諸如餐桌禮儀之類的問題有兩個方面：首先，您希望您的孩子行為適當；但第二，您還希望孩子們選擇表現適當。教第一門不是那麼困難；懲罰得當，一定會最終產生結果。

但是，教第二條不一定伴隨懲罰。您的孩子將需要學習為什麼要以這種方式行事，而原因並非“因為我告訴過您”。原因很複雜，但最終歸結為“想要滿足您的營養需求”，“社會期望您以某種方式行動”，“家庭時間很重要”等多種組合；但即使在那兒，您也需要她也了解這些內容，並決定對這些內容（至少是某些內容）進行評估。五歲的孩子可能不完全了解為什麼要均衡飲食是很重要的，不能真正理解為什麼她應該遵循社會規範，也不太在意家庭時光。

我們在掙扎這與我們三歲的孩子在一起，可能和我懷疑的其他父母一樣多。我們如何處理這個問題有兩個方面。

首先，當我們要求他吃飯並且他拒絕時，我們提醒他為什麼我們要他。然後，我們還為他提供了想要合作的理由。這並不總是理想的，因為我寧願他因為活動固有的充分理由而合作-但這確實有助於加強活動，這本身就是一件好事。對話基本上是這樣進行的，除了對話通常早於最後一行才停止。隨著他的成長和成熟，我們希望看到它在很大程度上成為內部的，他了解所有這些原因。

R，請吃飯，這是晚餐時間。

我不想吃晚飯。

我知道，但是重要的是，您要吃晚飯，以免餓著，所以長大又結實。

我不想吃晚飯。我不餓。

好的，但是我們仍然在餐桌上一起吃飯，所以我們可以花一些時間在一起。此外，您可能會喜歡我們做的一些事情。

我不想吃晚飯。我想玩。

我知道，我愛你，但每個人都需要坐在一起一會兒。您為什麼不選擇要使用的板叉？

我想要汽車叉。

現在他是在飯桌上也可以使用“您想要什麼飲料”和“您想要幫助服務？”時不時（如果他在年齡時可以提供幫助）。有時我們確實會討論上述“為什麼”的一些問題-“我們為什麼一起吃飯”，“為什麼我需要吃飯才能長大而強壯”等；如果他問，我們對此進行（簡短）討論。他只有3歲，但是他已經對其中的一些有了相當不錯的理解。

如果需要，我們將使用一些並非完全肯定的技術；特別是“晚餐時不要玩玩具”，晚餐的最終替代選擇是直接上床睡覺（僅當我病得很重是原因-如果您真的病了） ，您應該早點上床睡覺，在少數情況下，他一直願意這樣做，我相信他可能會更開心。但是總的來說，我們會盡量保持積極，因為這（希望！）會導致他更多的支持。

試圖獲得支持而不是使用懲罰來強制行為的主要優點是，當她不在周圍時，她會選擇這種方式。它還可以讓她更多地發展自己的個性-在5歲或6歲時，隨著年齡的增長，您可能沒有太多機會選擇參加（或不參加）社交上適當的行為，應該在這裡有一些選擇-只要她對選擇的含義有具體的了解。成年後，我花了多年的時間學會用手吃任何東西，因為我受過訓練，不能吃東西：所以在很多年裡，用手吃炸雞是一項艱鉅的任務，因為我花了很長時間才能取消“訓練”，以這種方式進食是錯誤的；麵包產品上沒有的任何東西都是完全禁止的。我逐漸了解了什麼是合適的，什麼不合適的，以及為什麼-但是，您可以幫助您的女兒在更年輕的時候學到這一點，並且應該這樣做。 ，包括父母有效性培訓。基本概念是避免懲罰，而是教導您的孩子-即使從很小的年齡開始-為什麼您要他或她去做您想做的事情。

在父母/子女關係中，權力平衡非常偏向一方。除非父母允許，否則孩子幾乎沒有權力。可能是您賦予她太多權力，因為您想要比她更想要結果。收回它的方法是找到她想要的東西，把它拿走，或者讓她討厭的東西讓她忍受。

