我認為您的嫉妒本能存在。我的女兒從她的弟弟從醫院回到家時就開始這樣做，每當她覺得自己越來越受到媽媽的注意時，口頭的刀就出來了。

我們的解決方法是在可能的情況下與她安排一對一的特殊時間。當事情太瘋狂了以至於無法進行一對一的分割時，我們將她包括在照顧她的小兄弟中。當她感到更多的包容（拿起他的尿布，給他讀一本書，幫助我們其中的一個家務活）時，她會變得更加快樂，而不是回复“我不愛你，媽媽”的話。

換句話說，我不是兒科醫生也不是心理學家，但我們對嫉妒的大孩子的經歷與您的經歷密切相關。您正在考慮的解決方案為我們工作。給媽媽這個互聯網陌生人一個額外的擁抱；我記得當我的大小姐用“我不愛你！”鞭打時，他會痛得發瘋。激素），我會回答：“沒關係。即使你不愛我，我也愛你。我將永遠不會停止愛你。”即使在今天她發脾氣時（這也會讓女朋友餓得跟別人沒事一樣），這也有幫助。

這裡發生了幾件事，可能都是由於關注。

您說媽媽覺得很困難。這意味著她可能會做出輕微反應。這意味著您的女儿知道她會說些什麼：

1. 引起注意。
2. 引起反應。
3. 引起注意。所有關注，積極或消極的關注都是對孩子的關注。
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如果您的女兒確實感到孤獨或被愛，這可能是如果她在過去幾年中一直排名第一，那麼積極關注是她所需要的需要在“我恨你”註釋中加上“好，你知道為什麼嗎？”如果對話到此為止，那麼之後您的妻子需要發起對話。妻子與女兒的對話越多，即使是閒聊，女兒也會更加重視。一對一的時間也是必不可少的，但是更普遍的認可是非常健康的。

基本上要更改它，以便您的女兒無論她說出這些話都得到同等的關注（這是不正確的）。否則，她實際上會在恐懼中四處走動-想像一下恨一個比你高兩倍的人（住在你家中！）。因此，請放心；她不是這個意思。她只是愛你們倆，但是找到了一種方法讓媽媽每次都承認她。感情上的傷害為了幫助做出反應，當她說：

“我恨你”

實際上，您需要像她說的那樣聽到和回應：

”我愛你，我想念你”

那將會改變一切。同樣，要進行迭代，這不能成為她獲得關注的觸發因素。

除了前面的答案（很好）外，重要的是要理解，小孩和成年人生活在一個不同的世界中（一個充滿謎團），許多單詞對他們的意義不同。

當您想到女兒對母親的愛時，您可能會想到這種關係，如果母親突然失踪會留下巨大的傷口。你的女兒可能根本不是那個意思。奇怪的是這種關係是完好無損的，您的女兒認為這是理所當然的，她甚至無法想像沒有母親（或沒有父親）的世界。

雖然很難確切地說出什麼您女兒的意思是，我認為她很有可能會採用一種人際關係模型，這種模型很大程度上是由於與其他孩子的關係而形成的。她喜歡那些按照自己的意願去做的孩子，她不喜歡做自己不喜歡的事情的孩子，例如打她或不給她想要的玩具。按照這種邏輯，孩子比父母更好地“喜歡”或“愛”他們的祖父母是很正常的。祖父母通常會獲得與父母育兒有關的所有積極互動，而父母則參與日常磨削。出於類似的原因，典型的現代父親有時（儘管可能很少）與孩子共度美好時光，但很少不得不禁止某些事情比典型的家庭主婦母親更“喜歡”或“被愛”，而母親通常與不得不打掃房間，晚餐前不允許吃巧克力。甚至與您的情況一樣，花更多的時間在年輕的兄弟姐妹身上。孩子們不喜歡這樣的母親，就像他們喜歡喜歡和其他孩子一起玩的玩伴一樣。

