題:
如何應對優柔寡斷的2.5歲?
Chrissy
2011-10-19 01:37:00 UTC
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我有一個2.5歲的兒子。這種情況大多發生在累時,但是我會問他是否想要一些東西,他會說不。然後,當我去收拾東西或做其他事情時,他嚇壞了自己想要它。然後,當我再次將其取出時,他會大聲喊自己不想要它。直到我停止為止。我意識到,與大多數事物一樣,這可能是一個階段,但是我不確定對此做出最佳反應。我正在尋找可能對優柔寡斷的小孩有經驗的人。您是否有創造性的想法來解決問題,而不會讓我們倆都為之瘋狂-建議?

我兒子剛三歲,會做同樣的事情。他說我餓了,連選擇都沒有,當我去買東西的時候,他翻蓋了。我不管食物是什麼,都把它收起來了,他把它刺了一個槽口,然後尖叫得更厲害,有時每次持續兩個小時,請求會改變。他餓了,他餓了……然後當我和他說話,說可以不高興的時候。放手去做。他會改變我想看凱蘭的一集的主題。不,我不想看一集...等。然後回到我餓了我不餓。它似乎與IMO有關
六 答案:
Marie Hendrix
2011-10-19 03:54:22 UTC
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年幼的孩子常常不知所措,尤其是在疲倦時。當您允許他改變主意時,您實際上為他創造了更多選擇。我建議您允許他選擇並做出最終決定。他不必接受它,但是他的選擇僅限於選擇它,也可以不選擇它。

最初,他可能會“丟掉它”,但是如果您保持一致,則此階段將更快地過去。挑戰將是不獎勵抗議行為。成為事實,並遵循他的決定。他將學會珍惜自己的選擇和您的極限,並且你們倆都將更加快樂!

我要補充一點,您以冷靜的口吻回答,例如:“哦,我很抱歉!哦,好了,它已經被收起了,也許是下次。”聽起來很有同理心。然後,在他有時間考慮太多並失去它之前,嘗試用使他平靜的故事或事物分散他的注意力。
tomjedrz
2011-10-19 09:53:04 UTC
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如果他不大喊大叫和/或行為不端,您會擔心改變主意嗎?

不要擔心優柔寡斷……關心行為舉止和不當行為。如果他改變主意但冷靜地表達自己的想法,而不發脾氣,對他有好處。不用擔心再過一兩年的決策。

沒錯,我還沒有看到一個決定性的小孩,我更擔心整體行為,而不是擔心自己會長大的情緒和選擇。
bonita
2011-11-11 23:48:07 UTC
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聽起來他正在尋找控制權。在這個年齡段,這種情況並不罕見,父母對此感到非常沮喪。一種看待它的方法是……他的發展非常順利!現在是時候讓它朝著正確的方向前進。如果他說“不”,他不想要它,那麼當您把它收起來時大驚小怪,再給他一次機會。如果他再次忽略它,則將其重新放置。這次不用理會(我知道這很難),而是說“您現在可以玩/保持/做其他事情了”。試著找個分心的東西,另一個玩具,一首歌,任何他感興趣的東西。一旦他看到他可以以其他方式吸引您的注意力和控制力,這將停止。並恭喜,他似乎是正確的目標!

您說“一旦他知道”,我就不清楚了,有沒有一個詞?
Christine
2011-10-19 02:12:42 UTC
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我建議以不需要是或否答案的方式提問。而不是“你要牛奶嗎?”問“您想要藍色或紅色杯子裡的牛奶嗎?”

我確實嘗試這樣做。如果他心情不好,就會變成這樣……他會指向紅色的那個,我會很樂意將另一個放回櫥櫃中,然後開始倒入紅色,這時他會發瘋然後開始指向我剛把它放在櫃子裡然後,如果我確實切換到另一個,他會再次失去它。
給他兩個杯子都可以嗎?
@nGinius:我認為_給他兩個杯子都是一個問題,因為那將給他一個選擇_可以再次開始爭論。
Ida
2016-05-04 03:33:01 UTC
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我們使用“仔細檢查”。有時,當他說“是” /“不是”時,他不明白這實際上意味著什麼,所以我通過解釋接下來會發生什麼來確認他的意思。

示例:

我:晚餐吃完了嗎?

幼兒:是的!

我:好的,那我是要帶走你的食物(或什至更好:我可以吃你的食物嗎?這真的使他知道他沒有更多食物了)

幼兒:好!

-或

幼兒:不!

在後一種情況下,我允許他“改變主意”。我真的不認為他會這樣做,只是我不認為他完全理解我第一個問題的意思。一句話問一個兩部分的問題(“您吃完飯了,我可以拿走它嗎”)往往太複雜了。

您可能有一個不同的問題,但是我主要在他累的時候碰到這個問題。

noelicus
2011-11-01 18:19:52 UTC
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正如Marie所說,您需要遵循他的最初選擇,以便他了解到該決定會產生影響。此後最好的事情是將他重定向到其他不錯的東西-例如膝蓋上的故事。我也將嘗試阻止“嚇壞”行為,並請他冷靜下來(很好)並說一聲。這樣,他將學會控制自己的情緒並表達自己。



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