我會從這種情況下的孩子的角度回答這個問題。我不知道這是否適用於您朋友的孩子，因為我不認識他，但是如果沒有別的情況，也許對其他情況相似的其他人也適用。

我是“完美”的學生作為一個孩子;永遠是老師的寵兒，永遠是班上的佼佼者，永遠希望其他人都遵守規則。因此，我經常是OP中的孩子：告訴班上的孩子們噓。

我從來沒有被老師（通常是學生）稱呼為幽默故事。我希望我曾經經歷過的程度-並非以這種方式，請注意，這聽起來（除非孩子遺漏了細節）老師沒有以非常成熟的方式來處理它-但是在我上小學的某個時候或初中的職業，有人可以向我確切地解釋我在做什麼，這很不錯：將自己置於同班同學之上，並確保在高中之前我不會有任何朋友，這時年齡較大的學生我和我的朋友們向我解釋了這一切。

對我來說，主要的問題是，我認為自己更聰明/更好/等等。比起其他所有人，主要是因為我被父母和老師告知我-不一定是不好的方式，我會指出；從分析上講，我可能比其他孩子更聰明，並且他們想鼓勵我繼續學習，而且我在許多方面的表現都比其他孩子更成熟-並沒有真正教會謙卑（做到這一點很難）。當我安靜他們時，我在提醒他們我比他們更聰明/更成熟，並將他們放在他們的位置。這導致了社會問題，使我繼續相信自己比其他孩子更好，直到我遇到青春期的磚牆-甚至在很多方面，直到我高中朋友的課程。 / p>

因此，在這種情況下，我要確定孩子在多大程度上針對這種情況採取了適當的措施。如果他在噓其他孩子，那肯定是不是正確的行動-無論是“玩大人”，還是助長噪音，等等，我很少見到有一個孩子告訴其他孩子保持安靜很有效。如果他聽不到通知，他應該舉手並告訴老師他聽不到禮貌-不解決噪音的原因，僅解決眼前的具體問題-或在解決結束後，問老師禮貌地宣布了這件事，因為他聽不到。如果那確實是學生所做的，並且不是很受歡迎，那麼也許讓學生知道老師可能一直很困難（壓力等），不要讓糟糕的經歷使他失望。然後花一些時間加強正確的方法來解決問題，以便在工具箱中提供一些好的工具。

這里當然有一個單獨的問題，那就是老師可能做得不夠。控制班級；如果沒有在那裡，我們每個人都不可能真正回答。我在學校里工作，那裡的老師很少關心，而且噪音一直持續不斷。我曾在他們非常關心並有效控制它的學校里工作；中間還有很多地方。如果這是一個長期問題，您的朋友可能希望帶著自己的擔憂去找校長，或者如果學校總體上表現不佳，甚至考慮改校。

傾聽並同情孩子。 “哦，親愛的。這聽起來不好。我敢打賭，之後你會感到難過”。然後討論情況。問孩子為什麼認為老師這樣做了，孩子將來會做什麼。這是有幫助的，並鼓勵孩子發展自己的策略。您可以提及一個事實，有時人們會犯錯誤。您可能會提到，有時候最容易讓人掙扎。您問他們發生了什麼，情況如何。然後，您將老師的話語與孩子的話語進行比較。然後將其記錄下來，並保存起來以備將來使用。

我會先解決名字的準確性問題。他是在吵吵鬧鬧的人，還是大聲地宣佈為了吸引老師的注意力而吵鬧的人？他的真正動機是什麼？

如果只是告訴他們什麼是對的，我會說“老師誤會了（它發生了），並以為您試圖讓他們陷入困境。不是。不用擔心名字叫。”

如果實際上是針對報告的，那麼我將討論報告講話者（通過講話）是否是一種良好的行為，以及為什麼老師可能希望在仍然支持報告違規者的同時停止講話一般。這主要是通過提問和讓孩子自己解決問題來完成的。即使在未嘗試報告的情況下，我也可能會這樣做。

