您可能找到的定義是說出一些東西的定義。 “通過討論解決一些問題：不要生氣。讓我們說出來。請讓我們冷靜地談談這件事。”

本文提到的內容略有不同短語動詞用法：使某人言外之意。 “說服某人不做某事：她的父母試圖說服她不要訂婚。”

換句話說，與孩子大聲說出來是完全可以的，討論他們的感受，但是試圖說服他們感到否則會適得其反，最終徒勞無功。

您發現的“說出來”的定義略有偏離，足以引起混亂。在這種情況下，含義是“說服孩子一點也不生氣/悲傷/快樂！”。

建議的意思是：如果您的孩子對某事生氣，那麼您的孩子就會生氣。那就是你必須接受的情況。說出您的孩子的意思是告訴您的孩子生氣是不對的，您確定他們根本沒有生氣，或者告訴您的孩子對此感到生氣是多麼愚蠢。

這是建議您不要做的事情。原因是孩子生氣。不管原因對成年人來說是愚蠢的，還是您對此感到完全不同。從你的孩子中脫穎而出會告訴孩子：“我感到很生氣，但父母告訴我這是錯的。因為我生氣了，我出了點問題！”

相反，你接受孩子是生氣，談論原因，以及如何處理情況和憤怒。

添加其他好的答案，並從孩子的角度闡述“為什麼”：

鏡像

建議基於鏡像在心理學中的概念。

這意味著父母（口頭或非口頭）承認孩子的情緒，例如：

我能理解你很傷心。（表示這樣感覺可以）

讓我們看看我們是否可以對這種情況有所作為。 （應對情況和情感）

以錯誤的方式消除孩子的情感會導致孩子的知覺（“我感到難過”）與父母的聲明之間發生衝突孩子應該不會有這種感覺（“這只是一個愚蠢的玩具！”）。

沒有被鏡像甚至拒絕的情緒（想像：恐懼，慾望，憤怒）將被消除，孩子會適應並依次取反。不安全感以及對孩子的感覺和方式的懷疑可能會使他們更難以照顧自己並確定引起躁動的原因。

如果反映出情感，則孩子能夠驗證該感覺和對自己的情感生活發展自我認知和意識，以及如何處理這些情感的工具。

...談論他們的感受。

這意味著告訴孩子他們沒有或不應該感覺自己的方式。這是不合適的，因為孩子們已經常常不確定他們的感受以及如何表達自己的感受。告訴他們實際上不應該生氣或不生氣，實際上並不能阻止這種感覺，只是使他們無法理解和表達這種感覺。

他們會仍然有這種感覺，但是您否認他們的知識和經驗，以將其識別為憤怒，並在其他人需要理解由這些情緒產生的行動時表達他們的情緒。

它成為一種情感便秘的形式。

最好教給他們如何識別自己的感受，與他人討論這種感受時要使用的術語以及這些感受如何影響他們的行為，從而使他們可以控制自己。

因此，剝奪他們的知識和經驗，或者給他們錯誤的信息，他們實際上失去了控制自己與這些感覺相關的行為或反應的能力。因此，如果他們最終不了解自己的感受，那麼他們可能會難以處理日常情況，建立信任關係並在以後的生活中做出客觀的決定。

在此之前，有很多好的答案。我有學校老師的經驗，所以我可以分享一些看法。也許您應該使用示例，而不希望孩子具有您自己的推理試圖確定的相同“推理”。他們是孩子，您必須提高他們的水平-您不能將他們拉到自己的水平。 Lyna（以前的帖子）有一個有效的證明，即證明他們並不是真的那樣，但是在某些事情再次發生的情況下，這並不總是可行的。

“大聲說出來”的想法可能會使您絆倒自己的邏輯意識，同時努力使自己達到更高的水平。容易誤解孩子的情緒邏輯，並在實際處理中“錯失良機”。通常，孩子甚至不知道為什麼會感覺到自己的感覺，許多成年人也不知道為什麼會感覺到自己的感覺。如果他們做到了，那麼這個世界可能就不一樣了。

使用非常簡單明了的示例讓您的孩子理解很重要。使用愛也同樣強大。我的意思是，您的孩子愛您（或者如果您不在身邊，則愛某個人），所以他們不想傷害您，從而給您造成痛苦。他們哭了，所以他們可以與此有關。如果是這樣，那麼如果他們做的不好，那麼您可以解釋一下這對您的傷害（即使它並沒有真正傷害您：]）。這也是為什麼父母要對孩子有愛心，而不僅僅是將他們視為步行科學實驗或其他任何事物，這很重要。如果他們被一個充滿愛的環境所忽視，那麼發展情商的這一方面將變得非常困難。

