從她犯了一個錯誤開始，然後我糾正了。

所以不要糾正她。特別是她的功課應該是她和她一個人的。老師不期望100％正確的工作，他們想看看學生對當前主題的理解程度。將更正留給老師。她甚至可能沒有做完家庭作業就回到學校（但必須嘗試），告訴老師她不理解或無法解決其中的一些問題，並獲得另一種解釋。

失敗是生活的一部分。接受自己的局限性並應對失敗或錯誤可能很困難，但是每個孩子都必須在某個時候學習它。是的，這可能意味著發脾氣和眼淚，但是您嘗試解決的次數越少越好。如果她需要發洩，則可以是一個共鳴板，如果她需要，可以是一個安慰她的人，但不要嘗試解決-除非她明確地尋求幫助。對我來說，將她的工作帶到另一個地方是一個信號，表明她希望獨自一人，獨自完成工作。給她自由承擔責任的自由-想想如果她自己解決問題而沒有您糾正和改進她的工作，她會感到多麼自豪。

這裡的大多數答案（以及您的問題）聽起來都像您的女兒無法或不願意接受自己的錯誤。

但是當我閱讀這些句子時

從她犯了一個錯誤開始，然後我糾正了這個錯誤。 [...]我已經嘗試過對“停止”，“否”，“等待”，“掛斷”和“稍等片刻”的變體，但是它們的結果相同

聽起來好像您正坐在她旁邊，看著她的肩膀，並立即糾正她立即犯下的任何錯誤（為什麼還需要“停止”或“掛斷”之類的短語？）。

讓我告訴你：這是造成挫敗感的完美方法。

讓某人指出出現的每個缺陷在幾秒鐘之內，而沒有機會親自識別並糾正錯誤，這簡直就是令人沮喪。在更長的時間內，它會使您的自尊心消沉，使您感到無能為力和無助（特別是如果您犯的錯誤很小，只是知道如果有機會，您就會認出自己）。

這樣，如果像父母或年長的兄弟姐妹之類的人始終指出您在做錯事情，那麼即使是像電子遊戲這樣的有趣事物，也可能成為令人沮喪的噩夢。

做功課時，不要坐在她旁邊，而要在隔壁的房間裡。

確保她知道只要有需要，她就知道

當然，您仍然可以檢查她的工作，並指出所有缺陷並要求她糾正（就像“您在練習1、5和7上的解決方案是錯誤的。您認為自己可以自己糾正它們嗎？”

我同意@Stephie的出色回答。我想擴大一點（失敗）。

有人能嘗試其他戰術嗎？

是的。嘗試向她灌輸成功不是她工作的最重要結果的想法。這是教導復原力的一部分。

對複原力的一個不完整定義是能夠在恐懼和壓力下工作，而不會內化負面信息。它是一種由於對優先級的特殊心態而從困難中快速恢復的能力，例如，將失敗視為機會的 而不是對能力的否定陳述。

嘗試事情當她感到疲倦時，她會害怕或堅持到一定程度，或者從錯誤中汲取教訓：這些都是需要勇氣並樹立良好品格的事物。韌性將使她的生活比成績好得多。學業上的複原力轉化為生活中每個壓力的方面。雖然這是教育者的本意，但父母是孩子的最終教育者。

發展適應力，毅力和成長心態的資源

斯蒂芬的觀點是正確的-這讓我想知道，如果她並不完美，她在學校的反應是否也一樣。如果這僅是一個家庭問題，那麼我認為她的建議很有用。那並不意味著你無能為力。

如果她到處都有問題，也許她覺得犯錯是一件壞事。太多的孩子有這種感覺。我們可以嘗試建立它們並獲得信心。

• 當您或您的伴侶犯錯時-指出錯誤。 “哎呀！我把紙丟在地板上！沒什麼大不了的，但是你能幫我清理嗎？” “我弄錯了。今天是星期天，而不是星期六。愚蠢的我！好吧！”

• 告訴她無論如何她對您都很重要。詢問她的意見-特別是關於您無法糾正的事情。瀏覽一本自然書，詢問她最喜歡哪些圖像或她喜歡什麼顏色，然後為她的這些想法讚美她。

• 問她如何解決問題-電視對此非常有用。停止表演並幫助他們頭腦風暴，角色將如何解決他們的問題。通常，無論出於何種原因，如果一個孩子在情感上不知所措，如果您與他們超時 並且擁抱而根本不說話，這會讓您放心。超時就是時間休息。您沒有生氣，如果您生氣了，請-嘗試冷靜直到自己冷靜和快樂。

• 選擇-讓她做出選擇並承擔後果。如果您問她是否想要一件毛衣，而她說不，但認為自己很冷，那就讓她解決問題。然後，您可以稱讚她解決了自己的問題。
• 確保她在學校或託兒所時未被欺負。即使一切似乎都很好，這也可以使孩子情緒激動。

