隨著青少年成年，他們通常會經歷一個他們不喜歡或不想和父母在一起的階段。在我看來，這超出了成長的標準部分。

您應該尋求諮詢，可能對整個家庭來說都是如此，這樣您就可以找到根本原因。在學校或家裡發生的某種事情正在驅動您和您女兒之間不為所知的事情。作為父母，您有責任加緊步伐，讓她去諮詢，直到您知道發生了什麼事後才辭職。

另一件事是消除醫療狀況強>。某些神經系統疾病會導致這種行為。

請注意，無論發生什麼情況，都不要將孩子踢出家門。您最好知道她至少有一個安全的地方睡覺，並且可以合理地確信她沒有做任何您不想她做的事情。 （例如吸毒，喝酒或更糟）

底線：她是女兒，你是父母。 不要放棄她。

在我四年級的時候，我換了學校。立刻生活變得更加艱難，因為我在學校被欺負，但我的父母不知道，我對他們仍然很好。

然後，當我七年級時，他們離婚了，駱駝的後背摔斷了。我變得對我的父母疏遠了。我開始遇到很多麻煩，包括當年因襲擊而被捕3次。我開始吸煙。我推了媽媽。我襲擊了我的父親。

我上了高中。我不停地向父母撒謊。我經常吸毒-而且在病理上不服從每條命令，無論他們是什麼人，都試圖突破界限。

我畢業了，我的生活還是一團糟。 >

向前閃爍。我38歲；已婚，育有一個美麗的6歲兒子；一個成功的企業主，兩年前我戒菸。爸爸是我婚禮上的伴郎。

是什麼使這成為可能？但是對您來說重要的答案是：我的父母為我奮鬥。

儘管他們倆都不知道該怎麼做，而且他們都沒有得到我的支持，但他們毫不動搖地要求我成年。他們讓我對自己的行為負責，他們制定的規則像重力一樣運作-打破重力定律，後果立即生效。我的父母有這樣的規則。

我反正打破了規則，通常使他們無法生活，但他們沒有停止。他們沒有放棄我。即使我希望他們這樣做。他們的決心和不願意讓我平庸的日子持續了一天。

重點是-不用擔心女兒喜歡你-擔心女兒成功和健康。

將來設置一個路標，例如“我的女兒是一個快樂，健康和成功的成年人”。然後，將其作為與她互動的指南。不用擔心她的短期爭論-您會得到很多-擔心她的成長和她的長期成功。即使她不說（她不會）或什至不知道（她也可能也不知道），她最終還是會欣賞您所做的事情。另外，您會很高興知道自己為她而戰。

這並不容易。但這是唯一值得戰鬥的戰鬥。

對不起，但是您對女兒的感覺似乎很自私。

您希望她“甜蜜和關懷”並與您保持身體接觸。她沒有。好吧，這只是大多數人所經歷的階段。孩子們喜歡被父母親吻和擁抱；青少年會發現這種尷尬，特別是如果您嘗試在公共場合這樣做。請耐心等待：幾年後，當她不再需要證明自己的獨立性時，您的女兒將不再逃避您的擁抱。

您不鼓勵她遷移到其他省份或州，因為您希望她與您在一起。你害怕一個人死。好吧，沒有什麼比父母為了自己的利益來影響孩子的生活而對家庭關係有害的了。如果您試圖推擠她，她更有可能要么全力反叛逃跑，要么屈服於您的論點，但後來卻因您的破碎夢想而責備您。警告她不要採取危險的措施，否則要冒險。這是您長大後與您建立良好關係的最佳機會。

UPD：我在撰寫帶有您的戰鬥描述的帖子之前寫過這篇文章。好吧，那肯定會使事情變得更複雜，但並非沒有希望。首先，您必須給自己一個答案：為什麼您表現得如此？您為什麼要站在兄弟的一邊而不是女兒的一邊？我不是一個通靈的人，但也許您一生都被教導要尊重傳統而不是個人權利。如果您可以先對自己然後對女兒解釋您的原因，並儘力支持她而不是強迫她堅持自己認為正確的觀念，那麼我相信您就有機會改善您的關係。

