我一直是被欺負的孩子。

我父母試圖教我的是能夠為自己站起來。相信我的自我價值和獨立性。父母可以通過這種方式幫助他們邁出第一步，但最終，孩子必須主要依靠自己來發展。這將需要很長時間。您可以幫助他找到對欺凌者的良好反應，這些反應並不粗魯，但可以幫助智商，從而擊敗他們。

還請提供一個避風港。一個孩子只能欺負太多。我曾經有幾天不想去學校，但仍然不得不去，但很少（實際上我只記得一次或兩次），我感到很難受，以至於我的父母允許我留在家中並得到

告訴他們他們並不虛弱。欺凌行為常常源於嫉妒。這會讓您對變得聰明，敏捷，善於觀察感到難過，只看到有關​​您的壞事實。讓他們意識到自己的良好特質（是的，欺負也是不好的特質，因此其他孩子也肯定具有不良特質）。

了解如何建立自己的力量。是什麼讓他們感到堅強？在某些情況下他們會為自己或他人站起來嗎？在那種情況下使他們能夠做到的是什麼？提醒他們這些情況。他們回家哭泣時，不要將他們送回“站起來”。現在他們很虛弱和受傷，只會變得更糟。首先，當他們離開與欺負者一起玩耍時，請派他們去變強。

最後，我的父母竭盡所能。我不知道怎麼做，但是在某個時候，我學會瞭如何以一種不再成為好受害者的方式對待欺凌者。我認為我是通過能夠支持和保護他人而學到的。然後，我意識到我也可以自己做。

詳細幫助您孩子的方法在很大程度上取決於他們的性格和興趣。但這也許是一個開始。

告訴他們他們不是受害者。強調自己的優勢。成為肩膀哭泣。提供一個安全的天堂，但不要出去解決他們的問題。不要強迫他們與欺凌者互動。 （您不必愛所有人。但是您也可以避免討厭那些不值得的人，而不是恨他們。）

很難擺脫“男孩會成為男孩”的態度。與父母交談通常是行不通的，並且可能使問題變得更糟，因為他們在孩子麵前私下對您的行為發牢騷-毫無疑問，父母會再次與受害者交談。這是一個永無止境的循環。

那麼，當事情變壞時，您將如何生活？

當您出車禍時，他們不會把您留在那裡，以解決問題，您會進入救護車並去醫院。當食物在爐子上燃燒時，您不必將其留在那兒-您可以將其拿走。當一家餐館對您的待遇很差時，您就不再回去了–您將業務轉移到其他地方。

這種情況不會讓9歲的孩子與您發生有害的戀愛關係。如果成年人不這樣做，為什麼孩子們應該這樣做呢？問題是欺負者，而不是受害者-那麼為什麼要讓受害者改變呢？

我要做的是不允許我的孩子玩這些欺負者。不像“不，你不能出去玩，只能躲在你的房間裡”。相反，您只是簡單地抓住了實現這一目標的機會：讓他參加體育運動，武術，音樂課，童子軍，PAL，基督教青年會，初級消防（或警察）部門，教堂活動，市政管道和鼓公司，合唱團，兒童科學俱樂部。也許給他一個大哥。但是找到適合年齡的活動，這使他擺脫了局面。有時候，您需要對交通運輸或者在學校裡無法帶走他的情況下要聰明一些。

在學校中遇到問題時，您會變得很棘手。我在武術部分回答了一個與欺負者有關的問題，在這裡

武術威脅了學校的欺負者

當然，您也可以做一些事情。這些受害者通常缺乏自尊心，自信心或街頭智慧。您可能也缺少它們，或者您可能不知道如何教授這些技能。這是療法可以提供幫助的地方。

這種情況聽起來對男孩來說是相當正常的社交行為。對正常的互動採取防禦措施可能會疏遠他人，並破壞任何建立長期友誼的機會。問題是，無論多麼強烈地表達情緒上的不適，其他人都知道他們必須以不同的方式對待男孩以避免傷害他的感情，這是最佳的結果。

