我不會對他太苛刻。畢竟他是五歲。現在，對他超級努力將有可能使他將來在說謊時堅持自己的槍法。這聽起來像是第一個錯誤。

讓他知道對你撒謊是不好的，你希望你營造一個誠實的環境（用語表達他的理解能力）。讓他知道你很失望。也許告訴他使用該帳戶中的錢的後果，並告訴他，當您為他打包午餐時，他應該吃掉它。如果他當天想買午餐，因為它看起來很美味，請告訴他第二天應該盡量節省打包午餐。

這可能是進餐計劃的一個很好的介紹和財務管理。也許他或您可以從學校獲得午餐菜單，並且 he 可以決定他要打包午餐還是購買午餐的日子。即使他看不到帳戶的美元金額，也許您也可以給他一種與帳戶中的金額相等的假貨幣。在他買午餐的那一天，他回到家時，他會給你那麼多假幣，以便他能看到實物交易的發生。

他最終很乾淨，這很好。再說一次，不要對他太刻薄。

我同意@SomeShinyObject的出色回答。只是一些其他想法。

您曾經說謊嗎？大概。如果您的孩子會欺騙，請不要感到驚訝。

幾乎所有孩子都在撒謊。我們希望我們的孩子對我們100％誠實，但是研究表明，孩子在三歲左右就開始撒謊。可悲的是，這是生活中的事實。他們撒謊是為了保護親人（當孩子成為犯罪的證人時顯示），他們撒謊是為了保護自己，他們撒謊是為了得到自己想要的東西。你的孩子很正常。請將此視為生活的正常部分；反應過度可能會給孩子帶來教孩子學會更好的騙子的意想不到的後果。

請不要讓您的孩子撒謊。如果您知道他們在說謊，請不要問他們是否在說實話。

找出說謊的動機。如果孩子沒有撒謊的動機，則會降低他們撒謊的機會。一旦知道了動機，就可以開始談判。 （您不喜歡健康的食物嗎？好吧，每週一個學校的一天，您可以 x ，等等。）

討論誠實的價值，然後為您的孩子生活查看。如果他們看到您總是誠實，那麼他們就有很好的榜樣。如果您與年齡相關的關於撒謊如何侵蝕信任和人際關係的談話，他們會更好地理解撒謊的有害影響。關於撒謊的負面後果，有很多兒童故事。一起閱讀。

_{我討厭各種各樣的謊言和欺騙，但是我的一個孩子為了避免工作而在說謊方面很沉重。我不記得曾經生氣過，但是我與他們進行了很多討論，我確實見面或讓適當的後果發揮了作用，並且我確實允許賠償。他們最大的幫兇之一是一個如今“備受喜愛”的家庭故事。}

為什麼您的孩子撒謊 sub>

4歲或5歲的孩子知道什麼使父母快樂，什麼不快樂。因此，他們通常會調整令人不快的真相或掩蓋事情，以免造成麻煩。您的兒子承認了事實，因此值得讚賞。告訴他，您很高興他說了實話，當他說實話時您真的很喜歡。

除了讚美他的誠實，您還應該讓他知道當您撒謊問他時您很失望他為什麼這樣做。根據他的回答和您的養育方式，您可以決定他是否需要受到輕微懲罰，或者您可以原諒初犯。向他解釋，這種習慣會使您日後不再信任他。您還可以包括關於誠實和謊言的睡前故事。

一個月前，《紐約時報》上有一篇您可能會感興趣的。

主要的收穫是，說謊是孩子正常的生活習慣。發展，甚至是智力的標誌，因此沒有理由為父母感到恐慌；嚴厲的懲罰無濟於事，甚至適得其反：孩子們只是學會撒謊。文章中提供的證據似乎很有趣，但至少是研究。

我對兒童教育的個人風范正通過榜樣和反饋得到提高：誠實並傳達他的失望和憤怒，當他對你說謊時。還要嘗試關注務實的後果：當他經常對你說謊時，你不能相信他。當您不信任他時，如果您信任他，他將無法做某些事情。當給出具體示例時，甚至5歲的孩子也能理解。

我們幾乎遇到了這個完全相同的問題，儘管在我們的情況下，他也是 偷 午餐。

這種方法旨在使謊言成為解決問題的無效方法，即使不是完全不可能的，而我們的解決方案是在解決隱藏於欺詐行為模式下的問題行為的背景下。說謊可能不是我們所關注的最重要的問題，但是無論哪種方式，我都建議採用相同的方法：簡單地剝奪說謊的機會，專注於解決問題或解決問題。

我們要解決的問題是購買午餐時不付錢，也無意付錢。不問他是我們做出的最好決定。我們只是檢查了該帳戶的活動。說謊不是一個選擇。不幸的是，由於學校拒絕提供幫助，午餐持續不斷地以各種形式持續了好幾個月。實際上，學校的直接參加者（即使只是暗中參加）通過允許他繼續以負餘額帳戶購買午餐，並繼續嘗試向我們收取費用。實際上，午餐問題從未得到完全解決。但是，至少在這種情況下，說謊是通過在行動前獲得正確的信息，而不是造成說謊是合理選擇的情況。

我們儿子學校的午餐記錄可以當天在線獲取，從而驗證了這一行為是否簡單而不可否認。
如果我們看到了指控，我們可能會問”你為什麼要...” ，但從來沒有“你……” 。

在您的情況下，以說謊為首要考慮因素，這可能有助於消除與說謊有關的任何戰鬥或承諾升級。對於什麼，為什麼以及為什麼說除了發生的事情以外的其他說法是沒有錯的，其次是誠實為什麼重要的問題。

除了其他有見地的評論外，我還將添加另一個方面。 5歲時，孩子們仍可能處於認知上難以區分真相和他們所希望的真相的階段。實際上，我相信這可能取決於他的5歲年齡。如果他五歲的時候，也許他距離這個發展步驟還有一段路要走。如果他遲到5歲，也許他已經開始認識到這種差異，他可能會在意識到自己之前，先向其他人表示注意到。然後，一旦他注意到了這一點，他就必須開始學習如何行使自己的意志力，告訴你他確實會不同意的真實事情。當然，這還需要一些練習。

所有這些要說的是，首先，我認為您不必太擔心他不講真話。如果有的話，您可以開始談論自己編造的故事，也可以兩個人一起扮演具體情況，在這種情況下，真相與非真相之間存在明顯差異，並有理由說出真相，這是他可以做到的把握。在他的年齡，我記得我和女兒曾做過兩次角色扮演，她對我非常感興趣，我去了工作的地方，正如我說再見時，我告訴她，她和她的弟弟絕不能出於任何原因進入游泳池（我們實際上沒有游泳池，但這是她的主意）。然後，我下班回家，問她為什麼潮濕，是否去游泳池。她會回答說自己做了，或者她會自願提出原因，或者我要以冷靜但關心的聲音問為什麼。有趣的是，她堅持要一遍又一遍地運行這個場景，而我們不得不以不同的方式去做。她想在隱藏真相的地方，當她說出真相的時候我生氣的地方以及其他一些地方嘗試一下。那是那些酷酷的時刻之一，我幾乎可以看到她臉上的學習。

其次，我要告訴老師這件事發生了，請他或她幫助您阻止它發生。我了解學校會做出令人費解的決定，當您要求您付出額外的努力來應對時，可能很難與他們合作。我希望他們能理解並有所幫助。