這絕對主要是關於您和您的妻子進行交流，以及（希望）妥協。

但是，由於您詢問的是一個“正常”的夜晚，所以我首先要講一下。

首先，我會說我不認為是“正常”。晚上路由取決於許多因素，我無法想像您可以挑出任何一個，並說它比其餘的更為普遍。

我知道有些家庭的父母與孩子同住。 （s）白天，一旦配偶下班回家，直到孩子躺在床上，父母的職責都將移交給父母。

我知道其他情況恰恰相反：在此期間照顧孩子的父母白天還要在晚上看孩子，讓“工作中的”配偶（用引號表示“工作”，因為我什至不會假裝整天與孩子待在家裡比工作還少）獲得一些安靜的時間

除了父母中的任何一方（即祖父母等）以外，兒童正在日托，上學或陪伴看護的家庭，其日常活動可能會大不相同。

就我而言，我和妻子都白天去“辦公室工作”，而我2歲的孩子去日托。我在回家的路上接他，一直照顧他直到晚餐時間（除非我正在做晚餐，在這種情況下，我的妻子會在我做飯的時候幫助他。）

晚餐後，這取決於日期，發生三件事之一。我們三個人要么在一起度過一個家庭的時光，要么我度過“爸爸之夜”，或者我的妻子度過她的“媽媽之夜”。

“媽媽晚上”和“爸爸晚上”僅表示一個晚上，我們中的一個承擔全部責任，直到我們的兒子上床睡覺，而另一個可以做他/她喜歡的事情。那天晚上，我的妻子讀書，彈鋼琴或與朋友外出。我玩電子遊戲，或去我的“人間洞穴”從事我的業餘愛好。不管結果如何，我們都會嘗試確保每個人至少有一個晚上，而不必整夜招待兒子。

我兒子上床睡覺後，通常情況下，大約一個小時左右的時間看電視或閱讀，然後上床睡覺。

也許這樣的安排可能對您和您的妻子都有效，但是您必須先談談。

也許我在進行這樣的討論時得到的最好的建議之一就是避免措辭“你”周圍的東西。相反，請專注於“ I”。例如，與其說“您要做的就是坐在沙發上看電視然後入睡”，而是說“我不想花我所有的空閒時間坐在沙發上看電視直到我們摔倒”睡著了。”

傳達您想要的東西，但請務必弄清楚您也想知道妻子想要什麼。現實情況是，你們兩個都不太可能準確地得到想要的東西，但是妥協會讓你們倆都覺得自己至少在得到想要的東西。

這裡的每個人都已經說過：“跟你的妻子說話。”因此，我將不再重複該部分。 這個很棒的答案提供了有關如何以最有可能產生積極結果的方式進行對話的信息。

我沒有看到的是兩個孩子上床需要1-2個小時。育兒使人筋疲力盡，因此就寢時間要求每個孩子花費很多時間，這也影響了您的夜晚。我只有一個，但是經常被“打擾”，並且在各種各樣的情況下工作，只是我讓X個孩子上床睡覺。因此，我想我會列出一些策略，可能對您有幫助，如果您嘗試按照建議的方式進行“媽媽之夜”和“爸爸之夜”（我和我丈夫也都這樣做了-眨眼眨眼@Karl Bielefeldt）其中一些可能很明顯，為了防萬一，我將它們包括在內。

1. 確保有規律，一致且可預測的就寢時間。以下是一些問題，其中包括有關如果需要創意時該怎麼做的信息：

   我如何讓我12個月大的孩子上床睡覺？

   為有效的睡前習慣做與不做

2. 如果您的孩子中的任何一個仍需要“搖擺”，則稍微錯開就寢時間。完全沒有如果一個孩子比另一個孩子更難以入睡，請將那個孩子比另一個孩子睡得稍晚一些，這樣您就可以安靜地摩擦背部，或者對第一個孩子做任何事，然後繼續進行第二個。如果他們在不同的房間裡，第二個可以在他/她等待著您的故事時在床上靜靜地看圖畫書。

3. 一起完成整個例程。一起刷牙齒，一起穿普頓睡衣-在這個年齡，他們甚至可以在洗澡之夜一起洗澡。在此階段將它們放在同一個房間中幾年。讓他們一起聽兩個相同的睡前故事（他們每個人都選一個-或為更短的例程，他們可以聽 輪流接聽。

4. 將一個孩子每月獲得“偶數日”，而另一個孩子則獲得“奇數日”。

5. 為您的“餐前”程序增加清理工作，這樣清理起來就少了睡前（減少整個過程所需的時間）。

6. 如果孩子們在吃飯和睡覺之間看電視，請關閉電視。我們中的許多人認為電視時間是平靜的，因為成年後，如果感覺自己可以關閉大腦，但是實際上它會刺激大腦，並且在真正需要睡覺的時候很難“安頓”。雖然我鏈接的文章是針對15歲以上的人進行的研究，但我想無論哪種方式，這種影響在兒童中都可能相同或進一步激化（但這只是猜測），電視不是你的朋友，這可能會使您的孩子更難以安定下來。當然，他們也不應該喝太多咖啡因，尤其是在中午之後。咖啡不是唯一含有咖啡因的物質。