對我來說突出的部分是：

那天我把她踢出了家，她和我的兄弟吵了一架。他們之間的關係真的很緊張，總是吵架，但是這個關係確實很大。雙方互相尖叫，從字面上來說，她是憤怒的顫抖。雙方都很容易發脾氣，但我不想和哥哥吵架，所以我保持安靜。那時，憤怒的眼淚浮出水面，她對叔叔大喊：“你他媽的你是誰？你不是我父親，這是我的房子，我的錢，我可以在這裡做任何想做的事”。 這嚇到我了，那是我踢她的時候。當她收拾東西，拿錢，砸門時，我感到非常糟糕。 這讓我意識到她是對的，我永遠不會為她辯護。

她的房子，她的母親，吵架發生了，她因為你沒有受到懲罰而受到懲罰。不想和你的兄弟打架...這種情況有些不對勁。我不是要詳細說明這個問題，但您需要自己知道，那是什麼鬥爭？他為什麼對而她錯了？您為什麼比和您自己的女兒出門相比，更害怕和哥哥吵架？

他對她做了什麼？他過去做過什麼嗎？

很抱歉聽到您正在經歷如此痛苦的時刻。

在閱讀您的帖子時，我最初關心的是您的女兒。是否發生了您不知道的事情，從而導致了她的舉止發生了變化。這仍然值得研究。

但是，正如我進一步了解的那樣，這種變化似乎與她的成年期有關。正如其他人指出的那樣，家庭關係會變得緊張，並陷入不良行為的模式。這可能是問題的一部分；這些問題顯然是複雜的，難以解決。

我想解決其他問題；為什麼“失去女兒”意味著您將獨自一人死亡？您認為她是您唯一的潛在朋友嗎？即使她可能是您所珍愛的人，您是否沒有能力從其他地方獲得同伴和友誼？生活計劃付諸行動。不要指望她返回，而要保持開放，這樣她就知道她總是受到歡迎和愛戴。我意識到這很容易說出來，因為這些家族的模式非常強大。

讓我震驚的另一件事（我從您的短篇小說中猜測了很多）是“我知道她從不喜歡我。問自己為什麼會這樣可能很有用。您對自己的感覺如何？你覺得值得愛嗎？網站帖子顯然不會解決此類問題，因此為自己尋求諮詢可能會有所幫助。

祝你好運。我對您的問題的簡短回答是，只要女儿知道她會受到歡迎，您就不會失去。您可能需要考慮如何應對她的缺席（無論缺席多久和反复），以及如何在其他事物中找到幸福。

你這樣說：

她不喜歡身體接觸了……

所以有人在評論中提到了它，但我想擴大一下這方面的一個方面：您的女兒可能在某個時候受到權力所在地某人之手的虐待。也許是家庭成員，也許是老師，老闆或經理等等……但是這個簡單的“危險信號”足以讓我相信發生了可能的事情。

從那時起已經發生了三年，在最近的這幾年裡，她開始看起來很開心，讓我抱著她親吻她...但是現在她要走了

所以三年過去了，她允許身體接觸，但隨後又退縮了。你知道我讀的是什麼嗎？她給了您和家人第二次機會，因為時間以某種方式治癒了她，但是很快，不信任感又再次出現。

再次，這只是我對特定主題的看法，但我會說這是對您最好的建議？這句話：

“如果您喜歡某件東西，請將其釋放。如果回來了，那是你的。

在這裡很重要：您的女兒是您的女兒，並將永遠是您的女兒。作為父母，您將永遠是孩子的父母。但是在某些時候，您的孩子必須成為自己的人，擁有自己的生活。

您是否擔心她受到虐待？絕對！你應該窺探她的生活嗎？完全沒有不管被虐待與否，每個“孩子”都不一定要成年並成為自己的人。愛應該是無條件的。如果她選擇不與您聯繫，那是她的選擇。您強迫情況不會清除一切。

但是……也就是說，這就是為什麼讓她離開（至少暫時而言）很重要的原因：通過給予她的空間而不干擾她的生活，你可以讓她有空間做出自己的選擇，享受自己的成功並做她自己的人。而且，根據我的經驗，這種自由很可能會使她更加愛自己，更加信任自己，甚至在她對自己的自我變得更堅強後更加愛你。