最後，我將談論“約翰，沒有必要告訴我我自己能看到的東西，請遠離它”和“約翰，別再吵了”-第二個很粗魯，沒有足夠的解釋。根據我的經驗，老師經常會遺漏一些孩子無法從情境中推斷出的重要信息。我還可以將“約翰，糾正學校內的行為是我的工作，而不是你的工作”與“約翰，別再吵了”。在處理了“大人有時候做不到最好的事情”之後，您可以談論一下老師指的那兩個句子中的哪一個，然後上實際課程。

這是我一直在努力的愛麗絲（年輕得多）和許多學生（他們也都是中學生）。

首先，我要說，我知道Beofett是在問一個朋友，我要寫這個就像是為了簡單起見直接與父母說話。

孩子們確實必須學習如何弄清楚什麼時候應該干預某些事情，什麼時候不干預，這可能需要一些時間。即使對於某些高中生來說，這仍然是困難的；坦率地說，即使對於處境特別複雜的成年人來說，這仍然是困難的。有父母的孩子會在整個過程中提供指導，支持和熱愛的反饋，最終可能常常更快或更更好地“獲得它”（但我沒有具體的研究來證明這一點）。

針對青少年中的問題

在與此相關的對話中，請確保您的孩子知道嘗試學習時保持安靜是沒有錯的。堅持他/她的需求並沒有錯（被稱為自我擁護者）。試圖幫助朋友擺脫困境也沒有錯，並且您為孩子在做出這些決定時感到驕傲。但是，您可能還會發現向您的孩子指出，有一些方法可以完成上述三件事，而這三者更可能導致抵制/爭論，而還有其他方法可以完成這三件事，這很可能“起作用”。 “

提出一些問題，並確切地找到孩子與其他孩子說話的方式（如何保持鎮定，充滿愛心的態度），可能會幫助父母找到引導孩子以“更好”的方式獲得他們想要的東西的方法。例如，在愛麗絲的幫助下，她經常“糾正”他人，因為她認為這樣做是有幫助的-她試圖幫助他們不遇到麻煩。年幼的孩子可能會這樣說：“你們需要保持安靜，否則會遇到麻煩。”確實是從他們所說的話的面值出發。同時，在“糾正”的接收端的一個或多個孩子聽到威脅，並且有一個情緒低落的干預老師，太多的工作讓他們厭倦了打擾，他們也可能不專業地，反應很差，甚至連思考都沒有。

我也可能會提出以下概念（儘管可能不是這個特定的措詞）與您的孩子討論-尤其是如果您認為這種想法的陰影可能適用於這種情況，但是隨著時間的推移，所有孩子應該以某種方式將以下“想法”傳達給他們：

有時候，做一個“故事故事”絕對是正確的選擇。讓我們考慮一個成年人的情況-在一個持槍搶劫的中間向某人提供幫助可能不是獲得幫助的最安全方法。同時，簡單地走開而不做任何事情也是不正確的。在這種情況下，講故事並向警察求助是最有可能在不傷害自己的情況下為受害者尋求幫助的最佳方法。

我以前的一名青少年學生來找我，報告她的朋友很可能會在周末自殺（這個女孩的朋友甚至已經掌握了自殺方法並製定了計劃）-感謝上帝，孩子是個“牛頭人的故事”。同時，去找老師說：“某某某某某人混蛋”。可能並沒有真正幫助任何人和孩子們需要學習堅持自己和/或解決自己的問題。

然後，將該思想與“講故事”實際上只是示例相提並論。讓某人陷入困境或進行嚴格的報復-肯定對我們沒有幫助。還有一些可以討論的中間因素。發現或創建一些不同的示例，然後辯論是否“講”還是“講”以及如果“講”不合適的話該怎麼做對孩子們來說可能是一個很好的練習。晚餐時以非個人化的方式進行此類討論也是向青少年展示您對他/她的成長有多大認識的好方法。通過討論更棘手的問題並詢問他們的想法，他們在更困難的情況下鍛煉身體 ，並且看到了一個示例，表明您將其視為不僅僅是“孩子”。另外，您仍然有機會提供自己的想法和反饋。我實際上是與我的八年級指導小組一起做這種事情的，有時還幫助他們在支持的環境中彼此“角色扮演”。

