的事情時，她會更加擔心。也許您可以通過找到您的表親可以做的一些事來使她放心，這是他母親會認可的（除了有趣的東西之外）

另一個因素可能是她不想承認丈夫的不良影響，因此她正在尋找兒子的不良行為的另一個原因。當人們對與自己親近的人感到生氣時，有時他們無法接受這種憤怒，因此將其轉嫁給其他人。我這樣做了……我對父親非常生氣，以至於我恨他，但我無法應付父親是“敵人”的情況，所以我改行了。那就是我自殺的原因。我討厭自己因此，請不要聽她說的話。可能是您收到的憤怒實際上是對您表弟的父親的憤怒，而她對您說的是她想對他說的，但無能為力。

我的最終建議是不要放棄你的表弟。在困難時期，您現在可能是他唯一的生命線之一。但是，不要與他的母親成為敵人。如果可以，請嘗試向她保證您的影響力很好。但是不要通過試圖說服她她不贊成的事情實際上是好的來做到這一點。找到可以集中精力並告訴她的好東西。我不知道他們可能是什麼，因為我不認識她，但我敢肯定您（和您的堂兄）會想到一些。然後告訴她，您對她說的話感到擔心，並且正因為如此，您將與他（做一些認可且積極的事情）在一起。 （同樣，除了有趣的東西外，還要將她的注意力集中在您想要的地方）

這將產生多種效果。在任何良好的溝通中，您都應提供反饋。您告訴她“我已經理解您的意思，我接受”。這將使她減少沮喪感，或者減少對您的生氣。正如您在問題中所說的，這是事實。你想成為一個表弟，你關心他的福利。這也會使她覺得自己對您與兒子的關係有一定的控制權。與您的表弟聚在一起，提出一些“可以接受的”活動，並告訴她“我想我們可能會這樣做，或者您會怎麼想？”

當您遇到衝突時（或與親人的潛在衝突），我認為從軟弱的立場出發，這樣做似乎是件好事。當您使自己對他們無能為力時，請他們為您的“弱點”尋求幫助，您就可以將敵人變成盟友。您正在向她建議“我擔心我錯了，而您是正確的，請幫助我正確”。您告訴表哥您擔心自己會受到不良影響，並擔心他與母親的關係，並請他作為盟友改變這種狀況。希望這可以使情況好轉，儘管不要指望能解決所有衝突。

一個旁注：從軟弱中解決衝突的想法只有在其他人關心您的情況下才有效，並且對惡霸不起作用（或者在被親人欺負的情況下）。男性主導的職業，但這是值得驕傲的。您是一條游向上游而不是下游的魚。對你有好處！

從我作為母親的角度來看，我唯一想受到的限制是無限制的垃圾食品部分，這在很大程度上是因為我的家人經常看到我（6歲的兒子），而他們的“我們 寵他！”這種心態實際上妨礙了他教他良好的食物選擇。但是，您的表弟正處於他應該足夠了解自己做出選擇的地步，所以我懷疑這是一個問題，除了青少年的叛逆感“但是她可以讓我吃我想吃的東西”。從我的角度來看，我不認為您的影響客觀上是“不好的”，這聽起來很像他的母親正在尋找其他人的責任。

但是，在這種情況下，您需要嘗試接近成年母親。盡量不要怪罪於她或堂兄弟的父親，以免使自己處於防御狀態，但也不要僅僅屈服於指責，否則會受到指責。嘗試將其作為一種解決方案，以尋求解決您表弟所經歷的任何行為的問題的解決方案。問她關於她表現給您的哪些行為，並向她保證（尤其是在重要的事情上，例如吸煙，家庭作業等），你們兩個站在同一邊。