你應該保持沉默嗎？不。但是，您應該以如此多的語言來表達她的看法：

“我愛你。我知道您必須擁有自己的生活，所以我不會介入其中。但是我要說的是，如果您還有其他想讓我知道的事情-無論這些“東西”是什麼-我都樂於聽到您的聲音。

最後一天，您的女兒需要知道她有一個安全的空間來體驗生活，並與您建立安全的聯繫，這樣她才能在準備就緒後回到您身邊。

哦，如果有朋友和家人都在問所有這些，只是讓他們知道這是你的孩子，這是你與她的關係，他們不應該介入其中。

“她是女兒，而你是父母” –如果她走出了人生，那並不重要。在您餘下的日子裡，她可以繼續當女兒，而無需您再說一次話。

他們一直讓我做我不想做的事情，以及我真正想要他們反對的任何事情。

（我在這裡不是在談論瑣碎的事情。）

家庭暴力也有一個小問題-讓我說，毆打孩子的男人將獨自一人死亡（而他確實死了）。

我唯一能做的就是長大然後搬出去。他們仍然想掌控我的生活-最終我搬到了整個國家，並解決了這個問題。之後，我只會每隔一段時間看到它們-間隔不超過7年。

現在，在您說出這是題外話之前，我只是指出您不能強迫女兒成為孩子。您希望她成為什麼樣的人-總是會有一個點可以讓她在沒有您同意的情況下開始自己的生活。

我的建議（有點不確定）是詢問您是否真的要怪她對你的反應-改變你應該做的。記住，家庭忠誠是雙向的。

如果您的舉止無可挑剔，請先慢慢地與她聯繫，並讓她知道再次與您交談是安全的。

根據已編輯的問題進行了重寫，該問題對場景進行了詳細闡述：

是，這聽起來像是我的女兒可能不會留在你的生活中不要改變。 但是，看來主要問題不一定與您有關-因此您也許可以挽救自己與女兒的關係（也許不是您兄弟的叔叔），儘管也許不在

現在，就上下文而言，我與母親疏遠了，這影響了我與父親和妹妹的關係（畢竟，鑑於他們，很難我想避開我的母親，而他們仍然與她同住/靠近她）。一些具體細節使我認為，如果事情沒有改變，您的女兒一旦獨立便很可能會做類似的事情。

我還記得當我們見面後彼此見面時她說的話。戰鬥：“您只是在給我更多勇氣，讓您獨自一人死去”。

這聽起來很鈍，也很令人震驚。這聽起來也很像我媽媽和我之間的事情變得非常糟糕之後我腦子裡發生的事情-但是，我從來沒有說過這樣的事情，因為我很害怕。以我為例，在我放棄與媽媽的關係之後，這種情緒才真正開始浮現在腦海。在這種情況下，這聽起來對你來說是一個壞兆頭。但是，她有勇氣對您說出這一事實，使我認為她至少尊重您，足以提出警告-除非她只是想讓您生氣，而且不知道它是如何交付的，我可以

她的男朋友還告訴我們，她說自己不覺得自己的家庭像家人一樣，感到與世隔絕。

這聽起來也很熟悉，儘管我的說法略有不同。我不知道您的文化（以及她那一代人的文化版本）在您的文化中的狀況如何，但是在我的國家，這是邁向考慮“親屬”之類的詞語的主要步驟值得信賴的朋友，而不是親戚。是的，發生衝突，這似乎是另一個危險信號，表明您的女兒可能不會留在您的生活中。

一個需要注意的相關跡象 >：她覺得您的房子不是真正的可以讓她回到家中並感到舒適的家嗎？如果她不這樣做，那麼在艱難時期，假期來臨之類的時候，她不太可能回到那裡。特別是如果她實際上感到不安全或永久不舒服。

在這種情況下，這讓我進入了讓我擔心的最後一件事，儘管沒有一個簡潔的引言：當您女兒與您的兄弟吵架，她最終被告知要離開家。至少，這對她來說將是巨大的震驚。您描述它的方式也使我認為她可能最終會試圖把他從大年紀中剔除，如果我可能直截了當地描述孩子的觀點，那麼與與我們疏遠的人保持聯繫是很多在過去很重要時會更容易。

所以，您能做什麼？

我建議參加家庭諮詢，並確保她在您家中感到安全，舒適和受到歡迎，這是第一件事。如果她覺得您的房子不安全，沒有房子的安全感，那麼根據我的經驗，我會說她更有可能離家出走。她可能正在處理各種各樣的問題，與從互聯網上獲得建議相比，通過諮詢來治療更合適。

