很高興您使用了“律師”一詞。我一直處在這種情況的兩面。

作為孩子，我清楚地記得“聰明”父母的樂趣。我認為他們無法很好地表達自己。他們為我爭取“點子”的次數越多，我就越認為他們沒有“明白點子”。他們從沒有實現目標，因為我的目標是證明自己會失敗，所以很長一段時間以來，我一直以為我已經實現了目標。

今天，合同越詳盡，越有趣我必須找出失敗的地方...漏洞存在的地方。認為您可以涵蓋所有可能的情況？當您嘗試時，我會喜歡的。

作為為商家開發軟件解決方案的人，我經常建議CSR，那些要求特定功能的人永遠都不知道他們真正想要的是什麼。找出他們要解決和解決的問題-他們不在乎哪個“功能”可以解決，而僅僅是解決了。 （緊急情況除外），我聲明了意圖。例如，“您的房間需要清潔”，“廚房需要清潔”，“在夏天選擇與動物相關的事情並且需要您離開屋子”（是的，這有兩個意圖被碰到（動物是因為她想成為獸醫）。

有時，我犯了一個錯誤並給出了具體說明。作為父親的女兒，她迅速“律師了”。我的回答很直接：“您真的想和我一起玩這個遊戲嗎？我喜歡它。您認為您會嗎？”

只有成功，這才很有趣。但是，我建議，無論威脅如何，都以高度特定的術語對與我類似的人說話將永遠不會成功……這是一種內在的喜悅，您無法通過繼續前進而帶走它，所以也許他們所表達的根本觀點是不知道這樣做有什麼好處：“告訴我您打算做什麼，而不必試圖告訴我這些步驟。”

這也有一個副作用。 “如何贏得朋友並影響人們”在“給狗起好名字”一整章中都以“給其他人以良好的聲譽來實現”為結尾，即說明您的意圖和允許他們以他們認為應該以任何方式實現的目標，除了您首先提出具體要求之外，他們很有可能做更多的事情。他們不滿意的地方，問他們“好工作。你忘了_____嗎？”這也很完美。 >

最後，通過意圖而不是通過細節說話的課程對我的生活有益。我可能不知道如何實現，但是我確實在意 實現。

您可以做的一件事就是通過保持自己的措詞簡單來避免為律師提供機會。使用簡短的語句。

避免問諸如“您為什麼做X？”之類的開放式問題。

請簡要說明他需要做的事情以及失敗的後果。

與其說“請把您正在閱讀的所有現在已經散佈在您房間裡的書拿到書架上”，不如說“收起您的書”或者說“清理房間”。 p>

而不是說“為什麼在扔東西時打你姐姐？我不是告訴你當她站在你面前並告訴她走開時不要扔它，這樣你就不會打她？你說：“我告訴過你不要打你姐姐，但是你還是這麼做了。現在你必須[在這裡插入後果]。”

請勿參與爭論或辯論。如果您確定他知道您的意思，請給他打電話。 “你知道我想要你做什麼，但你沒有做到。我很失望。”然後走開。脫離。

以您的條件而不是他的話結束對話。

解釋不遵循指示的後果並始終如一地進行下去也很重要。這是育兒最困難的部分之一。

當我上大學時，我希望一位教授對我的考試進行評分，他們會對整個內容進行評分，而不僅僅是我所關注的一件事。

我已經和那些尋找並試圖利用漏洞的孩子一起採用了這種策略。

“請拿走你以前所有的書。 ”。
“好”。
15分鐘後，找到一堆還在房間裡的書。
“您為什麼不完成任務？ “
”它們不是我正在閱讀的書，它們是活動書“
”您是否需要我制定更困難，更具體的規則供您遵循，還是您想嘗試完成原始任務符合我的標準嗎？”

通常，他們會選擇完成任務。有時他們把它變成一個遊戲，看他們能找到多少漏洞，但是我不可避免地會繼續給他們提供定義和規則，這些定義和規則實際上會使他們的工作比以前更加艱鉅。我必須小心避免產生矛盾，但是我會不時地將其視為一種遊戲，當不合適時，我告訴他們：“我無法幫助您更好地理解說明。我相信您理解我的但是如果您沒有遵循標準和說明，並且如果您選擇不正確執行工作，那麼您將失去特權，或者以後有更多工作要做。”

我將討論“法律精神”與“法律文字”以及修辭格。然後，我將對黃金法則進行討論。他是否希望有人每次使用比喻說話時都會對他這樣做？

當您處理紀律問題或其他事宜時，您自己是否願意遵守法律規定？

如果您對孩子做出承諾，如果他們指責您不遵守要求，您會退縮嗎？例如：“但是你說我們可以去麥當勞！” “我說，如果您做完家庭作業，我們可以 去麥當勞，我們去了，又走了進去，然後我們去了VegRUs，實際上有東西要吃。”

