這裡的問題是找到一個積極的，不屈服的強化策略。諸如“其他女孩不哭”或“不羞辱自己”之類的說法不太可能奏效，因為它們相當消極。您必須讓她不想哭。

您嘗試過賄賂嗎？保持積極的態度，例如“如果你很堅強並且勇於打敗整個比賽，那麼我會帶給你你一直想要的足球”。或者，您可以從冰淇淋開始，或者看一部好電影。

您也可以嘗試與她一起觀看一些遊戲並指出（不要太過猛烈，這樣她就不會意識到自己是什麼。嘗試做得不好的球員，例如：“這杆球絕對可怕，他必須對自己感到非常難過；儘管他確實更加努力，看看自己現在有多快？”。您還可以錄製遊戲並觀看（或至少檢查得分），並指出做出了非常糟糕的事情的球員，以便稍後顯示他們已經進球了。

那也是我的女兒-一個哭泣的孩子，一般來說，在足球比賽中哭鬧，纏人，在場邊“受傷”。 FIFA可能已經批准，但我肯定沒有批准。 （哈！）

我也在如何應對羞恥的回答中提到了這一點，但在這裡我將對其進行更多的整理。我沒有嘗試過。我嘗試了鼓勵，獎勵，並以其他孩子為例，老實說，有時候這讓我發瘋，我告訴她這樣做。但是我嘗試了各種策略，但其中任何一個都無法使她通過。她的教練也沒有任何幫助。這種情況持續了多年。 （不是她不喜歡足球，我給了她一個選擇的事情，即使她對團隊運動不是很著迷，但這是她的選擇。）

最終她進入了一個四年級的功夫課/課餘託管計劃，那裡的主人看到了這個問題，並且通過鼓勵和紀律在很大程度上治癒了她。我從他的技術中學到了很多東西。他鼓勵他們，並真正表明他關心孩子，但對規則堅定而堅定。

“重試。” “但是，哇！” “十個俯臥撑。然後您可以在再有兩個孩子走後再試一次。”在某些情況下，所有通常的“抱抱”育兒建議都可能奏效，但在這種情況下，需要更堅強的愛。在這一年中，她取得了很大進步。思福一直在給我報告。 “她是一個好孩子，但她很容易灰心，”在她開始工作幾週後，他對我說-我實際上並沒有啟動這個過程，他看到她過於南希，並告訴了我。是個問題。

我的女兒現在十二歲了，嘗試性和頑強性要少得多。當要求她回顧功夫年的時候，甚至她都可以看到他幫助她取得的進步。 （有時候，當我們見到他或路過這個地方時，我會提起那個時間，只是想著教訓，聽聽她的想法。）

我讓這激發了我對諸如此類的事情更加嚴格的要求。例如，我們有“不放棄”的規則。如果您開始一個壘球賽季，或者為期一周的課程或訓練營，或者其他任何事情，如果您決定不喜歡它，那很好，並且您不必下次簽約-但您會堅持這個賽季，暫無討論。我相信這有助於她專注於做得更好，而不是“也許我不應該這樣做”。我聽她的話，也聽所有人的話，但是我不告訴她如果事情不好，我會挑戰她做得更好，並堅持下去。似乎正在工作。

我們處理這個問題的方法是驗證感覺並說“可以錯過它”，然後迅速將精力集中在手頭的任務上“現在回到那裡，再走一遍”，沒有更多關注。除非他們真的受傷了；我們學會了快速地分辨出兩種哭泣形式之間的區別。以我們為例，它有助於讓我們知道他們的感受是正確的，但是聰明地應對它們很重要。無論如何我們都沒有完全正確，但這是一個旅程。聽起來您已經嘗試了一些好主意。

我們做的一件事是，在聚會中哭泣和哭泣而上述失敗時，我們讓他接受了。然後，在事情過去之後，我們讓他意識到了一個事實，那就是他因為沒有贏球而錯過了很多樂趣。他們現在對局勢有了更多的了解。對我們而言，這實際上是要讓他們意識到自己世界以外的事物。我從治療界的理解是，5-7 / 8歲的孩子實際上只是意識到，在他們之外的世界中，其他人也會受到事物的影響，並且周圍的事物仍在繼續。我們一個人承受壓力的最快時間就是我們可以快速且用最少的言語（否則它可能會成為長期的負面關注過程）使他們認識到外面發生的事情的時間。