與您的女兒討論她與您的兄弟所遇到的問題和/或任何其他類似的問題似乎也很重要。我希望您的女儿知道他們兩個之間有很大的緊張關係，也知道您知道這一點。如果您與她討論並真正聽她的話（即使您不一定同意，但請聽並且不要試圖否認她的感受），那麼事實就是您已經這樣做可能對她非常重要。 這對我父親來說效果很好，當我們戰鬥時，他幫助我和母親之間進行了調解-當她不參與時，我仍然期待我們的零星追趕。畢竟，即使他很少（如果有）能夠真正阻止戰鬥，他還是幫助我保持了理智。

如果您能做到的話，也可以為她提供一些安全的設施她在自己家裡的空間-有點自治，但仍然在屋頂下，您知道她的位置（並可以根據需要歡迎她）。到目前為止，您所描述的一切都沒有聽起來像是她的主要問題在您身上，因此在她在屋簷下時給她一點自由可能會大大有助於確保您和她之間的關係保持良好狀態。當然，這並不是說無法無天或有任何事情，而是說放鬆的能力，這樣她就不必一直為擔心家庭糾紛而處於邊緣狀態。

除此之外，提供她回來的理由也可能會有所幫助。但是，至少從我的判斷來看，確保她覺得自己正在冒險而不是遠離紛爭才是最重要的部分。

在開放和自由中最愛花朵。 （愛德華修道院）

我想將此報價給您。

您幫助您的女兒成為了一個很棒的人。但是現在她必須有個性。她自己的個性。她需要在為她打開生活的無數種方式之間進行選擇。擁抱父母或有相同的看法通常被認為是回到童年的標誌，而這就是她沒有前進的方向。她不知道走哪條路，但是向後走是錯誤的路。

她知道，因為她的朋友，電視和互聯網以及荷爾蒙告訴了她。

你只是站著看著機會的草坪上盛開的花朵。

只需欣賞一下即可。

站立並張開雙臂。這樣一來，開花的女兒就會知道她可以在哪裡擁抱，如果她需要的話。

這讓我意識到她是對的，我從不支持她。

看來你已經確定了自己的感覺應該做的不同。

我強烈建議您這樣做。只是道歉。不要解釋或原諒。請她花一些時間向她確認您已識別的內容，並向您道歉。她可能會展開對話，也可能會大聲疾呼甚至拒絕您。不要試圖“解決”她或提供人為解決方案。

如果是前者，請保持不解釋或辯解的心理態度，而是尋找將來可以做些不同的事情，然後再做，尤其是在她有合理建議的情況下。她顯然不再是孩子。不要像對待她那樣對待她-她將永遠是你的女兒，但她同時也是一個女人和一個女人。實際上，尊重是您一生中最重要的事情。

如果她以後一種方式回應，只需感謝她的時間，並表示您願意接受以後的對話，並且您會嘗試做得更好。然後，您最好這樣做。如果您發現自己的問題是您不支持她，那麼最好開始。

也許您應該重新考慮一下被踢出屋子的人？任何威脅或減少我女兒發怒的傢伙都不會在我屋子里呆上一個小時。即使他是我的兄弟。一個人應該把個人家庭放在首位（即配偶和子女），將其核心家庭放在首位（即父母和兄弟姐妹），然後再把其他每個人放在首位。

解決您發現的問題。願意學習更多，即使您不喜歡聽。

我來自印度，可以說一些有關21歲以下青少年的想法的有趣事實。如果您的女兒與您的兄弟吵架，您為什麼不為您的女孩說話，因為她希望這樣做。除此之外，您還問一個憤怒的少年，他沒有信仰，對家庭寄託這樣的信條離開家，她也照做了。正如您所說的，沒有人要照顧您，您應該與您現有的唯一血緣關係建立聯繫。我覺得你應該叫你的女兒回家，否則你們倆都可以私人旅行（只有你們兩個）。在旅途中或您獨自在家中的某個時候，談論她在您的生活中的重要性。告訴她您的感受，以及您對女兒的感覺。

我建議您的女孩在她需要的所有時間都站起來，並希望她能做到。

我希望你們兩個將來會成為母女倆的紐帶。

建立和打破關係總是掌握在手中。

希望您與女兒過上美好而愉快的生活。

讓我告訴我有關我的個人經歷，而不是提供建議。

在我們的大兒子長大（現在他20歲）的時候，我也沒有遇到類似的問題。我們一直都有“工作關係”，即我們討論了時事和實際問題，我的兒子很自由地告訴我他的興趣，成就和挫折感（當然，不是全部，而且絕對不是最糟糕的，但很多） 等等。但是我的妻子確實有被遺忘和被忽視的感覺，感到無法跟自己的兒子等保持對話。這讓她很沮喪。幸運的是，這段時間已經結束了一段時間。

