對於那個年齡的人來說，表達不願與他人親近/喜歡的觀點在大多數情況下是很自然的，當然需要與孩子一起探討這些觀點。輕描淡寫地進行適當的提問，例如“告訴我為什麼您不希望[父母]加入我們”，將有助於向孩子表明，他可以發表意見。對話開始後，您需要給他一些單詞以理解他的感受，然後我認為應該說“好吧，那就是您的感受。但是像這樣與[父母]交談是不好的/很可惜行為，在這所房子裡，我們彼此之間很好地交談，如果我們不喜歡別人在做的事情，我們請他們以友好的聲音停下來。”這樣，您將尊重孩子作為一個人，承認消極行為是在界限之外，並為孩子提供了以對他人適當和尊重的方式表達自己的工具。

如果孩子在敲打和身體做出反應，則孩子需要抽出時間，直到他足夠冷靜來參與。在那種狀態下與他交談不會有多大的作用，讓孩子盡快解決導致他們行為舉止的感覺非常重要。這樣的短語：“如果您生氣了，那還可以，但是我們不會打，傷害，破壞包括您自己在內的事情，我們會談論它。”

如果孩子在所有這些，那麼您需要指出，反應不佳，請根據超時或您的情況進行適當的管教。在另一時間談論它是適當的，嘗試先談論積極的情緒，然後再接近主題，以使孩子開放。如果那不起作用，那麼您需要將孩子帶到值得信賴的專業人員處，以排除其他任何情況。

我有一些好消息和一些壞消息。好消息是，這種行為是完全正常的。對於壞消息，請重新閱讀好消息。

您的孩子在2.5歲以上時會發現，獲得更多關注的一種方法是使您的安全感降低一點他們的愛意。有趣的是，我2歲的女兒偶爾會說“我不喜歡爸爸”，或者把我推開，轉而支持木乃伊。請注意，他們只會對感到安全的父母這樣做，因為如果他們害怕您的反應，他們不會冒險。

這裡有一些很好的建議用於應對策略，但是關鍵是您和“首選父母”的工作方式是一個團隊。當您的兒子說“我不喜歡爸爸”時，木乃伊需要立即去“可憐的爸爸！好吧，我像爸爸一樣！”然後給您更多的關注。也可以隨意擦一下，讓您的男孩知道他在傷害您的感情。我們發現我的女兒會過來幫助安慰，部分是因為“爸爸的 sad ”，部分是因為那是大人們所做的。顯然反之亦然。

這似乎是荒謬的演技，但實際上只是讓您的孩子更清楚地了解發生了什麼以及產生了什麼影響。幼兒不會“微妙”。

有不良的行為（例如打架，玩具吮吸等），有辱罵性的行為（咬，踢，發誓，擊打，隨地吐痰，故意說出有害的話等）。對於第一種行為，許多方法

濫用行為應該引起即時，一致的響應，而這種響應是比較戲劇性的。實際上，響應發送了消息“這裡不容忍”。一致的意思是父母雙方每次都以相同的方式進行操作。

我非常喜歡1-2-3 Magic，正如CreationEdge指出的那樣。這是我的最佳入門書，因為即使在3年時它仍然有效。老年人。它還最大程度地減少了父母與子女之間的衝突（父母無須做任何事情，只不過要警告和計數，然後再帶孩子去超時地點），並就孩子的利益進行討價還價/採取行動（父母可以忽略這一點，而只是繼續計數）。孩子可能沒有清楚地將其理解為一種教學工具，但確實如此。當孩子學習系統時，他可以決定停止行為，這會使他超時。每當他做出選擇時，他都會選擇自己來控制自己的反應和挫敗感。控制挫敗感是學習的一項重要技能。

請讀這本書。當所有人都待在家裡幾天后就開始使用它，因此這種特別麻煩的活動不會馬上出現。當您清楚地與您的孩子設置界限（“我們沒有爬到廚房的桌子上”。）並且簡單的重定向或分心操作不起作用時，父母會說些什麼來“親愛的孩子，您知道您不應該在桌子上爬。如果您現在不爬下來，那是一個一個。” （您等待5秒鐘；沒有其他說話）。如果他繼續這種行為，您會宣布“這是一個兩個”。 （您等待5秒鐘；不說話，不爭論現在不同了，他只是在爬行，等等。）在 3 （“這是三個：超時。”）上，他被刪除了到他安靜地坐在一個指定的休息地點，希望能考慮是否值得。當他超時後，可以進行簡短的交談，但已經結束。然後當父母可能到達“不必要的時間”時，警告孩子“爸爸/媽媽很快就會回來。記住要善良，因為對人，特別是我們所愛的人，善良很重要。” （或者，無論如何，您要構架。）

