您做父母的一部分工作是在世界做某些事情時為您的孩子介紹現實的期望。媽媽，爸爸或兩者都可能需要長時間無法工作才能上班，即使其中一個或兩個都沒有離開家也是如此。我認為“消失”在任何年齡都可以避免，但是當我們的孩子真的很難過時，我們都會失去理想主義。

根據您孩子的年齡，像這樣的書可以有所幫助，但是最有效的方法（如果您的孩子已經達到了對話的年齡）不是您缺席的藉口，而是解釋原因。例如，打開電燈開關，然後解釋，如果您不去上班，則電燈可能會工作很長時間。取出一盒煎餅混合物，做一些並解釋一下，如果您不上班，可能煎餅不會那麼多。然後讓您的孩子參與進來，讓他們想出辦法來幫助去上班，或者在家庭辦公室消失數小時。

訣竅並不是要給孩子灌輸某種恐懼，他們不應該為您的工作擔心，所以當您的孩子不在身邊時，請特別注意與工作相關的打h。使它成為一件積極的事情。告訴您的孩子您的工作如何做得更好，與您的工作朋友談論，將隨機的辦公用品帶回家作為禮物，並在工作進展順利時介紹“特殊”活動。

同樣，這完全取決於您孩子的年齡，但是我很確定可以適應您當前的問題：）

首先， 不要偷偷溜走。 我根本無法強調這一點。我可能聽起來“天塌下來了”，但是，定期這樣做可能會導致遺棄問題，這是絕對正確的。您必須說再見，他必須知道即將到來，並且必須習慣。

我認為保姆應該從常規開始。出門不久，就該開始早上的例行活動了。不是食物，因為它只是一團糟，而是互動的。也許閱讀，玩積木，繪畫等等。並且保姆應該做到與孩子互動無關。如果孩子在哭，請每分鐘左右提醒他們……“從那裡下來，讓我們讀這本書。”

當然，您會感到弓背和痛苦的尖叫，因為他們現在想做的只是哭泣。 “爸爸去上班了，他待會兒回來。但是我們有一個難題可以解決。”

這是我的建議。我的孩子都沒有做到這一點，但我知道那些做到了。

首先，這取決於孩子的年齡和成熟度。我認為父母可以通過以孩子可以理解的方式敘述不久的將來，使孩子為即將發生的事情做好準備。例如：“媽媽現在會和你一起玩，然後媽媽會給你一個大大的擁抱和三個吻，然後就會走。你會留在爸爸身邊，天黑了，媽媽會回來的。”

重要的是要盡可能地跟著敘述，並不斷提醒孩子接下來要發生的事情。例如“現在我走了，外面漆黑的時候我會回來的”。

當孩子們知道會發生什麼時，他們就會變得更加安全和焦慮。

兒童的焦慮症是我們文化的一種功能。在其他社會中，如果孩子成長為一大群人，並且照料通常是從一個家庭成員轉移到另一個家庭成員，則孩子很少會對沒有父母的情況做出反應。在Google搜索中找到許多反映這一情況的人類學研究非常容易。

我們可以從其他文化中吸取的教訓是將您的孩子介紹給其他許多人的價值。您可以為爸爸不在家裡的時間設置播放日期，或外出參加其他社交活動。通過這種方式，您可以讓孩子看到父親下班不是可怕的損失，而是增加互動的機會。

我同意其他人分享的許多建議，例如提前警告他們。這是我認為其他人未曾提出過的東西：

當我的兒子或女兒對某事非常不滿時，我會盡可能地與他們探討這種感覺和經歷。我和他們坐在一起，承認他們很沮喪。 （如果他們讓我靠近他們）我會物理上安慰他們。我使用諸如“我可以看到你不高興”之類的觀察結果，以及諸如“你真的想要媽媽”之類的評論。我問他們諸如“你難過嗎？”或“你想讓媽媽抱著你嗎”之類的問題。 ？或“您想吃媽媽的早餐嗎？”我繼續採用這種歡迎和接受他們的經驗的方式，因為他們正在哭泣，等等，等我的孩子以肯定的方式轉移並回報我時：“你難過”：“是的！” （同時仍在哭泣）。