有趣的是，隨著我們的第二個女兒的成長（現在是她的14.5yo），我們（我和我的妻子）經歷了基本相同的事情，但是卻相反。我遇到了嚴重的溝通問題，幾乎每次談話都令雙方都感到失望，而我的配偶有足夠的耐心和機智，不會燒毀橋樑。當您描述所有這些症狀，例如避免身體接觸，一直聽音樂等時，我從字面上看到了我的女兒和我自己。

但是對我來說幸運的是，現在這個時期也快要結束了。 我做了什麼使這種變化發生了？如果我告訴我我完全知道這一點，那將是一個謊言。可能是一系列事件和措施。首先，我接受了這些令人不愉快的遊戲規則：當我看到女兒不喜歡擁抱和撫摸時，我試著不擁抱甚至不撫摸她，儘管當有人共享共同的生活空間時這很不方便。耳機一直都在嗎？好的，我介紹了她的新無線設備，但“打開了”無線設備（即不是耳塞，也不是讓她完全不被外界感知的無線設備）。我還問過她，因為我們地區的人流量大，所以過馬路時不要穿它們（這確實是我的關注。在俄羅斯新西伯利亞，有時候交通簡直是瘋了，例如在美國和歐洲的大多數地區，這很容易處理）。令人驚訝的是，在耳機的安裝和測試過程中，我們倆都發現我們有一些共同的音樂興趣，因此我們還有一個更常見的話題可以談論等等。另外，我想，女兒最近遇到了她的第一個男朋友（我的意思是朋友而不是情人！）很重要，所以現在她更能容忍對事物的看法了。總而言之，這一點一點地融化了冰塊。

順便說一句，我們有了第三個女兒。她現在已經11歲了，她還處於“小貓咪時代”，因此在實現上還沒有如此復雜和其他陷阱，但是我希望情況會很快改變。當您的孩子獲得了自己的個性時，與他們交談很有趣。祝你好運。

好吧，這是正常現象。實際上，我要讚揚您有一個有上進心的孩子。如果我在你的鞋子裡，我會鼓勵她追隨自己的夢想，即​​使努力意味著離開，也要努力獲得獎學金。您可能要等8到10年，才能等到龍骨更平整-我將其分配給自己成長和荷爾蒙的變化。您確實必須認真對待她關於自我傷害的承諾，並為她提供諮詢，但是這又是成長的一部分。

我是18歲的男性。我有一個16歲的姐姐，父母沒有離婚。你的寫作使我想起了我的生活。

我了解你和你的女兒。有時候，我認為當我們吵架時，我也不太喜歡他們。另外，我也想獨自一人去美國。我猜你女兒反應過度了，但是這類問題很常見。如果她不允許您親吻或觸摸，這可能是由於某些心理問題造成的。

例如，我患有強迫症，所以當他們親吻我時，我也會感到恐懼。如前所述，有時候我告訴自己，當他們感到尷尬或打架時，我並不喜歡他們，但總的來說，當我帶著他們掙的第一筆錢帶他們去度假時，我通常是在做夢。他們甚至都不知道。

別忘了孩子是一生中最重要的事情。這是你的一部分。總是支持她，做出犧牲，總是喜歡她而不是叔叔。強迫症是一種可能由養育引起的疾病，可能與您養育孩子的方法有關。

您沒有失去她。繼續努力。她會愛你，你是她的母親。別忘了總是喜歡她並嘗試保持冷靜。如果她的成績很高，那麼她必須足夠聰明才能愛你。希望這會有所幫助。 ：）

當您的女兒成為她自己的人時，她有權選擇您與她的親密程度。請不要承擔任何所有權，它只會在您之間建立隔離牆。為她提供時間，支持和友誼。如果她接受其中任何一項，請多謝。至於我們的孩子會隨著年齡的增長而養育我們的假設，我認為這是育兒功能障礙，也許需要從您的角度進行評估。隨著年齡的增長，她選擇做什麼取決於她是否願意和您在一起。請始終查看您是否在關係中使用“應該”-如果是，這是所有權，奴役或壓迫的一種形式。您的女兒，無論您是否喜歡，都在這個世界中長大，這表明我們能夠通過彼此相愛而不是被強迫生活而繁榮。我總是告訴人們，他們的子女到中學（11-12歲）時就已經為人父母。當他們還年輕時可以很好地教他們聽您的聲音，然後努力與他們保持朋友關係，這是保持聯繫的唯一成功方法。

