根據我的評論進行擴展：

我相信除非她後來確定自己是雙性戀者而不是女同性戀者，否則她改變的可能性很小。很難讓人“出來”並告訴其他人他們是LGBT。我只告訴過兩個人我是雙性戀。

我有一個侄子和一對是男同性戀的密友。至少有三個人明確地告訴我，他們知道她在小學時會確定（一個反復出現的主題是“大約大多數男孩開始注意到女孩，[他們]開始注意到其他男孩的年齡。”

在離家較近的時候，我一直認為自己是完全異性戀，直到上大學的某個時候為止；我一直對女孩感興趣，從未嘗試過。我對我的妻子完全滿意和滿意。但是，毫無疑問，我是雙性戀，至少可以追溯到14歲時的相關感覺。我也可以肯定地說，媒體在這方面對我沒有影響。

最終，您需要達到對您無所謂的地步。世界終於發展到了無論她是女同性戀，雙性戀還是異性戀者，她都可以過著幸福充實的生活的地步，您唯一要擔心的就是完全愛她，因為她是誰。她需要從中脫穎而出的任何感覺只會減弱

編輯（以解決輔導員和育兒思想）：輔導員幫助她探索自己的情感並接受自己，只要提出就可以了，這當然是一個合理的主意。毫無疑問地接受了她（例如輔導員不應被視為固定她的方法；她需要知道她沒有什麼問題）。考慮到她也要求輔導員，這似乎是雙重事實。

關於父母（和祖父母）的反應，她仍然是您多年來一直都愛著的那個人。如果每個人都接受她，那麼這可以幫助你們變得更緊密，因為她正在分享自己的非常私人的部分。當我的侄子出來時，我們作為一個家庭所面對的主要擔心是他不會過上公平和充實的生活，而且他不會生孩子。世界上的事物正在發生著越來越多的變化，這使得人們對平等和平等生活的關注變得越來越少。孩子們所關心的問題比您想像的要少得多：並非所有異性戀者都有孩子。同樣，無論是通過收養，代孕還是其他受精方式，LGBT人群都有可能生育孩子。

對於這個問題的新答案，我學到了很多東西。我收集了一些文獻，並記下了一些註釋，以添加到此處。我希望這能解決這個問題。

了解自己的性傾向的平均年齡為10歲，接受身份的年齡為14歲，與朋友談論的平均年齡為16歲，與父母交談的年齡為17歲。根據D'Augelli的文化結構，可以追溯到1998年的Hersberg & Pilkington（D'Augelli，Hersberg & Pilkington，1998年）。

基於異性規範性別歧視對同性戀者的污名化的風險行為人（包括女同性戀者）可能導致自殺，暴力，殺人，吸毒，酗酒，霸凌，抑鬱。面對音樂並尋求正面的自我形象需要韌性，而面對暴力行為則要困難得多（戴維斯，薩爾茨堡與洛克，2009年；莫羅，2006年；拉塞爾·弗萊，2011年，赫納·維克斯特羅姆，2007年） ； Pharr，2000）自殺未遂是美國非酷愛年輕居民的12％，而美國酷愛年輕居民的自殺率卻高達28％（Morrow，2006； Marshal o.fl，2011）

積極和支持社會工作已在減少風險行為方面取得了良好的結果，這種行為不是基於性別，而是作為重要人物的身份。 （Appelby og Anastas，1998; Coleman og Remafedi，1989）可以擺脫恐懼的性別歧視和異性規範態度，表現出接受的支持和愛（Herek，2004; Pharr，2000;Røthing，2008）。嘗試在性別角色奇異，沒有規範期望和積極情緒發展的拯救環境中發展，可以隨著時間的流逝形成良好的自我形象。 （羅薩里奧（Rosario），施里姆肖（Schrimshaw）和亨特（Hunter），2008年；薩文-威廉斯（Savin-Williams），2001年；西格魯恩·斯維恩比約恩斯多特蒂（SigrúnSveinbjörnsdóttiro.fl.，2010年；范登伯格（Ven Den Bergh og Crisp），2004年；狄龍（Dillon o.fl），2004年；克里斯普（Crisp）2006年）。在開始酷兒時對情感成熟感到有趣的可見榜樣（Wichstrømog Hegna，2003）