我將通過詢問“一串字符串有多長？”來回答這個問題。

這實際上取決於適用於某些人而不適用於某些人的個別方法和技術。

我將以父母身份回答這個問題，因為我還有一個7歲男孩，當他不能做某事時會大喊，但我告訴他“可以”！順便說一下，這使情況變得更糟。他把我對“鼓勵”的提議變成了爭論，這不再是關於任務，而是關於誰贏得爭論。

無論如何，那是過去的日子（實際上是幾個月前）。我不讓我們爭論。我只是沒有超出自己的個人挫敗感。

我曾經大聲喊叫並要求他一次又一次地嘗試直到他做對了。哦，男孩在這麼多層次上都是那麼愚蠢！

好，這就是我要做的。試試看...

[1]坐在桌旁的孩子試圖寫一些字或做些功課

[2]您正在忙做飯

[3]孩子開始不時發出刺耳的聲音，然後喃喃地罵一些髒話

[4]你的耳朵豎起，但你還沒反應-p [5]孩子大喊-我不能做這個東西！

[6]你看著他，微笑著聽著。讓他沮喪和憤怒消散。讓蒸汽散去

[7]現在該輪到您了。主動提出並提供幫助。如果被拒絕，請返回您正在做的事情。不要堅持幫助。即使您知道他在犯錯，也請允許他！

[8]如果孩子接受幫助，請坐在他們旁邊，不要站在他們旁邊，這會增加焦慮感。

[9]提供-好的，我該如何幫助

[10]孩子會發脾氣，因為您沒有做所有的事！或類似的事情。所以重複步驟6

[1 1]再問一次-我可以看嗎？我可以嘗試嗎？可以，我……這個詞很重要。

[12]請給他喝一杯，請客，以分散他們的注意力並使他們沉穩。

[13]現在，認真對待他們的問題，並在摘要中建議前進的方式，例如“ ..嘿，我有個主意...將這些小寫字母塞滿，讓您以自己想要的任何顏色繪製一個並放大...甚至整個表都一樣……”。

讓它變得有趣！

等等。

問題是如何使沮喪的6yo平靜下來。

這裡的大多數答案似乎都是關於如何避免6yo情緒低落的問題。儘管其中有很多很好的建議，但他們似乎忽略了這個問題的大部分。

我們使用兒子4歲那年在他兒子的學校裡介紹的技術。他的使用頻率降低了很多現在（他是6歲），但仍然派上用場。

學校將其稱為海龜時間或海龜技術：

1. 認識到您感到生氣。

2. 對自己“停下來”。

3. 進入“外殼” ”。深吸一口氣，思考一下平靜的想法，例如：“我可以冷靜下來”，“我很好”，“我可以想到解決問題的方法”，“我善於解決問題”。孩子們還可以考慮一次讓您的身體放鬆到一個身體部位。

4. 鎮定下來並準備考慮解決問題的方法時，請脫殼。

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當他們介紹它時，學校為第3步預留了空間，但他們也鼓勵使用特定的身體姿勢：不要因為您的不高興而退縮，用胳膊緊緊地擁抱自己。這使孩子在生氣時從肢體語言中可以立即看出來。

我們始終遵循自己的第5步，即“現在您要保持鎮定，告訴我們為什麼感到難過”。 / p>

這可以使孩子對情況有控制權，使他們能夠清楚有效地傳達自己的沮喪情緒，同時給予他們盡可能多的時間來控制自己的情緒，並帶來額外的好處確定他們將會的機會，一旦他們準備好了，就會有機會確切地解釋為什麼他們會沮喪。

此過程的關鍵部分是您必須聽聽他們說的話。我們通過重複我兒子感到不安的事情來跟進，然後與他們討論我們將來如何避免這種情況。

就……讓她成為。讓她自己弄清楚如何處理它。您最後要做的是加強/獎勵消極行為。
您在消極尖峰時給予她的關注將使其轉變為值得關注的行為來自親人。

我有一個4歲的孩子，幾年前在N64上發現了金剛驢。他喜歡它，但是發現它非常困難。經常會有沮喪的叫喊聲，控制器被摔在地上或在地板上抽泣的聲音。

只要播放一下就可以了。一旦挫敗感消失了，他們會自行決定停下來發洩，決心去做。
那一刻，放空完成並且他們又“正常”了，你可以說你可以做到。我相信你。您會學到的。您絕對不要在沮喪時這樣做，因為這只會加劇沮喪並獎勵負面行為。