不是父母，我什至也不會說我與父母之間確實有過 bad 關係，但是我在青少年時期通常確實與他們疏遠了-不願意他們真的沒有做任何事情，我只是想獨立，搬走，做自己的事情。重要的是，這很正常。我想，如果讓女儿知道您應該更多地為她站起來，將她踢出去是錯誤的，並且如果她想有一天去旅行並做自己的事，那麼您相信她，那將意味著很多希望她的安全。我的父母總是會說：“做您想做的事，只是要安全，首先接受教育”。

我認為人們在有時間離開家人和獨立時，確實會做得更好。只有當您有了空間並長大了一點，您才能意識到父母的來歷。掛在那裡。

你是我的妻子嗎？ ：D

歡迎來到俱樂部。根據我的經驗，根據我認識的許多父母的描述，您所描述的完全是正常的。您描述它的方式甚至聽起來對我無害，您可能會變得更糟（毒品，酒精，逃跑...）。

據我所知，青春期是這顯然是完全不科學和自以為是的，這完全是為了使後代更容易甚至在某些情況下甚至有可能離開父母。或者，用進化論的話來說，迫使孩子們最終遷出。將此與幼兒甚至幼兒比較。當您強行將其從父母中移除時，它們可能會遭受真正的心理傷害。青春期很好地解決了這個問題。在許多情況下，這使他們離開家很容易；並讓他們的父母放手。到那時，年輕人通常在身體上能夠獨自生活（這是偶然的），這不是巧合。（男孩子會發展出足夠的肌肉來獵殺動物，建造小屋等），並且還會繁殖更多的後代。

您沒有失去她的愛人；但是，如果沒有任何變化，您會

1. 我很崇拜您來到這里分享故事。這意味著您在編寫該問題時已準備好進行一些更改。
2. 您的女兒看起來像遭受虐待的人。我們不知道那是什麼形式的虐待，但它確實聞起來很奇怪。我建議在這樣的背景下進行專業的擁抱，但是您似乎並不是她會聽的人。而且，也許是由您造成的。
3. 我對阿根廷一無所知，但是在俄羅斯，受害是一種侮辱，所以她可能不想與她覺得不很親近的人分享發生的事情。在俄羅斯，如果她承認自己被強姦，將毀了她的生活。不要指望她分享任何東西。
4. 您現在可以做的最好的事情就是擺脫她的生活。說真的至少一段時間。通過強迫她做任何事情，只會使她變得更遙遠。
5. 我認為，這一切在她的頭上有兩件事。首先-她覺得有義務尊重家人。其次-她覺得自己的家庭很糟糕，就像她與家庭沒有真正的聯繫。她掙扎著。如她所說，強迫她做任何事情，只會讓她更有勇氣離開。
6. 只要有可能，就給她更多空間。並表明您已準備就緒。如果她有自己的房間，請鎖定她的房間，並在想獨處時讓她獨處。不要強迫她離開您的房子以確保安全。如果要進入她的房間，請敲門。除非絕對必要，否則請勿自己打開門。如果她不想說話，請不要強迫她說話。給她自由。
7. 支持您女兒做任何想做的事。提供實際的實際幫助和建議。這樣，您至少會知道她的生活中正在發生什麼，並且她會得到一些好的建議。您年齡較大，實際上經驗更豐富。她想搬到美國嗎？告訴您您已經準備好支付額外的英語課程費用。她現在想嫁給男朋友嗎？好吧，請諮詢律師以了解任何潛在的法律問題。例如，如果她已婚，一些旅行計劃可能對她不適用。但是，當提出任何建議時，請強調她有權忽略該建議。提供幫助時，請強調拒絕的權利。
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當您的女兒了解自己擁有自己的權利，自己的空間時，您的關係可能​​會得到改善。

不要過多地考慮您從她那裡得到什麼，或者她因不服從您而應得到什麼。想想您想如何對待自己。 她想如何受到治療。

首先，關於您的基本問題-您失去了女兒嗎？答案是否定的，您還沒有失去她。正如其他人提到的那樣，您已經造成了一些損害。我們所有人都需要關係，這些關係構成我們生活的基石，無論如何都可以依靠的基礎。通過將您的女兒趕出去，您表示她不能依靠您和她的家來避難。