這應該取決於男孩他是否想與他人成為朋友。如果他選擇不與他們成為朋友，因為他們較粗俗的社交互動方式不是他喝茶，那完全是他的選擇。但我敦促您不要將其放在欺凌和受害人的對立術語中，只要他們真正地試圖進行社交即可。

思路：

• 不要 嘗試讓第一個男孩將自己視為受害者或流浪者。
• 要做 鼓勵男孩了解其他人。
• 要做 鼓勵男孩避免對自己的孩子輕拍。
• 做 讓男孩知道，如果他想繼續與其他人成為朋友，這是他的選擇。
• 做 讓男孩知道情緒低落時他的角落裡有人。

內部歸因與外部歸因

在心理學領域，歸因理論區分內部歸因和外部歸因：由於人與外部宇宙的關係而發生了某些事情。

在這種情況下，男孩可以從內部或外部歸因於社會脫節。從心理上講，從外部進行歸因比較容易-說其他男孩錯了；但是，外部歸因對成年的準備不足。如果他將問題歸因於內部，那會更好。可以這麼說，這是他所參與的社交環境，對他沒有幫助，他想如何改善它？研究表明，最成功的成年人具有內在屬性；他們認為情況來自他們自己的決定，這賦予了他們權力。 ），並做出相應的反應。他不是受害者，而是擁有這種力量並利用它做出最佳決策的人。

在我看來（作為一個在孩童時期就被嚴重欺負並為此付出了大量努力的人），虐待的危害並非來自經驗的外部事實，而是採取了什麼行動，感覺到多少身體上的痛苦等等，但這是通過受害者對自己和他人/世界的看法，通過損害個人形象和其他扭曲的方式，來塑造未來關於他本人和他人/世界的信念，態度，習慣和信任的方式

目標不是要停止所有外部欺凌經歷，而是要確保孩子對他的響應 內部的欺凌經歷使他足夠自由，能夠過上與現實和社會相適應的生活。我們如何實現這一目標？

對於初學者來說，被欺負的孩子需要選擇。考慮關於此的一些研究：

摘自臨床與健康心理學年鑑，第2版（2006）15-25

應對策略：欺凌受害人的長期影響的調解者？

一方面，當我們考慮控制感時，對欺凌事件缺乏控制感的受害人表現出更高的壓力水平。另一方面，將衝突更多地視為挑戰而不是威脅的學生在成年人生活中的壓力較低。 ... [即使]控制的感覺是虛構的，壓力緩衝最終也會加強它。 ...對控制權的看法可能被認為是受害者人群的有效保護者。

第二，更好的應對策略之一是忽略這種情況，“以便向欺凌者表明欺負效果不大。”與侵略者打架或採取其他對策，往往會導致更多的問題，而不是孩子立即解決。

第三，孩子在被欺負時的情緒狀態似乎非常重要。

因此，您可以提供三管齊下的策略來幫助保護他免受負面影響：

1. 幫助孩子發現可能給他帶來控制權甚至是對控制權的幻想的選擇，
2. 鼓勵他無視欺凌者，在欺負者時與他們脫離接觸，
3. 讓他了解他的感受和自我意識，看看你是否可以幫助他達成目標欺凌的另一種經歷（例如將其視為難題或挑戰，而不是對其基本自我的損害）。欺負者一直希望親自面對欺凌並表現出負面情緒，這具有雙重效果：既從孩子的角度使欺凌變得有害，又鼓勵欺凌者繼續這樣做。
ol>