既然孩子是8歲並且很聰明，您是否像成人一樣嘗試與他們推理，而不是以一種有趣的方式感到沮喪？

此外，您也不能接受不合理的要求而不是精神。專注於他們“應該知道的事情”而不是被告知要做的事情。如果它有效而沒有後果，那麼他們會做更多的事情。

在這種情況下，我只告訴他們：“您了解我的意思。您可能不會為不服從辯解，而您始終有責任正確服從。”他們的結果通常是一項艱鉅的任務。

您的孩子每次都會不服從您，並吸引您進入消耗能量的交流。就像對待其他任何不當行為一樣對待它。

在我們家裡，我們使用了1-2-3行為修改方法。每當我們的孩子做他們不應該做的事情時，我們都會給行為命名，並說：“那是1。”如果重複該行為，則他們將獲得“ That's 2”，並且在3時他們將超時。他們知道這一點，並且在大多數情況下，只需花“那是1”就能使他們改變行為。因此，在您的情況下，我會說：“您知道我的意思。那是1.”如果他爭辯，我只會說：“那是2。”等等。

我不知道您首選的行為修改方法是什麼，但是您需要將結果與該行為聯繫起來，並停止與他討論，因為他知道他正在按按鈕並他很享受。也許是“你知道我的意思。今晚8點就寢。”如果他爭辯說：“上床時間是7:45。”

在過去，大多數父母會因為聰明的驢子而毆打孩子，然後繼續前進。所有這些談論您的孩子如何才華橫溢，並試圖通過他的回應使您成為更好的父母的人都是荒謬的。您的孩子8歲，他可能早熟，但是他很聰明。您需要穿上父母的褲子，並教他遵循您的指導書和指導精神。作為一個聰明的驢子，除了在互聯網上或在政治上，您無處可尋。

非常簡單。只問一次。僅 一次。如果他們撒謊，告訴他們撒謊，然後帶走他們喜歡的東西一個星期。

您正在協商，何時應該提供指導。您會發現自己更喜歡孩子，因為他們開始表現得更頑固。

我認為我永遠不會在P.SE上發帖，但還是會堅持下去，我會保持相對自我中心，因為我很誠實地說我在父母和子女方面的經歷並不那麼好

我的歷史&為什麼我停止這樣做

我從小就做到了這一點，我想我讓我的父母和老師對此非常瘋狂。現在，在某個時候（仍然還是個孩子），有人（可能是我的弟弟）試圖對我使用這種說法，當我討厭失去爭論時，我想到了一個論點，這一論點使多年的爭論無效：

語言是一個荒謬的複雜系統，字面意義實際上是不正確。 愚蠢（打我的那個人）和短視不僅違反了原始聲明（我不在乎）的精神，而且實際上是錯誤的。

或者當我稍大一些（我相信大約10歲）並開始更加積極地編程時，它變成了以下形式：

人類不是計算機，並且[不是用某種語言填寫]

，並將其作為一種更現代的形式，作為創建第三種替代語言

語言的目的是促進交流。錯誤理解和/或溝通不暢是一方或雙方的失敗。如果所傳達的指令具有普遍接受的形式，則這必然意味著故障至少部分位於接收端（並且可能完全排除在非常特殊的情況下，如果存在相同指令的替代普遍接受的解釋）。

我本質上在爭論的不是規則，法律，聲明或問題的某些“精神”，而是語言本身就是一個複雜的系統，而不是一個複雜的系統。基於規則的解釋器。因此，如果我舉一個像

“請把您正在閱讀的所有現在已經散佈在您房間裡的書帶到書架上？”

與我合作的方式是指出語言在愚蠢和愚蠢是一種通過示例或特定案例來進行指導的方式，儘管有錯誤的假設並且不理解，但發出指導的人可能會做出這樣的指示。現在，將其稱為愚蠢的聲音聽起來真的很苛刻，而這種交流的方式尚待辯論，但事實是，至少從我自己來說，由於我的字面理解，我認為自己多年都很聰明。換句話說，在像我這樣的個人中阻止這種行為的唯一方法是解決這個核心問題：從字面上解釋語言很容易：每個人都可以做到這一點。在整個語言範圍內解釋語言：這很困難。如此呈現它，以致於他無法理解這是一種缺乏智力的表現，而不是智力的豐富。

所以

直到今天我還是很少爭論，所以我絕對不會認為允許字面解釋和開放對抗的心態在某些方面是無益的。然而，從字面上走下來的爭論往往是以社會地位和尊重為代價而贏得的爭論，所以要盡一切可能使他擺脫這種行為。律師確實確實使用了這種解釋，但是在生活中的每個其他地方，您都需要實際的辯論技巧，而不是這種“假”辯論。

因此，我的最終建議是：表現出他每次採取這種行為時都需要他的幫助，以便更好地理解它（“哦，親愛的，我的指示太難理解了嗎？抱歉，等等，讓我現在更好地向你解釋一下。 ..”），也許當他開始實際辯論時可以給他一些勝利，例如，他可以指出您養育子女方面的矛盾之處（他聽起來像是那種有能力做到這一點的人）。