您想獎勵再次撿起的東西，重新上馬。

他現在比我更擅長打金剛，而且他在沒有我太多幫助的情況下自己教了金剛（好吧，我擊敗了一些老闆，但實際情況是發揮自己的能力，解決所有難題（即使他不會讀英語）

一個年輕的孩子需要學習如何應對自己的情緒。如何識別它們，如何處理它們，之後如何繼續。
如果過早阻止它們，它們將永遠不會學會它們的“極限”，並且以後不會認出它們，因為它們不完全了解的情感。最好讓他們在年輕時“憤怒”，並且在年紀大時要注意自己，而不是在青少年/成人沒有自學成才的時候憤怒。

簡而言之：不要化裝。取而代之的是給她一個出氣筒。讓她尖叫一下。很健康除了她在做什麼，它將教其他課程。

然後，再次平靜下來時，請執行列出的步驟。

好吧，由於我無法發表評論，因此我將盡力提出一個格式正確的答案，所以請耐心等待。它可能無法為您提供確切的解決方案或具體表現方式，但從長遠來看可能會很有幫助！

基於 Transactional理論化的Eric Berne分析是最簡單的方法，它是研究個體之間相互作用的方法。除了分析個人之間的互動之外，交易分析還涉及識別每筆交易背後的自我狀態。伯爾尼最終將三個自我狀態定義為：父母，成人和孩子。為了獲得較高的理解水平，您最好參考這本書。但是，另一方面，並非人類之間的所有交易都是健康或正常的。在這種情況下，該交易被歸類為交叉交易。

因此，您需要做的是不斷地平衡以下情況：您和您6歲的孩子正在擺脫困境，對於您的情況，我完全同意@Stephie的快速回答。

我還建議您繼續閱讀！如果您能夠負擔起 Adele Faber 和 Elaine Mazlish 一書[如何說話，讓孩子們聽和聽，以便孩子們聽，那將是很棒的。說話]，可以掌握旅程中幾乎每一個環節，稱為養育孩子！

最好讓她自己獲得認知，這樣她就不會感到沮喪，但會有成功的感覺。您可以向她詢問一些有關此問題的信息，例如

“最好用兩個...來寫這個單詞嗎？” “如果……會更好。”這聽起來比“您做錯了...”要好得多

這可能（也可能不會）增加視角，而不必向上面已經提到的內容增加更多的知識：

我認為孩子是空畫布，目的明確在他們成長的歲月中圍繞收集墨水。直到他們成熟和成長，他們才開始使用在整個旅程中收集到的墨水，以成功的溫暖色彩，失敗的冷色調以及其他各種經歷的色調來繪畫畫布。

父母，您不僅會給他們墨水，還會在他們的畫布上繪畫，這會讓您感到內gui。這不是一件壞事，但是最好注意一下自己繪製的內容。無論是宗教，教育，職業選擇，愛好還是任何其他容易讓人印象深刻的主題-總之，您對孩子的責任是為他們提供工具，讓他們在不再生活時能夠獨立生存。他們越早變得獨立就越好，即使您仍然在他們身邊。

記住我們不會被別人教給我們-我們會自我教養 。教育旨在為我們提供工具和動力，以進一步探索該學科。這就是為什麼我們在課堂結束時給我們做功課，而不是在課堂上充斥事實，直到事實破裂，然後假設我們浸透了一切。

如果您想讓孩子們成功，那就是為什麼無論他們失敗了什麼科目，都想辦法使他們真正愛。他們將在數週或數月的時間內自學，並以突如其來的進展震驚您。在不知不覺中，您會發現自己為他們購買了關於您不再了解的主題的書，並且您的孩子略讀一遍，好像所有陳述的事實都是顯而易見的。

如果他們從未在那個主題上找到激情，那不是對他們的。折磨他們並浪費時間在他們早年掙扎以取得低及格分數的事情上，並在餘生中再也不會使用它。

幫助指導她，保持墨水清潔，避免弄髒畫布，並向她展示繼續為自己繪畫明亮生動的繪畫的不同技巧！

或者，您可以將她綁在椅子上並做功課，例如您反復稱呼她為小女孩，在滿分之後再加上滿分。那會顯示他們！ ：D（當然只是在開玩笑）

嘗試將它們放入尿布中。孩子們希望像他們的朋友和家人一樣長大。如果您每次讓他們感到沮喪時都把它們放在尿布中，並告訴他們他們表現得像個嬰兒，那麼您將把它們像嬰兒一樣對待，他們很快就會將沮喪與幼稚聯繫起來，為了擺脫幼稚，他們會

這不是一種紀律方法，而是一種使用負面強化的行為修正方法。如果您在保持鎮靜的同時給孩子糖果或巧克力，他們也會因享受糖的味道而使鎮靜與愉悅聯繫在一起。這也將鼓勵冷靜的行為。