注意：本文中的措詞有點尷尬-我懷疑是因為它是不完美地從西班牙語翻譯而來的-但是，如果您能讀懂它，我認為您可能會在其中找到一些有用的信息以及一些起點進一步研究。

mentalhelp.net上的欺凌的長期影響似乎也提供了一些很好的實用建議，可能對您有用。它涉及到我已經提出的一些相同觀點，但還列出了其他一些觀點。例如，

[M]研究人員指出，良好的社會支持網絡對[a]欺凌受害者的短期和長期後果具有保護作用。當某人被欺負時可以放任自流，可以提供支持和建議的人會減輕欺凌行為的影響。

[W]當欺凌受害者被...包圍時一個支持性的社交網絡，他們從網絡成員那裡收到許多關於其價值的正面信息，因此，欺負者的負面信息找到購買和成長的機會就更少了。

我當然知道我沒有這些東西，它們會帶來很大的不同。相反，我當時擁有的是：

• 我無法控制，我也無法制止欺凌行為。
• 我有個可怕的問題。我有缺陷，以某種方式欺負是我的錯。我激勵欺凌者虐待我。他們欺負我是因為我應得的，他們恨我。
• 我沒有資源，也沒有追索權。我沒有人能告訴我，也沒有人能幫助我解決我的問題。
• 我為與父親因打架而惹上麻煩感到非常恐懼，以至於我陷入了無法解決的雙重困境即使我想反擊。 （這種看法是錯誤的，因為當我不久以後終於參加戰鬥時，我父親很支持我。但是，由於多年不願為自己做身體上的鍛煉，他的疏忽大意已經造成了傷害。） li>

沒有人指出過一些對我有幫助的簡單事情，例如：

• 我寧願被拘留或被開除學籍，冒險冒險父親的憤怒，而不是繼續忍受對我自己的這些可怕襲擊。
• 我需要指導我失敗的社交活動的含義，以便我可以更好地應對它們。
• 我是一個目標並且受到如此嚴重欺負的事實不是我的錯-這是那些沒有裝備我並且沒有按照我應有的方式保護我的人們的錯。我只是一個孩子，不能期望知道如何處理這些東西。
• 如果情況實在令人無法忍受，那麼只要我準備好自己，就可以身體保護自己結果可能會遭到毆打或物理攻擊會增加。如果我足夠“草率”，惡霸們最終將認為不值得一直把我毆打。

我不建議在列表中將強大的戰鬥策略放在非常重要的位置，這確實是不得已的選擇。但是，孩子需要將其作為 choice （選擇），這樣，如果他用盡了所有其他選擇，則可以嘗試其他方法。但是，從身體上抵抗惡霸並不一定是簡單的戰鬥。例如，一次在高中時，一個男孩在體育課後試圖向我噴除臭劑。但是，我手裡有一根除臭棒，轉過身，將其掃過侵略者的襯衫幾次。我只是通過表現出些許勝利而贏得了這一回合。但是，您必須仔細選擇戰鬥。

哦，還有一件事：讓孩子上武術！我向你保證，這將改變他的世界經歷，即使他從不使用技巧來為自己辯護。知道您可以對某人做什麼（或無論如何都相信），這具有鎮定和居中的作用。

回答當欺凌被欺負時您會做什麼的問題。早已如火如荼，被欺負的孩子是一個已知的目標，因此忽略欺凌不太可能成功：

在那一點上很難，因為欺負者已經知道受害人已經打擾了並且可以看到漠不關心。每種情況都不盡相同，但如果可能的話，我建議為受害者及其父母提供諮詢。

目標是給孩子選擇一個列表要嘗試的事情，以及讓世界（在他的感知中）進行足夠的變化以（在無意識的水平上）傳達出虐待是他外部的，這不是不可避免的，並且他選擇代表發生的事情的個人敘述並非會導致適應不良的生活。

不值得保持虐待關係。

他能做的最糟糕的事情就是繼續試圖與惡霸成為朋友。如果同一年沒有其他孩子可用，那麼讓他找其他年份的伙伴，或者就是不要嘗試和惡霸們玩耍。娛樂自己，並且有可能再次嘗試與他們成為朋友，而無需重新開始虐待。

但是，他有可能不得不放棄在初中的所有朋友。這不是最好的解決方案，但是比不斷被濫用更好。

作為一個在學校長大的人被欺負：由於體重問題，ADHD（結果被誤診為Asperger病）等。

我會說最好的建議是幫助孩子學習處理與欺凌有關的壓力和感覺的方法。

擁有專賣店，與人們交談以及知道自己並不孤單是世界上最好的療法。

總會有欺凌者：在學校，工作場所或社交場合。最好的早期學習方法是，如何忽略他們的行為，或者至少減輕它們對您的負面影響。這對個人沒有任何建設性的作用，可能只會使他們成為更大的目標（由於直升飛機型父母的個人經歷）。