如果沒有，您需要與她進行交談，而該交談的唯一目的是為了您向她道歉，要求她離開。請她原諒你。您需要說三件事-“我要您離開是錯誤的，”和“您會原諒我嗎？”，並且她是否傳達寬恕，請告訴她“這不會永遠不會再次發生。”隨便吧！您必須是她可以依靠的基石。

此外，許多人在這里傳達出您女兒的叛逆和遙遠行為是“正常的”。我完全不同意。我是在一種文化中成長的，這種文化甚至在十幾歲的同齡人中也很少出現。我的九個兄弟中有一個很叛逆，但我想不起其他八個或我中的任何一個，甚至向父母表達了自己的聲音。每當我們出於任何原因離開家園時，我們都會親吻父母的臉頰，並祈求他們的祝福，即使這是早上去學校或去朋友家玩耍。現在我在50歲以北，我的孩子分別是21歲，19歲，15歲和12歲。到目前為止，他們還沒有叛逆。有時候我可以告訴他們他們生我的氣，但其中只有一個人向我表達聲音，他不久後道歉，並坦言他只是對自己的大學和獎學金申請感到壓力，於是把它拿走了。在我身上。

因此，整個最後一段要說不，青少年的叛逆不是必須是正常的行為。北美文化鼓勵這種行為，在我們觀看的節目中，我經常不得不指出我的孩子們，如何將某些父母描繪成愚昧無知的笨拙人物，而十幾歲的孩子則是一個明智，有頭腦的人，知道如何處理生活。我感覺自己一直在與一種試圖破壞他們對我和媽媽的尊重的文化競爭，但這是我不會投降的戰鬥，好像對老人和父母的不尊重是“正常的”，這使得它“還可以”。到目前為止，結果是肯定的。但是這些結果來自我傳達給孩子們的核心信息。

我想討論一下兒子向我發聲的一次，因為這是一個很好的例證。我有一個兒子和三個女兒。我的兒子一直以來都非常堅強，但是通過上帝的恩典，我們能夠教會他何時使用該力量，何時放下該力量。我們在一次野營旅行中，他（當時18歲）和他的兩個妹妹發生了爭執。我覺得他很不友善，於是我對他進行了紀律處分（用幾句話來告訴他退後一步，並觀察他對姐妹的講話）。他真的很生我的氣，沒有說開車去營地的其餘時間。到達營地後不久，他告訴我他生我的氣。他向我發出聲音，告訴我如果沒有我們，他的生活會更好。他很高興自己即將上大學。

這些話顯然讓我受了傷，但又因上帝的恩典，我走開了，讓他燉了一會兒。一旦我聚在一起，我便回到他身邊並告訴他，我不欣賞他說的話，這傷害了我。但是我還告訴他，我們的家永遠是他的家，一旦他離開大學，或者一旦找到工作並擁有自己的家，如果他需要它，我們的家將永遠是他的家，並且它將在那裡等他。他什麼也沒說。但是不久之後，他開始急於取悅，竭盡全力去紮營營地並照顧他的姐妹們。我沒有讓他擺脫困境，但是，他一直很不友善，他需要看到我的嚴厲表情，告訴他他的行為是錯誤的，他需要道歉。第二天早上，他就是這樣做的。他含著淚水來到我身邊，說他不敢相信自己所說的話。他曾在其他事情上感到壓力（我知道），並向我們猛烈抨擊（我也已經知道）。我給了他一個大大的擁抱，並告訴他我已經原諒了他（我有過）。

問題是，任何關係都基於交流，通過言語，行動和情感來回傳遞的信息。我告訴任何願意聽的人，每個父母都應該向孩子傳達四則信息。甚至我的孩子也從我這裡聽到過，可以向您背誦這四個信息。這是父母每天與孩子溝通的方式：

1. 我愛你-不是好萊塢的愛（癡情或以自我為中心的身體情感），而是真正的愛（耐心，善良） ，不要嫉妒，不要自大，從不結束對我們所愛之人的美好的承諾。
2. 您真是太厲害了-看到孩子的美好，別讓一天都沒有告訴她。
3. 我期望自己最好-別指望有任何外部標準，從打掃房間到學習成績方面，盡一切努力。
4. 我不會容忍錯-不要讓任何事情發生那是錯誤的幻燈片。不尊重父母，對兄弟姐妹不友好的行為，任何不對勁的事情，確保您施加負面後果，即使這只是刻薄的交談，特權的喪失或任何使他們知道這種行為的方式
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旨在將這些信息傳達給您的女兒，但我認為您可能需要一段時間來專注於消息1和2。使“我愛你”成為“我將通過任何方式為您服務”的一部分。而且我相信，隨著時間的推移，您的女兒會逐漸發生變化。愛情，一種真正的愛情（再次不是好萊塢式的愛情），可以突破障礙，克服許多不良血液。對愛她的承諾要有耐心和堅定，您會發現您沒有失去她。