我還有一個四歲的女兒，她在社交方面非常熟練。她使用不同的技術從不同的人那裡得到她想要的東西，而且效果很戲劇性。

如果你的女兒和我一樣，她可能只是喜歡她的話語對她的影響。她的母親，特別是如果她的母親通過盡力“贏得”她的愛來回應。無論這句話的真正含義是什麼，都應向您女兒的母親保證，這並不意味著她做錯了事，或者她的女兒實際上不愛她。

作為一個說明，我的孩子曾經自發地評價大人的一生，稱他們州外的祖母是“最聰明的”，而母親則是最“不好”的。我們很快意識到，他們認為他們最不喜歡（最不需要提供任何學科的）成年人是“最聰明的”。

雖然這與您的關係不是100％（除非您有更多的孩子:)）-我認為有一點建議是，不要以過多的方式將新生兒與新生兒聯繫起來，以使現有的孩子感覺不到

一個例子：我們的朋友有兩個男孩，每個男孩都有自己的臥室。他們的計劃是在下一個孩子到來時將男孩子搬到自己房間裡的便當裡。

我們建議他們幾個月後首先搬男孩。嬰兒來之前。這樣，他們就可以安頓到新的地方了，不會覺得好像新來的孩子被優先考慮了。

絕對不要忽略這樣一個事實，即全職媽媽通常會因為大部分時間在場而被孩子視為理所當然（即使他們認為自己沒有得到足夠的關注），而您僅通過工作而不是一直呆在家裡就可以使他們著迷和“稀缺”（從經濟上來講）。待在家裡的媽媽經常說“滾出那裡，不要那樣做”，一個好工作的父親很可能會對孩子產生更深的感情，因為他們不懂。經常會受到您的傷害，您甚至可能會以簡單的方式“寵壞”您的孩子，例如不對媽媽一整天都忍受著惡作劇的情況做出像媽媽那樣敏銳的反應。我知道到週日下午（當我整個週末都與孩子們在一起）時，作為一個工作父親，我就不太可能忍受爭吵，迴聲，彼此打架等事情，因為您會精疲力盡。

和我在一起是雙向的-有時很明顯，他們暫時對我感到興奮，因為我一天都不在家，我隨機帶好東西回家，等等，有時媽媽會更有權威和信任感因為她在身邊，我必須解釋說，我們都是平等的伙伴，雙方都有責任。

一旦我讀到這篇文章，我就會感到內心很久了。我想根據你的帖子向你解釋一下。我也是我媽媽的女兒（幾乎每次都生氣）。我非常愛她當我感到美好時，我也希望她能感受到。當我吃好食物時，我也想讓她嚐一口。..現在..她開始拒絕它，反對我說的每句話。我真的很愚蠢，覺得她從來沒有足夠愛我。

您的女兒在說“她不愛媽媽”？ [第一]事情，她以前很愛媽媽。[第二]可能是和年輕人相比，她很嫉妒。 [雖然可能沒有被比較，但女孩感到被比較了，這意味著每個單詞對年輕女孩的心靈都很重要！] [第三]她開始無視自己的媽媽。與她交談時，她可能會覺得自己很愚蠢。也許媽媽沒有回答她說的每句話，她認為沒人愛她。或[第四]她開始在沒有媽媽的情況下保持堅強，以為沒有媽媽會變得更好。女兒對她媽媽有愛。我認為和她媽媽在一起只是不夠的。她這麼說是有原因的。所以找出來。讓她說話/分享。通過聽她想說的話成為好父母。

希望它會有所幫助！

我有時會告訴孩子們我現在（他們做錯了事）不喜歡，但是我會全心全意地愛。對某人生氣（我對他們，或他們對我）是可以的，但永遠不要忘記我們是一個家庭，而且愛永遠存在。

我發現它幫助了他們可以區分短期情緒（他們覺得自己會生氣，但這只是暫時的）和長期情緒之間的區別。我實際上認為這可以減少脾氣暴躁的程度。

四歲可能還為時過早，如果我沒記錯的話，我開始進行有關6的討論。值得一試。

PS。如果用您的母語在 love 和 like 之間進行簡單的區分，會更容易。法語不是這種情況，因此措詞變得複雜。