欺凌是自然的一部分，只看動物界。這是我們個人需要克服的首批社會障礙之一。作為人類，我們喜歡說我們不同於動物，但實際上，唯一使我們與眾不同的是大腦的某些高級功能。

現在，如果出現網絡欺凌問題，這裡提供一些簡單建議：將您的facebook帳戶設為私人帳戶，僅邀請可信賴的朋友，或者完全刪除該帳戶。使用聊天室退出，任何人都可以訪問並發布匿名的，可惡的帖子。網絡欺凌的全部內容是目標必須自願登錄他們的帳戶才能看到欺凌行為，而這很容易解決。

我也是被欺負的孩子；這個孩子因為我在以前的學校中很受歡迎並且作為學校的新學生而沒有人告訴我，所以不明白為什麼沒人喜歡我。我很尷尬。

對我有用的是不要吵架。我被打中，需要在眉毛上縫針，沒有告訴扔冰雪球的人。我認為他們和我一樣震驚，想扔雪球，但實際上並沒有傷害我。沒有奇蹟，我不是那個團體的突然朋友。如果再次發生了-任何人身暴力-我肯定會感到不安。

我只是繼續做我正在做的事情，而忽略了它們。我放學後開始上美術課。我開始在我們的獸醫做義工。通過佔據自己而不理會“納粹”，他們沒有權力。一旦他們注意到我不在乎，他們便逐漸停止了欺凌行為。我們從來都不是朋友。

由於父親的工作，我經常更換學校，所以我習慣了低著頭繼續前進。我學會了尋找其他也在外面的孩子，並最終結交了很多朋友。

我認為OP的情況有所不同。這個孩子就像狼群中的“矮子”。他想成為包中的一員，並且包中的大部分內容都與他同在，但是他處於被惡作劇屁股的討厭位置。 “背包”喜歡他的位置，甚至可能不了解他們在做什麼。

所以，我建議，如果他希望成為團隊的一員，他會學習為自己說話。 “哈哈-好吧，我想那對你很有趣。對我來說不是那麼有趣。”然後繼續。通過讓他們知道他注意到了，但他仍在並繼續前進，他們可能會學會戒菸而死。

我同意，可能只需要告訴他的“朋友”那不是很好。從事這項工作的最佳人選是你的兒子。沒什麼大不了的，只是在發生某事時提及。此外，他還可以退還“肋排”。 “我想說，你的襯衫披上披薩的樣子真像個菜，但是我比你好。”眨眨眼，眨眨眼，別再說了。我們一直都在面對惡霸。我們長出更厚的皮膚。我們在工作中，網站或社交媒體上看到它們。我一直都不同意別人的看法。他們說話或持有不同意見。這並不能使他們成為對或錯，但是當他們擁有更大的力量時，只需讓他們隨心所欲。這對他們的傷害比對我們的傷害更大。他們不學習。僵化-惡霸是僵化-阻止他們。由於這次培訓（不是特別好），您的兒子可能長大後變得富有同情心和體貼。我懷疑我是否有沒有當過惡霸的經歷。

祝你好運！

（我很受欺負，我很難走路去上學，我從來沒有在學校解決過這個問題，後來當老師回溯我的腳步，這些就是我所知道的解決方案）

這個孩子需要與某人討論他的問題，他應該放心地談論它並利用他們的反饋。他的父母還可以，但我認為與他交談的最佳人選是一個他喜歡的年輕成功人士。像表兄一樣，最近的校友（不一定是一個非常成功的人，但是成功或成功之路是一件好事，但只要他確定就可以了）。這個人可以告訴他如何簡單但艱苦的工作會有所回報，並且他和霸王很快就會走上不同的道路。基本上要表示同情，但也要向他展示這就是生活。