與愛麗絲（只有7歲）一起，在她真的需要別人保持安靜或出於自己的原因而遵守規則時，我在教授“我的消息”方面做了很多工作。 “某某某人，我真的在試圖理解這一點，我聽不到老師在說什麼。您能安靜一點嗎？”可能意味著她完全是個書呆子，但是她絕對不會來稱為“故事故事”或“糖果兩用鞋”。一個自信的書呆子可以為她的書呆子感到驕傲，畢竟 ，您的確能捕捉到更多的蜂蜜。 。 。即，“ I”消息通常在這些情況下比其他情況下更有效。我還根據學校向我的“教室，諮詢小組或指導小組”教授了這種技術，尤其是教給需要出於某種原因與其他孩子，其父母或其他老師進行自我倡導的孩子。

對於愛麗絲試圖幫助朋友或相識的情況，有些微妙的細微差別，我們還沒有弄清楚如何幫助她，但是在大多數情況下，教她如何首先，“嘿，也許您不了解_____規則。您想讓我向您解釋嗎？” （或類似的東西）的意圖更多地是“有幫助的”。對於較大的孩子，這可能會帶來更多的細微差別，我建議您使用更複雜的措詞，但這是迄今為止我們與Alice討論的方式。如果孩子不想要幫助，我們會教她不要提供幫助-讓孩子惹上麻煩​​，他們故意違反規則，並選擇在那時打破規則。我們仍在研究如何幫助她弄清楚什麼時候什麼都不說，可能她只是需要時間和經驗。

與老師一起 >

那一刻對老師來說可能毫無意義（相信我，有一些“選擇”的人設法進入了這個行業，還有一些確實是A級頂級牛lo），以至於他/她可能甚至不記得了。同時，評論之所以到來，可能是因為所討論的孩子經常試圖通過提醒他們規則來“幫助”他人，甚至可能實際上甚至被老師激怒了。物。因此，我願意建議與老師一起提出這個話題。

就像 Chrys所指出的那樣，故事的內容可能比我們想像的要多，因此向老師提問而不是指責是一種技巧，這將使您受益匪淺。知情的（這可能包括您可以以比老師更愛的方式給孩子的反饋）和，如 James Snell所指出的那樣，以“詢問”的方式來解決。態度而不是“講”，這意味著您更有可能獲得更好的結果，因為您確實會捕捉到更多的蜂蜜。 。 。

一旦您聽了老師的話，您可以使用我建議教給您孩子的相同“我”消息做出相應的反應，而只是將它們作為“我們”消息-

例如，“我只是擔心這次相遇，因為約翰尼似乎真的被您關於講故事的說法嚇了一跳。”

”“我覺得約翰尼不明白那是什麼他在這種情況下做錯了嗎，根據他的說法，我也想不通，也無法幫助他理解-您能告訴我更多有關此的信息嗎？”

“我很擔心，因為您在全班同學面前與他面對面，然後他很快就感到困惑，無法向您提出問題。將來，您是否可以找到一種方法來更私密地糾正他，或者，如果您沒有時間，可以給我發電子郵件而不是與他面對面，這樣我就可以花更多的時間來解釋事情了？”

正如其他人所說，記錄對話的日期和時間總是很聰明的，至少要記錄您討論的話題和對話的共識。以防萬一出現更多問題，如果沒有記錄，則要有記錄日期和至少要“討論”的記錄，這無濟於事（如果不把記錄看得太“正式”，很難得到記錄。） >不過請保留所有電子郵件

對於父母

不要對一位老師過分強調，是的，他們花了很多時間從長遠來看，父母與孩子在一起的時間僅為一年，從長遠來看，他們仍然是影響力最大的人，並且在成年子女的生活中也是如此。老師在不專業的情況下所作的輕率言論（無論陳述實際上有多合理，稱呼您的學生絕對是沒有藉口的事情），這不會決定孩子的類型您的孩子將成為。這並不會撤消您的所有工作，只是暫時的挫折而已，因為您的兒子與您分享了這種經驗，這意味著他得到了一位老師錯了。

孩子們非常擅長於適應情況，我覺得有些事情似乎不合時宜...

