您對她在學校的孩子互相爭吵時的反應感到震驚。我的女兒無所畏懼地捍衛自己和她的朋友免受欺凌，當她的堂兄互相爭吵（兄弟姐妹，比她大一點）時，她非常沮喪。我們在那裡制定了一個解決方案，讓她告訴他們，當他們吵架時，這讓她很不高興，並幫助他們找出可行的折衷辦法。由於她天生具有同理心和養育能力（3歲時，她沒有挑戰足球比賽，而是選擇去接摔倒的隊友），所以這對她來說是一個很好的解決方案。您研究了課外活動，在這些活動中可以鼓勵大聲和果斷？我在特別考慮武術，但是我敢肯定還有其他合適的武術。

再想一想：您提到這不是欺負，但她如何看待它？我的女兒從4歲（幼兒園前）就開始遭受欺凌，現在已經是6歲，所以即使在這個年幼的年齡，它的確存在（這令人沮喪，但這是另一回事）。我們給我們的孩子三個步驟，讓他們可以跟隨欺負者，在我女兒的情況下，他們表現得特別好（而且很滑稽）：

1. 叫他們停下來。當我大喊大叫時，我的意思是要打擾他們，以免打擾您。他們應該停止它。
2. 如果由於某種原因它沒有停止，我的孩子得到我的明確許可以使其停止。我有意離開這個模糊的地方，不建議做什麼（除了提醒人們暴力不是我們在家庭中的舉止）。但是我告訴他們，如果接到校長的電話，我會問兩個問題。首先，我的孩子，你告訴老師了嗎？第二，對於老師，您為什麼不停止它？而且，如果這是合理的，那麼孩子也不會對我或我的伴侶造成麻煩。
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我的女兒從沒有去過第3步（希望永遠也不會走），但是我們和她的老師（這也是我們與她的所有老師和護理專業人員的討論）對她的堅信極大地幫助了我。處理同齡人的不良行為。

聽起來您的家人很少發聲，激烈爭論或互相侮辱。所有這些都為一個良好的健康家庭環境創造了一個條件，也意味著您的小女兒在面對別人表達憤怒或對他人口頭殘酷（一種憤怒的另一種表現）時確實缺乏抗體。

也許您應該將六歲的孩子帶到比賽中，在任何體育比賽中，她都會見證人們對裁判的決定感到不滿和生氣，或者他們的隊伍輸球。她應該習慣於這樣的想法，即不同的人有不同的應對和應對壓力的方式。有些人比其他人更被帶走。在體育館，許多人的行為與在家中的行為大不相同。

也許她應該參加團隊運動？足球（足球），排球。擊劍怎麼樣？一種紀律嚴明且優雅的運動，但需要一定的果斷和侵略性；您將自己的對手對準對手，為了獲得積分而“進攻”，反之亦然，您冒著被自己“擊中”的風險（但顯然沒有痛苦）。在意大利，這項運動很受女孩/女士的歡迎，但是男孩也喜歡這項運動。擊劍也許是使她脫敏的一種方式，有點像接種疫苗。換句話說，她需要“安全”暴露。

最終，她會明白，憤怒=侵略並不一定是“壞事”，也不是令人害怕的事情。

無論如何我第一次在這裡發布文章，所以請對我溫柔：）

編輯：我發現以下鏈接可能對我有所幫助

• Facebook：敏感的孩子和欺凌行為

• 撫養一個敏感的孩子

很遺憾得知您女兒的情況，麗莎·沙布（Lisa schab）寫了一本書叫《冷靜，鎮定，自信》。它確實指的是欺凌行為，但您可以從中獲得一些很好的指導。她在學校有兄弟姐妹嗎，如果不認識，您是否認識任何同班同學。建立自信的一個好秘訣是變得更加獨立，您能告訴我您是否開車去學校嗎？也許是個好主意，可以在您在那裡時帶其他孩子參加，然後您將可以直接看到她和其他人，並可以更好地為她提供建議。與她的老師交談，她將能夠給她在課堂上的一個小角色，這會稍微增加她的舒適感！您現在就意識到並正在研究它是一件好事，但是，不要對此太過費力。也許讓您的女兒看到您如何處理這樣的事情（在她不知情的情況下進行角色扮演），並且當她看到您能夠擺脫困境或應對時，她會從中學到東西。祝你好運。我有一個害羞的女兒，她已經兩年沒有上課了，她現在19歲，離開家去大學讀書，儘管她仍然很安靜，但是她充滿自信和快樂。您將會到達那裡