討論

我的規則是不要對性別，性別或性生活新興現實感到羞恥。如果我周圍的社會受到污名化，那麼我想保護我的家人免受其害。

原因：在許多情況下，父母會抱有任何污名並提出任何建議都會在孩子內部化，使孩子討厭自己，這會導致許多問題，例如冒險行為或其他自我危害。研究表明，六，七歲時就已經形成了性別/性認同，基於內在污名化的自我傷害可能始於青春期左右（Dietmar Ebke，2006，私人發表）

我喜歡批評一個奇怪的年輕人在輔導中可能得到的任何待遇。如果諮詢不是基於在保存環境中支持實驗並通過尋找適合該實驗的年齡的渠道來減少風險行為，以建立良好，自信和強大的自我認同感，從而減少風險行為並挑戰污名和性別歧視

參考

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戴維斯（T. S.），薩爾茨堡（Saltzburg）和S. & Locke（C. R.）（ 2009 ）支持性少數年輕人的情感和心理健康：青年的行動觀念。 兒童和青少年服務評論， 31 ，1030-1041。

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我試圖思考什麼媒體影響了我，這讓我很煩。答案：永遠不會。這些天被描述為可以接受嗎？是。在那個年齡，“個人吸引力”和“性吸引力”之間的界線更難弄清楚？我想是的。在青春期，荷爾蒙擊中時，每種感覺都會放大。她可能是女同性戀。這個問題可能與她願意談論的事情相切，例如，她可能正遇到一個巨大的朋友，他們覺得他們可能拒絕他們，或者他們擔心誰的取向不一樣

從談話中唯一顯而易見的是，她腦子裡沉重地想著事情，她的性慾是關鍵，並想談論這些。她可能並沒有給出自己想說話的全部理由，以便打開諮詢的大門，因為她說的是“目前我需要一個不是您的人”，這可能意味著她感覺不到她父母有能力應付她的想法。

簡短的回答：只要青春期要求輔導員-找一個。立即！

就提供洞察力來幫助您解決自己的感覺而言，這引出了一個問題：您感覺如何？

是的，她可能是女同性戀者，或至少是雙性戀者，儘管您還不確定。她的年齡還不夠大，無法過多地探索自己的性慾，因此她可能還不太可能完全了解自己的慾望。儘管如此，她已經足夠大了，以至於她現在可能對此已經有了一個很好的主意，所以我會聽她的話，並假設她可能知道她在說什麼，除非她告訴你否則她會有所不同。

她可能會變得比女同性戀更加雙性戀。甚至對於成年人來說，認為對同性的吸引力意味著您必須是同性戀/男女同性戀並且沒有像雙性戀這樣的中間立場並不罕見。對於年僅11歲的孩子，如果允許使用更複雜的景點，則允許使用布爾型男/女，這會造成混淆。因此，隨著年齡的增長，她對性的理解可能會變得更加複雜和細微，從而獲得一些中間立場。

例如，我有一個現在已經嫁給一個男人的女同性戀朋友。當她遇見他時，他是女性，但在他過渡後結婚了。她仍然是女同性戀，但無論如何她還是被丈夫吸引住的。

關於您的反應，請像往常一樣對待她。她的性取向並不會真正影響她的身份，否則可能需要更加謹慎地定義約會規則（大多數父母設定的規則假定男孩=約會而女孩=朋友。女孩既是潛在的朋友又潛在約會，您需要更好地闡明允許以女友身份進行的約會，以及改變以女孩為準約會的約會。例如，可以允許與您的女性朋友舉行沉睡派對，但如果其中一個朋友是她約會的規則可能會變得更加嚴格。）

我要強調的一件事不要表現得好像你不相信她，否則她將不再是女同性戀。當然，她稍後會有改變主意的機會（很小！），但很有可能她知道自己足夠了解自己的慾望。好像她會長大成人一樣，這暗示著女同性戀在某種程度上“錯誤”地等待著她。無論她告訴您什麼，您都需要支持她，避免侮辱她的慾望並使她感到她有問題。此外，即使忽略了偶然對她的侮辱的風險，告訴她她可能會“長大”，這意味著您還不信任她了解自己的利益。