這可能對您不起作用。很多孩子不一樣，有些孩子失敗時哭泣的原因不同（害怕父母的失望，使朋友失望，不能成為最好的孩子等），有時我確定您知道他們沒有表達他們所表達的話的能力。感覺到了，所以您可能需要幫助他們。

也許她真的不喜歡踢足球。如果她錯過一個月的練習，團隊會沒事嗎？然後，如果她想重新開始演奏，基本規則將是無淚。也許時間遠離田野可以提供一些情感上的距離。我意識到我們正在這裡與一個7歲孩子打交道。

“我們永遠不會擊敗其他球隊。”

永遠不會？絕對不會？你確定嗎？在這裡，我想問她使用的語言。我們大聲使用的語言通常與思想中使用的語言相同。我們在思想中使用的語言往往會影響我們的思想和情感。

有關如何質疑/重新構想此類想法的建議，我建議您收聽Byron Katie製作的一些有聲讀物/視頻。您應該可以在YouTube上上找到Byron Katie的一些作品樣本。

如果您想要更多技術性但仍然很有趣的東西，您可能想閱讀有關認知行為療法的書籍。認知行為療法（CBT）使用了與拜倫·凱蒂（Byron Katie）的方法非常相似的質詢策略。因此，下次在這樣的遊戲之後和她在一起時，問她開始哭泣時在想些什麼可能會很有用。但同時，我也不會做太多事情，因為來自您的額外壓力可能會在下一次發生時無意間使她承受更大壓力。

已經有很多好的建議。也許您可以讓團隊或教練參與其中。在一次訓練中，教練可能會-吐舌-在訓練中“禁止”所有消極情緒，因此“禁止”說“哦，我錯過了目標”；而是可以說：“哇，我撞上了門柱-您知道那更難嗎？”。如果有人表現出任何負面情緒，車隊本身也必須提出懲罰。像俯臥撑，沖向球門，向後衝球或為所有人加水之類的東西。對於整個團隊來說，沒有什麼太認真和絕對的-沒有一個人被選中，甚至沒有教練。

只有訓練，他壓力。

因為這次培訓的壓力較小，所以不會那麼嚴重。如果可行，團隊將把這當作自己的內在笑話。您的女兒將從訓練到遊戲都會採取這種態度，並打破她的模式。一旦發生這種情況，請與她一起反思她的表現。

需要細微之處。叫她停下來是行不通的，試圖讓她在情緒激動的時刻思考是行不通的。她需要在場上處於一種不同的情緒狀態，這將需要一些不同的東西，需要積極地關注。

我女兒的教練每個星期都有不同的目標，除了得分以外，還有其他事情，例如觸球。也許您可以算上一周的觸摸次數，然後在她達到或超過之前的記錄時給她冷凍酸奶獎勵。

我的兒子遇到了類似的問題，不是哭聲而是憤怒的爆發。我認為他們是因為對某事感到沮喪而又不知道該如何改變。他過去常常對輸球感到非常生氣，這本身並不是國際海事組織的壞事，但我設法將他的挫敗感轉移到試圖改善的方面，以便他下次不會輸球。

如果您的女兒在哭泣，請嘗試告訴她，如果她不高興，哭泣不會改變或解決讓她不高興的事情。告訴她她需要採取行動改變自己的處境，但是如果需要，您可以提供幫助，並嘗試舉例說明她或其他人過去這樣做的情況。

我的女兒（也是7歲）與她的遊行樂隊的行為相同。她吹小號。我知道她並沒有受到欺負（實際上，大多數人都很好），她的教練也很棒。我多次問她是否要退出，但拒絕這樣做。她甚至興奮地離開了。這就是為什麼令我感到困惑的原因，如果她讓她不開心，她為什麼會堅持堅持下去。

她很難表達自己的感受，所以花了我一段時間才弄清楚出了什麼問題。事實證明，她對自己不如班上的一些孩子那麼好感到不安。我向她解釋說，每個人都從初學者開始。如果她想和隊友一樣好，她要做的就是多練習，並向教練和朋友尋求幫助，如果她需要的話。

這似乎奏效。她已停止在課堂上哭泣，並開始練習更多。當我與她的教練分享她的不安全感時，他將她與一個年紀較大的孩子配對，後者也扮演小號成為她的樂隊“ buddy”。他們一起練習，我的女兒不會停止談論她的“大姐姐”如何幫助她在小號上變得更好。