這完成了兩件事：1）確認他們的感覺，2）引入使用單詞表達他們的感覺的工具（而不只是哭泣）。您甚至可以對“您想讓媽媽永遠永遠抱住您？”或“您想吃爸爸的所有早餐嗎？”這樣的問題感到很開心。最好的結果是，他們能夠使用語言來描述他們的感受，並讓您對此表示歡迎。沒有FIRST的同情並讓他們聽到，就無法解決您孩子的問題。在那之後，您可能會發現這就是他們所需要的。

我認為社會的一般方法是分散這些感覺，但是這可能會導致拒絕孩子的感覺而不給他們這種感覺。表達這一機會。嘗試分心，例如早餐，一本書或其他一些日常活動可能看起來不錯，但是當我們傾向於避免不舒服的感覺時，我們需要竭盡所能接受並歡迎他們，這是正常的生活。人類。

與我的建議一致的重要一點是，您的孩子（5歲以下）不是一個像您一樣的理性人。他們沒有可以合理化和推理的理智思維-他們在當前時刻非常在乎自己的感受。因此，嘗試與他們推理會特別令人沮喪。

我想強調，目標是完全接受那些“不合理”的感覺。顯然，您孩子的父親必須去上班。您無需對此進行解釋（我認為這很健康，但是我不會花太多時間來證明它的合理性）。而是盡可能地探索他們的感受。當他們冷靜下來時，那就是您需要進一步探索他們的感受的原因，因為現在他們有能力深刻地意識到自己的感受，而不會完全被它淹沒。我認為很感激的是，他們終於放手了，終於不再哭了，只是不再提起。但是，這是重新確認他們心煩意亂的一切並繼續引入可以用來表達自己感情的詞語的最佳時機。

TLDR：不要試圖防止哭泣。擁抱它並與他們一起探索他們的感受。介紹他們可以用來表達自己感覺的單詞/短語/句子。即使他們已經冷靜下來，也要繼續做下去（因為他們現在有更多的心態來學習如何進行口頭表達）。

我有3個孩子，一個6歲的女兒，一個8歲的女兒和一個7歲的兒子。 6歲的孩子對媽媽離開學校感到焦慮。我發現讓她知道她離開前幾個小時發生了什麼（與我的另外2個孩子一起體操，她一天自己上一堂課）是減輕打擊的最好方法。當他們全部離開時，她仍然哭泣，這是可以理解的。我暫時忽略了哭聲，然後建議一些活動讓她忙。自從我開始這樣做以來，焦慮情緒就下降了很多。

當我的小女孩開始托兒所（日托）時，我被告知要給她一個擁抱/親吻，對她說再見，並告訴她我以後會回來。正如其他人所建議的那樣，我總是向她解釋我要去的地方以及我會回來的。然後，當我來接她時，我會表現出我多麼想念她，擁抱/親吻她。

這是托兒所工作人員提供的建議。我知道這與您的情況不完全相同，但是她現在喜歡上苗圃，並且知道我必須工作（她會“讓媽媽去上班”），除非她病了，否則我離開她時很少哭。

我發現，我18個月大的兒子在爸爸要離開時帶他去汽車上可以緩解這個問題。我希望這會有所幫助：）

對我們有用的是提前設定期望。

：晚上是工作日，爸爸會在您吃早餐之前/之後（或任何時候）上班。他將於明天晚上晚飯時間回來。

早上：我將很快/早餐後離開，今天是工作日。 （重複，倒數）。我將在晚飯時間回來。

重複，重複，重複。設定期望。

指出不工作時的不同之處：明天不是工作日，我將不工作。我整天要回家/我要在午飯後去辦事/等

如果有人必須出差去旅行，我們會在未來幾天談論它。每天我們都重複說，媽媽/爸爸今晚不在家，何時回家。

當然，盡力做到這些期望很重要。

I am unsure if your child attends daycare, but I will answer assuming so..

Unfortunately, over certain amounts of time spent in daycare has negative long term consequences such as separation anxiety. Children are not meant to be left with strangers that get paid to watch them and 29 other kids. They are meant to have a loving mother or father at all times until the age of about 5.

Here is a well-documented presentation: The Mommy Wars | Is Stay-at-Home Parenting Worth It?