顯示您願意與她一起工作，並且不想破壞她的父母，即使您做的事情並沒有真正解決這個問題，也應該走很長一段路更改（從理論上講，至少；您不能解決頑固的拒絕）。

在家裡他不允許喝酒或吃任何糖果。只有在他所有的班級都以良好的成績通過時才允許他見朋友。所以這已經很久沒有發生了。視頻遊戲是絕對禁止的。

由於種種限制，您發帖的方式聽起來像他的母親是“壞蛋”，但對我來說聽起來像她只是想讓他做得好並且保持健康，尤其是考慮到父親的狀況，因為她不希望兒子像他一樣。

整個“不良影響”可能是由於她得到反饋，他反饋說他想做有趣的事情是因為您做這樣的事情。問題是您堂兄沒有考慮到您的事實“很聰明，幹得好，因此有能力做所有有趣的事情。

而不是專注於他在視頻遊戲中缺少的“有趣”事情（我也是遊戲玩家，知道這些因素會使人上癮，尤其是對青少年而言），我將專注於幫助他在學校做得更好，這實際上是潛在的問題。

也許您可以與他的母親談談如何讓他的導師幫助您。由於她擔心他的成績，因此她可能會接受這個想法。理想的候選人是年齡較大（聰明）的學生，他們正在/通過相同的系統學習，並且不會太昂貴。

我敢肯定，如果他帶上來，她不會受到太大限制好成績的家，因為她不必為他的未來擔心。由於他還是個孩子，所以他也將有很多休息時間/假期來玩耍。

首先，您似乎在做正確的事情。無論有什麼次要的細節（食物等），您的同情心都會顯現出來，而事實上，您只是在充分反映自己的行為，這很可能使您幾乎不可能犯錯。

以下幾點評論：

• 飲食話題很複雜。如今，父母要做到這一點並不容易。我敦促您減輕他的母親的懈怠，並感謝她設法讓他吃得健康。她可能根本不許出汗一點點地過度了這一事實，但至少在這個問題上，她持一些的立場。
• 他的母親一般似乎存在控制問題，似乎無法放開，應該在這個年齡左右發生。根據我的經驗，這也是很正常的。我不是說這是好事或“可辯護的”，但這是事實。

我的影響力不好嗎？

我不這麼認為。只要您不告訴他關於父母的壞話，並且不要把“想要吃的東西”當作平衡他母親進食方式的東西，那麼您就做得很好我可以從您的描述中看出來。

我應該限制與他的聯繫嗎？

絕對不能！

可以嗎？我可以以任何方式幫助他或他的母親嗎？如果是，怎麼辦？

通過建議和理解，我建議。她不會打動我，因為她是一個對自己想得太多的人，也不願意討論此類事情。看起來她有一種強烈的感覺，她是唯一被允許向兒子講東西的人。您將很難為此積極地做任何事情。

即使我受到了“不良影響”，對他的成長有害嗎？

當然不是。有其他選擇；仰望的“英雄”；挫折之類的出口對青少年非常重要。考慮到他的母親甚至限制了他與朋友的交往，你可能是他一生中非常重要的一部分。

在您的情況下，真的，我會無視他的家庭狀況，像您一樣，像他的朋友和/或高級教練，這樣的事情。如果他自己提出這個話題，我建議您不要譴責他的父母。如果他對此有疑問，可以通過承認他的問題來幫助他，但您也許不是一個積極解決問題的人。恐怕這會給火上加油，並冒著母親試圖將您完全拒之門外的危險。然後你再也無法幫助他了。

最後，可能是因為你在做她母親的不公（無論出於什麼原因，也許是因為他講事情的方式等等），並且他（也許在不知不覺中）試圖與您的母親抗衡。通過不真正討論這些主題，您可以避免捲入母子之間徒勞的戰爭的風險。

您可能在下一個母親之前與他的母親進行了交談拜訪她，問她想讓你做或不做的事。從某種程度上說，這將承認她是他的母親，並且您並沒有積極地嘗試撤銷她的所作所為。它雖然是一罐蠕蟲。如果她只希望您和他一起健康飲食，不玩電子遊戲，會發生什麼情況。那你就在泡菜裡。要么樂趣已經結束，要么您將積極地執行她要求您不要執行的操作。我想說，您必須自己決定，畢竟您比我們更了解她。

雖然這可能是不公平的，並且您的故事的一邊說您的意思是好，而且可能不是問題的根源-決定孩子的一切正常和不正常通常是父母的特權。我不能為你辯護。我可以認為它們是對還是錯-但這與我無關。我認為這更多是關於意見，而不是帶有答案的問題。

與母親交談並嘗試將其說出來是完全公平的。她是否改變主意，沒人能說。