孩子們需要學習的一件事是何時適當的幫助以及適當的幫助。作為一個自己經常與大批孩子打交道的人，我可以告訴你一個或多個孩子試圖“成年”並要求其他人保持安靜的噪音，這與原來吵鬧的孩子所做的一樣。而且由於老師們的距離很近，足以知道誰在說話，所以他們真的不需要幫助。與兒子討論這件事。

對於他們男孩所做的事情，使用這樣的短語似乎也不合適，因為這是一個非常不正確的用法，使我懷疑可能存在情況比您所聽到的更多。由於他在朋友/同伴面前感到被輕視，所以應該與他們的老師/學校討論這個問題。

上學/老師時要保持開放的態度，解釋一下情況/問題是，佔據一個“問，不說”的位置。這樣，您將對情況有更好的了解，並最終獲得更好的解決方案。

整個過程都花一分錢，也就是說，假設您所關聯的東西通常都是準確的，那麼我的觀點只是，這是從養育出色成功的孩子的經驗中得出的。以下是相關因素：

1. 孩子在上學時的責任是學習他所教的內容，並根據一套既定的規則（包括服從老師的指導）與他人互動。

2. 每個孩子（和成人）有時都會違反規則-無論是否意識到。一些比其他更多。

3. 由於青年時代的天性，因此特別願意這樣做。如果您試圖將其帶離孩子，則會對他們造成傷害。

4. 父母有責任a）通過訓練防止不可接受的行為。 （對您有好處-聽起來您是實際這樣做的少數幾個人！）

5. 父母也有責任管教自己的孩子。注意：英文單詞“ discipline”的根語翻譯與事後的討論和教學相比，與附加肢體反應更為相關。

6. 我們所有人都有與生俱來的選擇權。或我們所做的一切都錯了。這包括我們的孩子。

7. 學習的一部分是發現並記住，每個人做出的決定都有潛在的後果。

8. 忽略錯誤行為雖然與錯誤的發生不同，但緊隨其後，並且可以對選擇忽略此類行為的人的行為承擔一定程度的責任。

9. 任何人在親眼目睹做錯行為時（如果有意將自己或他人置於迫在眉睫或直接的危險中），都必須對他所看到的迅速採取行動。 > p>

10. 我們和周圍的小事不斷發生。他們中的大多數對生命或肢體沒有立即構成威脅。

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總之，請教您的兒子認識實際問題。確保他知道自己也犯了錯誤（直言不諱是一件小事），但是隨著他的成熟，他正在學習如何減少錯誤。他需要知道，雖然在那次比賽中他沒有違反任何規則，但是如果他呢？他希望如何處理它？當他在思考正確的答案時，您可以解釋這就是為什麼學校的孩子不應該互相管教，而老師最有能力這樣做的原因。

“寬容”一詞今天已被濫用。我們傾向於容忍錯誤的事情-其中許多都是有害的，但我們轉過身去挑剔人類的小瑕疵-因為在這種情況下這樣做並沒有社會意義。寬容特別適合忍受未成年人他人的不完美之處，我認為這在這裡非常適用。

您的兒子有權選擇是否做出反應，如果有的話，該如何做。如果您的孩子真的不能忍受這麼小的事情-像這樣的事情經常在學校發生-則需要教他如何做。他需要對自己和他人有現實的期望，否則他會長大後以為自己很優越-並可能在他的餘生中受到傷害。

我們的孩子需要知道這些都是重要的決定，在以後的生活中，他們會將他們與安然的犯罪者和社會上尷尬的人們區分開。通常，這些行為始於少量偏離路線的思維，這些思維被允許繼續並發展。父母如何處理小情況的記憶使我們有理由為我們成年餘生的誤導行為辯護。 （在不同意之前，請誠實，深入地思考自己的經歷，您一定會發現一些自己的例子。）