當他選擇服從三歲之前服從時，他會得到稱讚（他所控制的行為 ^{[1] ）和一個貼紙。一定數量的貼紙可以使他獲得獎勵或特權（在三歲時，獎勵必須很快達到，但這已在書中討論過）。最終，孩子選擇了越來越早地放棄不良行為。}

我討論所有原因的原因是，虐待行為會立即得到“那是三個：超時” （最好由他希望與之在一起的父母）。這個孩子被帶到他的休假地點，沒有註意力，沒有玩耍活動，並且他自己破壞了他想要繼續的行為。

毋庸置疑，所有孩子都會一次或一次告訴父母他們不愛他們，或者是卑鄙的等等。這些感覺可能是正確的，應該在任何信任的關係中進行討論。教各種感覺單詞有助於孩子更準確地討論失望。但是，反複使用傷害性語言來達到目的是不健康的，應該勸阻。

所有紀律方法都必須將愛與珍惜相結合，尊重孩子的有效情感，討論和談判期望的時間但是，一旦在和平時期確定並理解了邊界，這就是強制執行這些邊界的一種無壓力的方式。

做得好，孩子會感到被愛和尊重，並會知道他的行為（好和壞）有後果。對我來說，這是現實生活。

_{1。讚美有助於塑造行為，但並非所有讚美都具有相同的效果。對孩子能夠控制的事情的真誠讚美（例如努力）被證明是有益的，而對無法控制的（如“聰明”，漂亮等）的讚美，比較或不真誠的讚美已被證明對孩子有益。從長遠來看不利於努力和自尊。 sub>}

與其試圖“控制”兒童的感受或表達方式，請冷靜地問他們，並通過眼神交流向您解釋他們的感受。他們知道您是否很真誠，“感情”比他們迄今為止在生活中所經歷的更多。讓他們知道您真的想了解他們。如果您試圖控制他們對某事的感受，他們會發現他們的感受和對他們的聲音不是很重要。最好通過耐心地聆聽並與他們所說的話相關，幫助他們學習理解和管理他們對人和事物的感受。在現實世界中，當涉及到在不同情況下表現出情感並與生活相關時，我們需要具有自我控制能力，以便每天對許多事情做出健康的決定。請記住這一點，因為您可以幫助您的孩子與他們在世界上的身份建立聯繫。

我認為這裡的答案是完全正確的。我只想補充一點，我們人類是社會人；社交：簡而言之，如何確保自己受歡迎。孩子們很快就能設法控制自己的社交環境（閱讀：社交狀態）；在他們生命的頭20年中，幾乎沒有其他任何重要的事情。

有效地，孩子與另一個父母扮演著父母的角色（也許試圖在三向關係中要求某種重要性。

我想對三歲以下的社會問題進行研究，但我只是在Google上搜索了這些話題，卻一無所獲...我很確定離開年輕人（三歲三歲？ ）的孩子在一起，他們中的2個會互相緊緊地綁在一起，他們還太小，無法認識到道德極限。無論如何，我離題了；關鍵是孩子們知道如何使人們彼此對抗。

回到問題上，我的建議始終是溝通。問為什麼。問為什麼像你自己這樣的人孩子。為什麼不喜歡媽媽/爸爸？他們做了什麼？“是因為您想繼續做我們現在正在做的事情嗎？” 麻煩你了嗎還記得前一天（情況）和媽媽/爸爸一起玩嗎？為什麼不是現在？每個答案，只問為什麼？ （永遠不要假設他們在想什麼，要讓他們說出來）。盡力防止聲音聽起來像孩子說話時那樣單調，重點是問題，而不是語氣。

保持探索，測試他們的道德水平。看看他們是否願意讓另一個父母離開。請說明有多少會打擾您，傷害您。在即時對話中，這可能並不重要，但是您會在孩子的腦海中種下種子，種子世界不僅僅是圍繞它們而存在的（孩子一生中的許多事情肯定都指出它們是宇宙的中心；作為父母自己，他們是！）。