花更少的精力來澄清您的期望，而更多地澄清未達到您的期望的後果。到目前為止，看來您正在為兒子的律師行為提供積極而不是消極的支持。

具有與年齡相稱的期望。在8歲時，不需要強迫孩子喝果汁。他年紀大了可以倒自己的酒，並明白他不應該倒自己不想喝的東西，因為那很浪費。在8歲那年，一個扔東西撞到姐姐的孩子已經足夠大了，足以不知不覺中得知，在這種情況下，（1）不管這是否真的是你的錯，都應立即道歉，因為那是很好的方式人們在傷害別人時會表現出來； （2）您需要弄清楚如何避免將來再次發生這種情況。

我認為每個人的答案都是合理的（儘管有很大不同），但我更傾向於“取決於孩子”和“取決於他是否真的引起了問題”。我也懷疑最好的辦法就是等待它。我同意這種類型的思維對成年人有幫助，但對成年人來說也可能有問題。如果您可以忍受一兩年，我想應該，然後您應該重新考慮如何減輕它的痛苦。

最好的解決方案可能是提供較少的指導，而只注重結果。

注1：我不認為我的回答是“建議”。它可能會有所幫助，但可能沒有幫助，但這並不是您應如何應對的指南。

注2：從前，當我的孩子大約4歲時，他很難記住每天要穿乾淨的衣服。因此，每天早晨，我會問“你今天穿乾淨的內衣了嗎？”他總是回答“是”。大約過了四天，他需要拍打屁股，我注意到它非常柔軟。您猜對了-他遵循了這封信，但沒有遵循法律精神。他每天都穿一條乾淨的內衣-在骯髒的內衣上-所以當我發現時，他已經穿了4到5對。我的意思是，我想我可以理解您的來歷，並表示同情。他現在才十幾歲，在大學裡表現不錯，而且很正常。一次只穿一對拳擊手。

我也有這種行為，發現最有效的處理方法是祝賀我的孩子發現我的指示有問題（“打得好，先生！” ），問他們以為我的意思（他們幾乎總是知道），並要求他們這樣做。正如我已經承認的在語言方面的失敗一樣，這似乎使遊戲玩法變得平淡無奇，但我仍然強調我仍然尋求完成任務。我們也藉此機會討論我們語言的各種脆弱性，歧義和細微差別。我的兩個孩子都對文字遊戲和由此而來的笑話感到高興，我懷疑律師是對此的延伸。

我還提供了相關說明信息（“您的雜亂房間讓我變得脾氣暴躁” 或” ...，這樣您的襪子就不會因為潮濕而走路去上學了” 或”我不希望其他孩子叫您“ “臭臭的McStinkypants”，所以……” ）通常足以激勵他們實際執行上述任務。我猜您可以將上下文稱為“後果”。

任何有時間限制的東西都會被給予時間呼叫（“離開我們之前需要10分鐘” 和“四分鐘” ），如果它不危及生命，我就讓它滑行，讓孩子穿上它的後果，例如濕襪子，被問到不穿鞋，或者穿著不穿睡衣上學及時（他們不知道有衣服要和我們一起旅行，並且以後沒有犯這個錯誤）。

這些技術與我們的大律師（律師工作量少得多）一起使用非常有效，並且無疑將與越來越多的最小律師一起工作。他們也很感興趣聽到我說出這種做法。我現在有兩個孩子到處亂跑，互相指責對方是“語言律師”。

您的兒子非常聰明。他正試圖幫助您成為更好的溝通者。

我必須讚揚您抽出時間來澄清他確實了解您的話語精神，並且他確實知道您希望他做什麼。這證明了他的才華和自信。

每次他擔任律師時，請考慮感謝他指出您所說的含糊不清（確保他知道含糊不清的意思），並且鑑於他理解試圖告訴他什麼的精神，問他如何更好地說出自己的話語，以減少被誤解的可能性。如果您與兒子交談的方式很容易公開解釋，那麼您與其他人交談的方式也很可能。這會嚴重破壞您的職業生涯並阻礙晉升，甚至使您更有可能被解僱。

英語是一種非常容易被誤解的語言，更糟糕的是，甚至不知道您被誤解了！在辦公室所作的陳述至少有可能與聽眾中的人一樣多地被解釋-曲解可能助長惡意，不尊重和責備您。

您的兒子有信心。如果他不自信，他會認為他對你所說的話的字面解釋是不正確的，並且會變得困惑-隨著時間的流逝，內向和退縮。他以這種方式持續的行為表明了他的自信心，您不應將這種行為解釋為對您的不尊重。

擁抱他的觀點將使您成為一個更好的溝通者，這反過來將在您作為父母，僱員和人類的生活中創造奇蹟！