坦白說，我不會對她的性取向太在意。您不想暗示她會從中脫穎而出，但同時試圖將她寫成“只是一個女同性戀”角色也不是完美的選擇。人們實際的性慾太複雜，無法描繪成直接角色。我只想告訴她，她可以和任何她想約會的人約會（嗯，在性方面明智，您仍然可以禁止吸毒者和任何20歲以上的人）。如果有一天，她表示有興趣與班上的一個女孩約會，那麼就如何像與男孩一樣將女孩請出去給她提出建議。如果再有一天，她似乎被一個男孩吸引住了，那就給她同樣的建議。不要表現為被男孩吸引更好，也不要嘲笑她被另一個女孩吸引。即使在LGBT社區中，許多傾向於雙性戀的人也會宣布自己是男同性戀或女同性戀，因為他們感到被侮辱並被迫“挑剔”一種性別，而這是您不想做的。只要在她發現自己被吸引的人中支持她，就不要讓她為那個景點分配標籤，也不要給任何人群穿上鞋拔作為潛在的約會對象。

我覺得奇怪的是，她想和領事說話。當然，讓她這樣做並鼓勵她，但這讓我感到奇怪，為什麼她覺得有需要。理想情況下，她告訴您她是女同性戀應該是一個簡單的喜好聲明，這與她說她更喜歡與某人約會或有一定身高等的約會沒什麼不同。我知道我們還沒有進入理想的世界，但我的意思是，她說她需要與輔導員交談，這可能表明她對出庭感到有些保留或恐懼。如果她有這樣的擔憂，她可能需要一些額外的鼓勵和支持。我建議您自己坐下來弄清楚她的感覺，為什麼要一位輔導員，並看看她是否對出庭感到恐懼。這樣，您就可以使她感到放心，並幫助她解決她可能遇到的任何問題。

您已經從其他響應者那裡獲得了很多有用的信息。我想知道是否能為您提供幫助。

很想知道這個網站上是否有其他人有什麼見識可以幫助您解決我的問題。擁有我們有時堅守的信念和價值體系，我們希望將其傳遞給我們的孩子。實際上，大多數父母都試圖這樣做（我也一樣）。然後發生某種事情，使我們意識到孩子不再擁有與我們相同的信念。

信念到底是什麼都沒有關係。事實是，除其他外，我們感到一種巨大的損失。失去共同的價值觀，失去與孩子一起想像的未來，失去自尊心，想知道我們是否做錯了什麼。我們確實感到失落。

除了整個宗教之外，這與您的價值/信仰體系沒有任何不同，因此，請嘗試以這種方式看待它。在發現之前，您的女兒仍然是您所愛的人。

您的部分恐懼可能來自誤解，例如她永遠不會有我一直想像的婚禮，她將不會生孩子/她將被放逐/對她來說尋找伴侶將變得更加困難，等等。打這場仗的方法是環顧四周今天發生在世界上很難錯過。您只是有更多理由要注意它。您的擔心可能是毫無根據的。

處理您的感受的另一部分是，其中一些情緒可能牽涉到現在再次發生的事情的擔憂： now 。 p>

我們為未來做計劃，我們記得過去，但是我們真正擁有的只是現在。您可能會在一周內死亡。她可能會在一周內死亡。我們都可能在一周內死亡。她可能嫁給了你見過的最不可思議的女人。她可能有四個孩子。如果有任何一種情況，您是否會擔心自己浪費時間？如果是這樣，那就別擔心，開始選擇現在生活。這一次您可以保證。

有些人需要一位優秀的治療師來解決您可能會遇到的多種感覺。如果您認為自己不能自己做，那就找一個。

我希望這會有所幫助。

_{1785年，偉大的蘇格蘭詩人羅伯特·伯恩斯（Robert Burns）寫到了活在當下的祝福。他是位紳士，在秋天耕作時不小心把老鼠窩挖了。他的詩全是她因自己的行動而面臨的嚴重問題，但最後的節，最好的一句話，說明了人類的處境：“還是，你是最聰明的，比較我！/禮物只觸及了你：/但是，哎呀！我向後投我的e / e，/在準新娘們面前！/一個'向前，我能看到的，/我猜是一種恐懼！” sub>}