我不認為你失去了她。不管她生氣還是多麼討厭，一瞬間都不是真的。我曾經告訴我的中學輔導員，我媽媽打我（是真的）。她拿起電話給社會工作者打電話後，我感到非常恐懼。我哭著尖叫，告訴他們我在撒謊。那一刻我真害怕失去她。他們仍然來了，當媽媽問我“你恨我嗎？”時，我哭了又哭。值得慶幸的是，CPS在得出結論說我瘋了時就離開了，媽媽也沒有虐待我。我今年21歲，明年就要搬出去，不久就要成為丈夫了，而我幾個月前就向母親哭了，向他道歉，因為我從未意識到自己有多麼驚人，充滿愛心和堅強。我在中學的一個黑暗地方，你對生活學到了很多東西，這真是令人震驚！（至少對於女性而言），我不認為我討厭我的家人，但我絕對不會對他們太想太多並接受他們理所當然。我會被欺負，當我找媽媽告訴她我如何處理學校的情況時，她會和我打架。她永遠不會像普通人那樣和我說話，老實說，我覺得媽媽沒有給我足夠的信譽，總是讓我失望。我曾經從字面上希望她會死。我知道那真的很糟。我知道這不應該是關於我的，我保證這不是我只是在提供見解。 儘管經歷了這一切，即使受到了毆打，我母親也可能生病，總是以消極的眼光看待事情。.我不討厭她。我不能她是我媽媽。曾經真正讓我著迷的是，當媽媽給我帶來我真正需要或想要的東西時。不，他們不必昂貴。像新胸罩或我最喜歡的小吃。或我最喜歡的：外出吃飯。我可能會對媽媽生氣，然後回到家，發現一種真正甜美而周到的東西，我會崩潰並感到可怕。我不知道你們之間的關係，是否有虐待，但如果沒有任何虐待，她絕對不會恨你，如果有虐待，她可能仍然愛你。

在關於您的家人，特別是兄弟姐妹，我想說她不喜歡他們是合理的想法。他們不會每天與您同住，或者像您的直系親屬那樣對您幾乎沒有足夠的了解。

我可以向您保證的是，這可能是最糟糕的年份。她回到家..實際上告訴你“你給我理由讓你一個人呆著”實際上並沒有你想的那麼糟。是的，這是很卑鄙的意思，但說出真正的意思是來自於或感覺到真正的傷害。只會讓您真正愛的人受到傷害。您肯定有一些工作要做。你們兩個都必須嘗試。你不能給她太多，否則她會利用你。青少年是個混蛋=）但他們會變得更好。有一天，她會知道沒有朋友會在那兒或者像媽媽一樣想她。老實說，她有好朋友，不用擔心，她會失去他們的。如果她是壞朋友，他們最終會離開她的。然後她會看到誰真正在她身邊。她的荷爾蒙會穩定下來！祝你好運：）

不可能回答您的問題，因為我們僅將您作為信息來源，並且您似乎對重要的相關問題沒有答案，例如她對您和您在中部的家人的疏遠（和厭惡）是什麼

但這聽起來像是，儘管她仍然是你的女兒，而且你可能還會再聽到她的消息，但你失去了與她的大部分聯繫。我對您所寫內容的印象最主要的是，您似乎對女兒的了解甚少，甚至不知道該怎麼辦，以及您在其中所起的作用。您幾乎沒有寫過關於女兒的抱怨，感覺或觀點的文章，以及您寫的內容以及寫的方式，給我的印像是，您傾向於不對這些事情給予過多的思考或重視，在我看來，這很像十幾歲的孩子脫離父母的常見（也是非常合理的）原因。

如果您想與她的父母建立更好的關係，我建議您從努力工作著手。思考一下你與女兒在一起的方式，以及你的舉止來自何處，她的觀點以及你可能會做得更好。然後在人際關係和您的家庭關係歷史等方面尋求專業幫助。