此外，如果您想讓他們理解規則，那麼通過實踐和榜樣來加強它們很重要。對於他們而言，重要的是要知道那裡有規則可以保護他們安全。您應該畫一條確定的線，如果他們越過線，那顯然是錯誤的，他們應該知道這是錯誤的。由您決定如何加強這條線，但是講課可以使孩子進一步前進，就像使用體罰一樣。他們應該知道為什麼放任規則對他們有好處（它可以確保規則安全）。言語常常是空洞的，他們需要通過經驗來提及“對與錯”。養成良好的習慣是相對的。

在孩子小的時候強化“ If”的概念也很有益。 ：]

許多父母遇到的問題是，如果孩子不快樂或行為不當（例如發脾氣），他們將無法忍受。問題不在於孩子是否感到悲傷或生氣或其他原因，而是父母無法將自己的人格和情感與孩子的情感和情感區分開來，而且許多成年人生活在這個世界中，除了幸福外，任何其他情感表達都是不合適的，除幸福外，任何狀態都被視為生命失敗。這些父母將孩子的悲傷視為自己的悲傷，他們為孩子的行為感到as愧，就好像他們自己那樣行事一樣。哭，所有的孩子都自己擺脫了這種行為，並且沒有任何成年人的干預。它發生在所有人上，並且**通過*。儘管如此，許多父母還是覺得只有他們的孩子發脾氣，好像這是他們的失敗。 （這種感覺是由越來越多的成年人所強迫的，他們沒有並且永遠不會擁有自己的孩子，並且將孩子所做的任何事情視為靜靜地坐牢，這是無法容忍的犯罪行為。）

不讓孩子談論自己的感受的建議告訴父母不要與孩子在一起，並接受他們是自己的人。人們不時地感到悲傷和憤怒，等等，在某些情況下感覺正常是正常而健康的。實際上，正如亞當·戴維斯（Adam Davis）在回答中指出的那樣，不允許自己或孩子產生這些情緒是不健康的。一個為了父母而壓抑自己的眼淚，憤怒或憂鬱的孩子，將成為一個成年人。如果您讓孩子在不干擾的情況下感受自己的感受，他們將學習如何調節情緒。如果您試圖幫助他們不要這樣，那麼無論您認為自己多麼敏感，您的孩子都無法學習這一項最重要的文化技巧。心理學研究表明，情緒控制能力更好的人不太容易出現仇外心理和人際暴力。僅在他們完全平靜之後，甚至在幾個小時後或第二天，再與他們討論。

只要考慮一下自己感到難過時想要什麼。如果有人說“還不錯”是否有幫助？如果他們想討論為什麼您會感到難過，以及如何避免感到難過，這是否有幫助？沒有！您想要的是讓您的朋友閉嘴（或發出舒緩的聲音），或者在哭泣時抱住您，直到您完成。然後，您將感覺到幸福，並以一種奇妙的方式返回幸福，除了允許您哭泣之外，任何人都沒有做任何事情。

我在這裡查看了其他答案，我當然理解人們試圖說的話，並認為動機是好的，但我並不完全同意。

有些情緒是絕對不合適的。例如，如果一個孩子看到別人痛苦時感到高興，那我想作為父母來解決這個問題。來自其他在此做出回應的人的建議可能是嘗試建立同理心，這絕對是件好事，但我認為，這應該伴隨著一種略微不同的哲學，這種哲學與我遇到的人中普遍存在的哲學有所不同。

我認為，對待孩子最重要的事情之一就是誠實，並為他們配備他們和諧工作所需的工具。我認為和諧運作的最重要條件是控制自己情緒的能力，並且假裝在所有環境中所有情緒都是有效的或不正常的，這是不誠實的。相反，我建議讓孩子知道某些情緒不適合作為對某些情況的反應，例如對別人的痛苦感到高興。

我們告訴孩子哪些行為不合適，並嘗試幫助他們他們採取適當的行動，但經常忽略教他們如何控制自己思想中的思想和情緒，我認為這會給以後的人們帶來很多動盪和壓力。如果我們同意我們應該教孩子在某些情況下不要以某些方式行事，即使他們可能難以控制以那種方式行事的衝動，我們也應該教他們控制情緒。從長遠來看，這對他們來說將是非常有價值的，這是一種有害的教條，使孩子無法控制自己的情緒，這條教條導致成年人無法控制自己的情緒。

我知道這種意見是少數意見，我不希望引起爭議，但是從您提出問題的方式來看，我覺得您可能還直覺到這有一定道理，所以我以為我願意提供我的食物。

謝謝！