與多位玩家一起玩遊戲，輸贏對我們的家庭有很大幫助。這樣，如果一個孩子不高興，您可以冷靜地向其他人解釋原因，即使另一個孩子不高興，她也處於安全的地方。同樣，當您的女兒沒有獲勝或感到沮喪或有人對她感到沮喪時，您可以在那裡不停止它，而讓她知道在進行過程中她是安全的。就是說，如果這是一個安全問題，那就很可能了。基本上將她放在可能發生衝突的位置，但要確保她知道自己在進行過程中是安全的。甚至可以讓她的一些朋友出去玩，或者讓一些孩子上學。但這是要讓孩子在環境中感到安全。與其他家庭進行社交，並嘗試組織一些可能會有衝突或沮喪的事件（任何贏或輸幾乎總是得到這一點）。但是，重要的是要確保您的女兒感到安全，並確保她有聲音並可以使用它來要求人們停車，並且她有權離開。

您的問題有兩個方面：自信和敏感性。我將分別解決這些問題。

校園裡，每幾個班級的孩子都有一個監督的成年人，這並不是學習自信的理想場所。擅長這些的孩子要么天生自信，要么已經從大姐姐那裡學到東西。您需要安排一些實際的情況，以便可以在那裡指導她：生日聚會，玩約會等。

我5歲的女兒非常害羞，以至於我們認為她可能有選擇性mutism。她會去星期天的學校，而且一直不說話。幫助她的是給了她很多機會來練習在我們的教練中表現出自信。有時父母無意識地介入保護一個敏感的孩子，這強化了他們需要保護的觀念。我們有意識地努力避免這種情況。

例如，如果她想要在餐廳吃東西，我們會要求她，但我們告訴她該說些什麼。如果她遇到有關另一個孩子的問題，我們會讓她解決，但我們告訴她該說些什麼。如果她想參加小組比賽，但又不知道該如何交往，我們會指導她做什麼。效果很好，我們目前正嘗試以其他方式回撥，以使她認識到她應該要求我們干預的情況。

我的女兒仍然相當敏感，這是我和其他父母有些不同。雖然敏感性可以是一種責任，但它也是一種資產。隨著時間的流逝，皮膚會自然變厚，而不必著急。

在那方面，我將驗證您女兒的感受，解釋其他孩子的感受，並幫助她識別其他選擇。

驗證是指認識到她的感覺自然而健康。您不希望她因為自己的感受而覺得自己出了問題。不要說“你不應該難過”之類的話。說，“我知道人們對你大喊大叫很嚇人。”

請解釋一下其他孩子的舉動意味著什麼。您的女兒還沒有足夠的經驗讓自己穿上別人的鞋子。說出這樣的話：“他們不會因為生氣而大喊大叫。他們只是認為自己需要這樣做，這樣其他人才能關注他們。”

教她認識替代方法。她的其他情況也完全相同。因為它們不那麼有主見，所以它們很難被注意到。教您的女兒積極尋找像她一樣的孩子。她很有可能會像在家人看來那樣，在按照共識和禮節規則打球的團隊中更加快樂。

認識到自己有其他選擇可以增強能力，即使她認為自己仍然渴望得到這個喧鬧的團體的關注。它消除了困擾，減少了失敗的後果，從而降低了風險。她會認為：“我不妨嘗試大膽一點，因為如果它不起作用，或者如果吼叫聲太大，我總是可以嘗試找一個安靜的朋友一起玩。”