因此，除非您的孩子看到某人要對某人造成真正的傷害，否則他最好學會保持安靜，並註意自己遵守規則的程度。您想確定他在這種時候的動機是幫助他人，而不是增強自己。他可能會選擇後者，原因有很多，這取決於您作為父母的身份來確定和糾正（如果需要）。

當然，您自己的價值觀會影響您的反應方式，但您應該加倍檢查自己，以確保您的家庭自豪感和情感不會影響您的反應。

您是否完成了與他一起播放所有可能場景的練習？從所有相關人員的角度，包括您所教的對象的觀點和感覺，如果您執行此操作，他們會做什麼，老師會做什麼，您的感受，他們的感受等等，該怎麼辦？您的孩子在需要時提供幫助。更好的是，您自己這樣做了嗎？我們的孩子需要在生活中定期進行這種鍛煉。

您的兒子那天可能做出了更好的決定。教給他這些原理，他將來會有更大的機會學習做出更好的決定。

這裡發生了一些事情，其中​​很多與規則和意圖有關。

如果沒有人被其他孩子的活動所傷害，那麼僅僅通過被稱為“語”，他將學會“假裝在看到需要幫助的人時不會注意到”的想法是荒謬的。 。此外，如果老師在那兒授課，那麼已經有一位權威人士可以評估情況並管理學生。如果她需要幫助來掩蓋學生，她會尋求幫助。

如果老師在說話時對其他孩子說話有規矩，那麼他推銷其他學生也違反了他的規矩。告訴他們服從。這不是騙人的。也許他正試圖幫助其他學生避免麻煩。也許他很難集中精力，並試圖使自己變得更輕鬆。也許他正試圖讓他們陷入困境。無論如何，他可能也一直在違反規則。告訴他不要這樣做。再一次，他會隨著時間的推移而學習，以便能夠識別什麼時候該是合適的，而不是合適的。

現在，假設他實際上是在撒謊，他的意圖不是幫助學生，而是獲得幫助。他們陷入麻煩，那麼老師是對的-我們的社會不會欣賞那些僅僅為了使另一個人陷入困境或在另外兩個人之間造成麻煩的意圖而大聲疾呼的人。這不是禮貌或適當的行為。如果這是他正在做的事情，並且您作為父母希望您進入他人的業務並引起此類問題，則應考慮在家上學，因為這在學校是不可接受的。

孩子顯然能夠隨著時間的流逝而對視若無睹的事情和通過共享本來應該保密的信息主動傷害人們之間的區別。

與老師交談並討論您的疑慮。然後與您的孩子交談，並解釋什麼時候適合大聲說出來，什麼時候不適合大聲說出來。然後隨著時間的流逝，通過您自己的動作和示例來強化這一點。

父母需要讓孩子盡可能講出最誠實的故事。 （聽起來好像我們可能會得到爸爸的版本，媽媽的版本，孩子的版本）。它正在與他的同齡人打交道。老師可能說錯了（實際上是說“冷靜”或“自己做生意”），但孩子也可能在撒謊，而且從講故事的方式還不清楚。

這很重要，因為根據名稱的準確與否，可以稍微不同地處理名稱調用。

首要任務是設法緩解孩子的受傷感覺。

如果他真的不是在說什麼，而只是告訴一些人噓聲，那麼就必須強調：“你不是一個惡話，你知道的。”不准確的侮辱會減少刺痛。無論哪種方式，都可以幫助他以自己喜歡的方式吹散一些蒸汽。如果他是一個典型的中學男孩，他可能會對這件事開玩笑感興趣。如果他是一個更敏感的靈魂，那麼最喜歡的一頓飯或一些冰淇淋可能會對他的情緒有更大的幫助。儘管事實上他是個小孩子，但初中生往往會以與成年人非常相似的方式來應付，而半途而遇會容易使他振作起來。