7. 每天晚上都在同一時間讓孩子下床睡覺 。通過保持進餐和就寢時間的一致性，您可以教孩子使用“內部時鐘”。如果您的孩子每天晚上8:00睡覺（或者您選擇的時間適合您的日程安排），那麼他們的想法將在每天晚上的同一時間開始安定下來，他們的身體將更準備好進入睡眠您的職業。不要僅僅因為這不是“一個星期的夜晚”就給他們晚一點的睡覺時間。

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除非您的孩子中有一個生病或有某種特殊情況需要額外的護理，沒有理由就寢時間應該超過30-45分鐘。一旦您完成了幫助他們學習如何撫慰自己併入睡的過程，他們甚至不必在離開房間時就完全入睡（這可能需要一些時間，但是可以做到）。 / p>

作為最後（或第一道）手段，您可以嘗試每週一次租用“媽媽和爸爸的助手”，持續幾個小時，以在每週一晚的娛樂和餵飽孩子的過程中將自己關在臥室裡，或者家庭辦公室一會兒。你們兩個甚至可能會變成一個很好的機會，去吃一頓晚餐，坐下來看著對方在桌子上呆幾個小時（即使您一兩次都絕對不談論婚姻，這對婚姻也很有利）

祝您好運，我希望您收到的答案對您有所幫助。

與您的妻子聊天！告訴她您安靜而有意義的感覺。讓她知道您沒有在指責她或指責您，您只是在試圖傳達自己的感受並促使她傳達自己的感受。這種交流是我和我妻子賴以生存的唯一途徑，剛開始時很難做到，花了大約一年的時間才能夠誠實地談論我們的感受。

此外，請隨時尋求幫助。昨晚，我妻子和我有了保姆，當保姆招待我們儿子並使他忙碌時，我們留在家裡從事個人項目。他喜歡在家里和我妻子一起住一個人，而我卻做了很多事情。我們大約每月進行兩次這樣的操作，然後每月一次或兩次進行“約會之夜”或下午的操作。這對我們來說意義重大。

我不認為這實際上是一個育兒問題，但是您實際上面臨的問題是您和您妻子對需求的期望。

在最初的幾年中，自己很少有時間和孩子在一起是很正常的事，要做到這一點需要耐心，但對您而言，更大的前景是您必須與妻子交談。

我從您的帖子中猜測她是留在家裡的照顧者，在這種情況下，她花了一整天的時間照顧他們，想和您在一起，但很累，所以想放鬆一下，入睡，而如果您在工作，則可能需要更多有建設性的活動並能夠與她交談。

通常，在這些情況下，每個人都認為另一個人很容易，但是您需要溝通。如果您認為每天洗碗是不公平的，則需要討論並找出為什麼她認為這是公平的。

最後，必須妥協。

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我認為您可能是在問錯問題。您真的沒有空閒時間和2個年幼的孩子和兩個在職父母一起工作。

或

b）如何更好地利用我們在一起的時間？

對於“ a”，也許要看預算。她真的很喜歡工作嗎？如果沒有，也許是時候重新考慮她的工作了，如果您已經賺了3倍的收入。

或者您可以減少工作時間。貴公司是否允許縮短工作週？許多地方會讓您下降到32小時，並且出於福利目的而成為“全職”員工。

對於“ b”來說，聽起來像是問題所在，如上所述，你們倆都需要進行一些交談。可能需要考慮與治療師合作。有抑鬱症嗎？產後並不少見（甚至對於男孩來說，事情在孩子們之後也會改變）。因此，也許對每個人的治療都需要考慮。

當然要跟妻子說話。我要補充的部分是您應該練習對話。我的意思是練習……用正常的聲音大聲說出這些東西。這樣做會使它脫離您想像的模糊世界，並在您說出單詞並將它們放到您的耳朵中時，將它帶入現實世界。它確實有效。

但是重點是要提前考慮要點，以便您在對話中保持連貫和能力。您還可以使自己意識到談話中的陷阱，並避免它們，以使談話不會退化為不愉快的事物。如果您知道她很敏感，就不想開玩笑開她的臭腳。

關於孩子們：如果需要90：90的睡眠時間，請更改常規。它需要一些時間，大約需要2-4週的時間才能確定，但最終他們會得到保證。他們足夠大，可以理解您對他們說的話，而3歲的孩子甚至可以討論這個問題。