此外，孩子還應該從家人那裡得到讚美和信心。父母這樣做的一種錯誤方式是“我希望你能得到更多”，“我以為你可以，但你讓我失望了”。它應該以“沒關係，我確定你會成功，我已經看到你做到了”的形式出現。

如果他不覺得他可以然後做，他很快就會發生範式轉變。意味著他會越來越少地思考自己，甚至不會嘗試 獲得成功。如果他能在其他地方建立信心，那就把他帶到其他地方。將他帶到體育俱樂部，偵察員，美術課等可以使他建立自信，蓬勃發展的地方，這可能會對他在學校甚至年級的社會地位產生直接影響。

此外，一些孩子無辜地欺負了自己。有時父母對孩子有不良影響。我從兒子/學生的個人經歷和有限的教學經驗中說出這一點：我見過非常愚蠢的父親，有時會騎馬，然後他們的兒子也走同樣的路（我對女孩的經歷也沒有，知道父親可能會對兒子產生不利影響的許多其他方式。因此，他們的兒子成了屈辱的中心。他們在錯誤的時間說話，在錯誤的時間開玩笑，在錯誤的時間提出錯誤的問題。他們甚至上課遲到，不做筆記，都是因為他們的父母是凌亂的父母。

擁有專長/特質可以提供很好的保護。如果您喜歡運動，喜歡計算機，喜歡第二語言或具有很好的幽默感，那麼您就會被其他學生所青睞，並且顯然會有更多的朋友，因為他擁有或可以做某事或談論別人擁有的東西興趣。我知道有些孩子什麼也沒有，只能收藏一些好玩具，他們可以與其他學生討論數小時，或者談論與其他學生的旅行，甚至談論他們如何進入下一個iPad遊戲或取決於鄰里和類似的同學，也許武術課是一個不錯的選擇，（我不是說您的孩子應該踢所有人的屁股，但是如果真的可以的話……他應該能夠自己保衛）。基本上，無論使您的孩子成為什麼樣的人，他都可以斷言/在同伴中表現得更好。另一方面，我知道孩子很少有幽默感，或者每次出問題時都會當場哭泣。這些孩子需要增強信心。可能是這個孩子在家裡沒有承擔太多責任，通常需要有人照顧他們的需求。有愛心的父母是必要的，但是父母不給您任何負擔，對孩子的智力發展有很大的損害。

也要教孩子要有主見能幫助他們避免被欺負。請參閱如何通過自信教學防止欺凌，並在“自信訓練”中進行更多搜索

最後但並非最不重要的是，有時學校中的欺凌行為規模驚人。通知學校總是很好。他們有自己的方式，但可能沒有您的信息。

側面說明：搬入新的城市/學校會增加被欺負的可能性，因此在這些階段加倍注意總是很重要的。

我真的很喜歡skymningen的回答，但我認為還有另一面。

首先，至少在美國這裡（不能與世界其他地方說話），這裡有強烈的“反欺凌”運動。實際上如此強大，以至於兒童最終錯過了寶貴的人生課程。被欺負只是一個男人的一部分。這是我們發展一些社交技能的方式，並且在很大程度上是我們學習某些局限性的方式。例如，不要重擊大孩子的頭，他會把你擊退，然後每個人都會傷心難過。

與過去相比，現在的日子比以前多得多，孩子在父母的保護下要比以往更多。到9歲時，我在“沒有”父母監督的情況下和朋友一起玩耍。現在，這並不意味著我們的父母沒有在某種程度上關注我們，但是他們的參與程度遠不如今天父母似乎參與其中。隨著互動進入房屋或僅限於較小的後院，作為父母，我們需要放一些東西，只接受孩子就是孩子。