你說你在威脅要懲罰，但是你在追隨通過快速？應該沒有任何鬥爭的機會。您發出一兩個警告，然後果斷地管理後果。如果不適合辯論，請不要與她辯論。不要試圖說最後一句話，因為孩子們總是贏得這場比賽。忽略她的論點，如果她堅持下去，將她從情況中解救出來，直到她準備接受自己的責任並回來為止。

話雖這麼說，除了真正不存在的問題外，我盡量不要苛刻等待辯論。我認為，這將包括迅速進食足以滿足其營養需求的食物。考慮到你女兒的歷史，我個人暫時不讓餐具和坐下來，只關注核心問題。遇到問題之後，您可以一次添加更多需求。選擇您的戰鬥，您更有可能贏得戰鬥。

這裡缺少重要的事情，這就是她遠離餐桌的行為方式。這必須是所有這些因素中的一個。如果她一直都精力充沛，那將變得更加困難。

我的第一個問題是，她從貼紙上得到了什麼？如果她得到的只是貼紙，那對我也不起作用！您會感覺如何去上班，並通過在一張紙上獲得一堆漂亮的貼紙而獲得“報酬”？這聽起來很愚蠢，但是獎勵必須是對她的真實獎勵。

您的選擇之一就是將獎勵提高到有意義的水平。同時，它需要在她可以堅持的時間範圍內發生。年幼的孩子需要立即獲得獎勵；您的女兒年齡最大，她需要在幾天內獲得獎勵。她喜歡您認為她可以從中受益的東西是什麼？ （您總是可以問她。）這可能是您一起做的一項活動，也是一個更具體的對象。

另一種選擇是更有效地使用紀律。有些父母不相信要管教孩子。做得好，但是，我認為這是一次寶貴的學習經歷，而不是將孩子變成小木偶的一種方式。我最喜歡的紀律書是托馬斯·帕倫（Thomas Phalen）的《 1-2-3 Magic》。我喜歡1-2-3魔術的一件事是，爭論完全被放棄了（顯然，如果明智地做到了）。

不一致會適得其反。儘管很困難，但總是遵循您為孩子設置的邊界。這涉及到在衝突地區以外進行談判，然後進行戰鬥。

我認為您在這裡要警惕食戰。食物常常是她的敵人。我通常的做法是，沒有孩子會因食物而自願挨餓，但您的女兒擁有的食物史已不多。您可能希望比平均6歲的孩子更深入地檢查她的健康狀況（換句話說，通過血液檢查排除營養問題），並可能向治療師詢問行動計劃。要讓她放心，她可能會幫助您放鬆一下自己吃的什麼，而專注於自己吃的方式。

接下來的內容假設您已經嘗試了向孩子解釋為什麼她應該以某種方式行事的方法，但是這種方法沒有用。 （可悲的是，事實證明，理解和行為之間的聯繫非常薄弱。）

以下是操作者調節的科學建議您這樣做：

1. 對您想要的內容非常具體。通常，這意味著找出您不想要的東西的正面對立面。如果您不知道要培養什麼樣的行為，將很難進行訓練。有時這是一長串。沒關係，只需選擇您的前兩三個，然後從那裡開始。對於我們這個充滿活力的4歲男孩來說，是（a）坐在椅子上吃一頓飯，（b）在離開桌子之前尋求並獲得允許（“我能被原諒嗎？”），（c）至少嘗試一口咬著盤子上的所有東西，（d）毫無怨言地把他不喜歡的東西留在盤子上（不要“太棒了！”或“我討厭！”），（e）禮貌地詢問他想要的東西（“請通過..'）; （f）與成年人交談。我們從& b開始，然後是c，d和e，然後是f。

2. 至少要三頓飯，讚美您的孩子在做飯時應該做的事情。讚美應該：（a）立即遵循您想要加強的行為，（b）熱情，（c）準確描述好，以及（d）伴隨一些非語言的東西，如深情的感情或高五。一頓飯可能要吃三遍或三遍以上，而且要永遠做一遍。但是你不會！一兩個星期後，您會發現自己不會做所有事情，因為您的孩子會開始做您讚美的事情。 （恭喜，您剛剛幫助您的孩子養成了好習慣！）