我認為，開始新例程的好方法是進行更改在環境中……這需要徹底改變思維方式。如果可能，請重新佈置房間。如果可能的話甚至客廳。完成後，向他們展示房間，然後告訴他們晚上和晚上將是什麼時間，然後將所有火雞都開動……不要回頭。一個月後，除非出現中斷（家庭死亡，與遊客在一起的重大假期，重大天氣事件），否則您很可能已經適應了新的設置。

現在...即使您不想做所有事情，我只想提醒您很多父母，尤其是新父母忘記的事情：這部分不會永遠持續下去。上學時，一切都會發生變化。這樣的例程很久以來就已經存在於您的後視鏡中。

房子裡有小孩的時候幾乎沒有空閒時間，這並不是一個普遍的問題。但是在一個有孩子的房子裡，一個正常的夜晚在不同的家庭中看起來會有所不同，沒有一種正常或正確的做事方式。話雖如此，聽起來您的家人晚上的例行工作可能需要一些調整。

重新考慮您的就寢時間。 2小時絕對比就寢時間長多了。如果您真正珍惜就寢時間，並期待與您的孩子共度美好時光，那將是一回事。如果覺得花大量時間讓孩子上床睡不著，可能是時候嘗試一些新事物或改變常規。當然，您應該首先與妻子討論此例程的哪些方面不起作用，並確保她同意您關於如何改進例程的想法，然後再進行更改，以使每個人都在同一頁面上。一定要對例行程序產生少量阻力，但要牢記全局並從中受益。與她討論您想要的變化時，請小心觀察您的態度。您可能會遇到指責的風險（例如：孩子們花這麼長時間入睡都是您的錯），這可能會阻礙改變情況的進展。不管是怎麼回事，它都是什麼。並且也要牢記她的觀點，以便您可以同情她的一面。也許她感到（或已經）感到內day，因為她的孩子在日托上度過時光，然後她無法親自滿足他們的需求，而把睡覺時間作為唯一一次機會來培養和愛護他們，這讓她傷透了心讓孩子哭幾分鐘。只有彼此進行誠實和無怨言的交談，您才能了解正在發生的事情。

與妻子討論您的需求和期望。每個家庭的勞動分配都不同。當您在雜貨店購物和準備晚餐時，她在做什麼？她在和孩子們玩耍並打掃衛生時在洗衣服嗎？從她的角度來看，她很有可能比晚上更加努力地工作。否則她可能會不勞而獲，並從中受益，因為您似乎並不介意所承擔的額外負擔，而只是對事物的現狀感到滿意。進行此對話的一種好方法是聲明有關您的感受，而不是一個有說服力的陳述。 “如果我晚上有更多時間減壓，我的壓力就會減輕很多。”討論您的擔憂，您的雜貨店每週一次和每週幾個小時會減少您（個人和夫妻）晚上的空閒時間。徵求她對解決方案的意見。提出解決方案。 “如果我們用這種方式做事怎麼辦？”您每天都可以購物和做飯來決定自己決定吃的菜，這並不是每個人都願意的。但是，不斷的包容也會導致您的不滿。因此，在了解她的觀點並製定出對雙方都適用的新計劃之前，不要讓它呆了好幾年。

轉彎。如果您兩個週末都精疲力盡並想入睡，輪流入睡是很公平的。也許一個人在星期六和另一個星期日入睡。只要確保事先設定好期望即可。同樣，您有時可以像洗碗一樣交換雜務。

不要怨恨你的妻子如果我在你妻子的鞋子裡，我可能會發現一種怨恨感，你覺得自己的工作比我的重要，因為你賺了更多的錢和錢在辦公室有更多的時間。管理一個滿是小孩的教室可能同樣是艱鉅的任務，當然，必須在規定的時間以外完成課程計劃和其他任務。她是否完全同意您將您的職業和苛刻的需求放在首位？還是她覺得自己的職業應該受到尊重，並被認為與您一樣值得，儘管她從中獲得的經濟報酬不平等？也許身體上的撫摸是她的愛情語言，並且她珍惜您花時間摩擦自己的腳來表達對她的愛嗎？如果她有信心要感謝她並關心她，那麼就就如何度過有限的空閒時間（不管是同時開展獨奏活動還是一起度過時間），就您的意見分歧要容易得多。深深地了解，根本不是說“哦，他本週只是有點自私”。

其他人已經給出了很好的答案，所以我不想改寫他們說的話。我能很好地理解您的情況，我們和2個小孩（< 1歲和5歲）處於類似情況

為了使論點“和你的妻子說話！” 更容易些，我建議

• 看了 Marshall Rosenberg的“非暴力交流”，
• 得到了他的一個研討會的DVD，並與他一起觀看

它既有趣又有趣，可以幫助您了解彼此，並建設性地討論您的問題和需求，而不必不斷互相指責...