技巧是嘗試確定一個或多個事件何時構成欺凌行為。我相信這裡的關鍵詞是“否”或“停止”。當孩子覺得自己無法控制情況時，那就是真正的問題開始了。

因此，如果兩個孩子站在那兒，用風火輪互相sm打，大笑並度過愉快的時光，只需確保將導向銷伸出，並準備好碘即可。

如果一個孩子坐在那裡打there另一個孩子，就會“阻止它”或哭泣，好吧，這就是欺負。

同樣，這是對情況的控制。只要每個人都參與其中並度過美好時光，並且每個人都覺得自己處於控制之中並且可以在想要的時候停下來，那麼只有孩子們在努力弄清社交內容。

現在，作為父母，甚至只是成年人，我們需要做的是兩部分檢查。首先，該活動會帶來真正的傷害嗎？僅僅因為每個人都在船上並不意味著應該允許風火輪的爭奪戰升級為“在廚房爭奪戰中使用刀具”。在大多數情況下，這只是常識。接下來的檢查是該孩子是否感覺自己在控制之中，還是感覺自己別無選擇？

這很棘手。作為成年人，我們學習忍受關係中的事物，因為我們想要建立關係。我們寬容“妻子做一件事”，因為我們認為總體上值得。那是一項重要的社交技巧。這是孩子們需要發展的。但與此同時，作為成年人，我們需要教導人們有其他選擇。接受一些“否定詞”與整體否定關係是有區別的。

有鑑於此，許多父母傾向於選擇自己的孩子朋友。在許多情況下，直接與這群孩子成為朋友，因為這些是我們成年人喜歡和他們在一起的人。但是，這也是被動的，這是我們的教堂/學校/日托/其他。在這些情況下，您將無法控制孩子的控制能力。因此，在這種情況下，請務必記住，如果有人用風火輪sm打我們，我們將停止與他們一起去看電影，但是由於孩子沒有這種選擇，他們可能只是想盡最大努力糟糕的情況。

所以解決方案。更多的孩子，聽孩子想做什麼。如果您不喜歡那群孩子，那應該不應該作為您的選擇（除非存在真正的明顯危險）。取而代之的是將孩子引導到更“可愛”的小組。加入小組和孩子的社交環境。給他們更大的游泳池供您選擇。我不想再去上美術課了，我不喜歡。好吧，課後陶藝課或音樂課後怎麼樣。

一旦孩子發現他們可以沒有惡作劇就可以擁有朋友，他們將擁有更大的工具箱來處理問題組。即使“與……交易”是“我不喜歡和湯米一起玩，他的意思是，我不能和比利一起玩”。

現在，您聲明不能再有其他玩伴了。就是這個，這是小組。這些是島上唯一的四個孩子。他們必須相處。雖然我認為這不現實，但這確實限制了您的選擇。我確實認為有些孩子您無法擺脫。同學，兄弟姐妹等。但是我真的要重新檢查一下為什麼事情如此封閉。

假設這個封閉的系統沒有可供更多玩伴選擇的選項，那麼最好的選擇就是為孩子配備他們“擊敗”“欺凌者”所需的工具。這又變得棘手，因為“欺凌者”沒有受到身體虐待，因此您不能教孩子打拳。取而代之的是，您必須教孩子如何將憤怒和痛苦傳遞給更積極的事情。仔細探究，“你為什么生氣？”，“什麼讓你難過？”可以幫助您找到原因的途徑。

“我很生氣，因為我從來沒有在捉迷藏中獲勝。其他人都作弊！”。 “好吧，他們怎麼作弊？” “他們換了衣服，然後聲稱我沒抓到他們。” “好吧，讓我們試著玩寶麗來相機，這樣每個人都可以得到一張自己的照片，當他們被徵求意見時，他們必須給尋找者照片。這樣他們就不會作弊，並且可以證明您對他們進行了證明。

再次是關於如何避免問題的教學。如果您無法避免與人相處，那麼請避免這種情況。我們成年時這樣做。“我討厭和比爾共進午餐，他總是有辦法對他的食物很友善。”但是您必須這樣做，所以您坐在桌子的另一端。

如果其他所有方法均無效，則禁止問題活動。不再躲貓貓。好的，別再玩了。好的，不再有棋盤遊戲。好的，沒有電視了。每個人都只是圍成一圈坐著，不說話，您唯一允許玩無聊的遊戲的原因是，您可以在不麻煩的情況下進行全部管理。 >