如何進行很大程度上取決於孩子想如何處理它。不幸的是，但這本身並不能自動實現家長與學校的互動。在解決方面對孩子的需求做出回應。僅輸掉這場戰鬥並放棄它是一種選擇。如果他完全平靜下來，可以直接告訴老師她（？）傷害了他的感情。您提供道德支持是一種選擇。您可以選擇上學。這應該是關於幫助孩子解決問題的。這些最後的選擇是最危險的，並且可能會因缺乏具體回應而令人失望而告終。

我們需要教我們的孩子成為有品格的人。這涉及在某人需要幫助時做必要的事情，包括去當局（以及就此包括不服從當局。）如果學到的教訓具有很強的性格，那麼就很難輕易撤消。

這與跟踪不同！當一個孩子（或一個成年人）去當局時，需要使某人擺脫困境，而不是使某人陷入困境。聽起來父母似乎對“過度自我”感到困惑，“當他看到需要幫助的人時才注意到”。在走廊裡說話根本不是這些情況之一。

我會感到非常憤慨-老師的行為是錯誤的-但是我怕父母可能沒有他們的父母。這些頭現在擰得很對，如果他們嘗試不冷靜下來並退後一步，那麼弊大於利。

很難知道從哪裡開始，因為該帳戶太粗略了（在到達我們之前已經通過了一個孩子和一個第三方）。

不可能從原始帳戶中知道在這個老師的身邊張貼這個孩子是否是個恆定忙碌的人和刺。我知道像那樣的孩子，他們令人無法忍受。老師可能很粗魯，並且沒有任何理由（假設孩子報告的語言一開始是完全準確的），我們可以很容易地想像它來自憤怒而不是惡意。老師是習慣性地貶低學生，還是老師總體上是好人，這很可能是誤解，誤報和老師表現不佳的某種組合？

就“那些受審查的人而言”誰反過頭來” –學會區分不容忽視的正義或安全問題，而不是將自己注入每一個稍有察覺的輕微違規行為，並由此造成更多破壞，這是一項重要的社交技能你會讓它滑動。

如果老師養成使用與您的孩子呼喚名字的習慣，我會很擔心。如果這是一次性的事情，請將其用作學習經驗....您的孩子將來會變得更糟，並且一時被羞辱超過幾分鐘，這有點粗魯的話是不健康的。通過將其升級為涉及到與老師討論的事情，將會適得其反-您的孩子會得到這樣的想法，即讓副手尷尬，上司略微不當的言辭可以通過上級主管來妥善處理-這種策略將為他服務生活不佳。

對於學校：從老師開始。解釋老師為什麼做錯了，並讓他/她知道您期望他/她今後會做什麼。如果未收到滿意的答复，請退出。

對於兒子：天哪，這很粗糙。正如您教給他的那樣，他在做正確的事情，並且在這個年齡段，同齡人的關注開始變得如此重要。但是，即使他被這位老師選拔他為難（grrrr，真是個混蛋），他也不太可能立即丟掉您教給他的所有知識。在這種情況和其他情況下，繼續對您認為適當的行為進行建模。孩子們的鞋子和他自己的鞋子，看看每個人的感受，以及他認為每一方要做的正確（不舒適）的事情。讓他弄清楚如果老師沒有這樣說，如果老師想更多地單挑他，如果其他孩子都支持他，如果他們嘲笑他，他會如何表現。幫助他弄清楚他下次想做什麼，以及他對什麼感到滿意。

我認為應該忘記這件事，如果我們繼續回顧過去，就會感到擔心。在我更樂於助人的事情上，您應該稱呼老師為您兒子所說的。例如“空心夫人”。此外，我們無法改變過去。但是，我確實同意老師的確是不公平和侮辱性的。也許這對您的兒子遠離該老師很有幫助。我的老師羞辱了很多班上的孩子，但我們發現忘記這很容易，無論當時是多麼的羞辱。

致電您當地的新聞台，

“溝渠成溝狀”

對社會來說簡直是件壞事。

您的兒子應該學會狼哭和竊賊之間的區別是，他被告知，無論如何要通知“當局”某種違法行為，微觀文化等，是他的公民義務。

，但請認真獲取該老師及其對您當地新聞的評論。