3. 完全忽略不良行為。行為專家一致認為，情緒反應-甚至消極反應-可以增強行為。 （我覺得這很令人沮喪。如果我可以通過責罵教我的孩子，我會的。就我個人而言，我覺得當下的責罵令我非常滿意-這是我必須訓練自己的主要習慣！）

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還有其他獎勵良好行為的方法：貼紙等。但是，最好和最簡單的方法就是表揚和喜愛。孩子們渴望它，並對此做出反應。猜猜是什麼：它也可以在其他許多情況下起作用！嘗試以科學風格進行嘗試：保留一份實驗室風格的日記來記錄您的工作兩週，並跟踪不良行為的數量。當我第一次嘗試時，就像魔術一樣，就像您看到物理在起作用一樣。

推薦此方法的事物：（1）非常簡單明了； （2）它是基於科學的：研究表明，這種獎勵尤其能提高遵守率； （3）不假冒愛&； （4）它不會通過責罵，升級或懲罰來強化不良行為。並且，不要忘記：您將與孩子進行很多充滿愛意和親切的互動！雙贏！ （好吧，除了不得不放棄責罵之外。）

有關更多詳細信息，請參閱Alan Kazdin的“日常育兒技術”。另外，我喜歡科學可以幫助我的孩子快樂和乖巧。是的，科學！

使用餐具吃飯是一種特權，而不是義務。

暫時不要給她餐具，然後不帶湯匙給她馬虎的食物（你可以把湯匙或叉子留在身邊）。問“你夠大用叉子嗎？”。使用一些上面有卡通人物的可愛叉子。

樹立一個好榜樣。總是整齊吃東西，並使其成為一個有趣的時光，人們在這裡聊聊自己的一天。讓她用自己的叉子給你餵食。今天做飯，你喜歡什麼？

我的女兒現年8.5歲，在她進入的每種情況下（過去仍然如此），她也常常使我們感到掙扎。我不想要這個，我不想要那個，你從不聽我的話，我的兄弟也許會那樣做，但是我不，這總是我的錯，你不愛我，我不愛你，等等。

這就是生活，這些都是孩子，這幾乎是標準的。世界上沒有一個孩子長大，坐在桌旁吃飯像公主一樣。這是一場鬥爭，這是一場鬥爭。這聽起來很刺耳，但這是現實。問題是，如何將其變成可以接受的東西。我認為製定明確的規則會使所有人都更容易。例如：所有人坐在桌旁，直到只有一個人吃飯為止，然後您可能會起床。如果您不提早起床，我們將在今晚帶走您的音樂。

是您制定規則的人。您可以確定可能觸及甚至彎曲的邊界，以及不可以跨越的線。最重要的是：您有責任讓您的孩子不要越界。您必須願意做您要威脅的事情。如果您說“我將帶走您的洋娃娃一個星期”，但您從不這樣做，那您就迷路了。每次您威脅她，但在越界後都不要懲罰她，這會使她難以接受。在威脅她發怒時想想吧-大喊大叫也無濟於事。保持鎮定，並採取行動，就好像不是討論，也不是討論。告訴她這不是討論，告訴她為什麼要懲罰她，告訴她如果她表現良好，她的獎賞是什麼。然後告訴她，她決定了結果。

在我看來，像對待一個特殊的孩子一樣對待她會使她與眾不同。如果她習慣了與眾不同，她將完全接受該角色並與您抗衡。我妻子的姐姐就是這樣一個人，這就是你不想讓女兒成為的。

當然，像您希望她那樣行動（舉個好例子）是不言而喻的。分散她抱怨的內容可能會幫助您一兩次，但僅表明您不想執行自己的規則和包括懲罰在內的事情。

目標是達到每個人都知道的水平坐在桌子旁不值得討論。這個過程大約需要20年。

我認為解決她為什麼討厭食物很重要？您要發送什麼有關食物的信息？從描述中，聽起來像是“該是您停止玩耍並嘗試表現和吃飯的時候了”也許您也將用餐時間視為乏味的例行工作...我同意RedSonja的意見，請她參與準備工作並使之有趣是時候在一起了。