一個簡單的答案（儘管我懷疑這是您不想听到的答案）是，您需要限制兒子與朋友女兒的接觸，並確保互動受到監督（不是您，而是您的朋友！）。

我不得不承認我對“有意識和和平的養育方式”不熟悉，但這具有寬容或寬容的養育方式的所有用途。

是的，兩歲的孩子很容易受到打擊，但是“她只在沮喪時才需要把它弄出來”的全部內容都是惡意的。實際上，聽起來確實有些時候她是出於憤怒而做的（2歲的孩子很容易生氣……就像他們在那個年齡經歷大多數情緒一樣）。這並不意味著可以，還是應該忽略該行為。

2歲的孩子可以了解擊球是錯誤的，他們可以做到這一點而不會傷害或阻礙他們的情緒發展，如果他們想與同齡人一起玩耍，他們應該學習。

這個孩子的媽媽責怪我兒子，例如說他應該學會主張和捍衛自己。

這甚至更糟。您的朋友對孩子的行為不承擔任何責任，而是將全部責任歸咎於您的兒子……是不是利用他的力量來身體約束比他小5歲的女孩？不對她大吼？難道不用手扭動玩具或其他物體以使他伸直嗎？他應該阻止她，但不要碰她（即使允許她 打他！）？

不，這不是不，我重複一遍不，您兒子應對失控的2歲孩子的責任，由於不是您2歲，因此也不是您的責任。

有很多方法可以阻止2歲大的孩子以和平的方式受到打擊（我不確定“有意識的”方式是什麼意思）。視孩子而定，成年人會發出一聲嚴厲的聲音，蹲伏在他們的水平上，冷靜地解釋說打錯是錯誤的，而且會傷害他人。每年一分鐘的短暫暫停（表示為“冷靜下來的時間”而不是懲罰）會有所幫助。

但是，聽起來您的朋友從未這樣做過，而擊打卻已經被納入女孩可接受行為的觀念中了，所以我懷疑這樣做是否可行。充其量，這可能需要反復和一致的響應（並立即結束遊戲過程），直到開始陷入這種行為無法接受的狀態，並且您需要母親的全力配合才能做到。

不幸的是，我懷疑這不太可能。父母無視孩子的不良行為，而是批評您的養育子女，似乎不太願意考慮改變。

如果您必須繼續這種戀愛關係，我能提供的最好辦法就是告訴您的兒子何時她開始打，站起來走開，必要時關上了自己和女孩之間的一扇門。如果她要毀壞他的財產，那麼您和您的兒子需要同意，並向女孩和母親雙方明確，她根本不被允許與您兒子的財物一起玩耍，因此所有玩耍都應視而不見任何東西。

如果您的朋友對此表示反對，請指出A）這些物品被摧毀了，B）它們被用作武器了。

但是，我再次對這種效果的有效性表示懷疑。您的朋友正在通過遺漏或明確地（特別是如果她說她“需要從系統中擺脫出來”）教導您的女兒，針對對象和他人的暴力是適當且可以接受的手段表達她的感受（聽起來可能從憤怒，沮喪，無聊到無聊）不等。

這不很正常（接受行為，即；正如我之前說過的，學步車確實會撞人，但這並不意味著它可以或不應該被允許。）

我堅信，最好的方法是停止讓兩者孩子們一起玩，直到女孩“長大”這種行為為止（如果她長大了）。

我的女兒已經16個月了（記住，“可怕的兩歲”是從生命的第二年開始的），我們一直很清楚地禮貌而堅定地阻止任何會造成人身傷害的行為。她可能聽不懂我們說的所有話，但是堅定的“不”根深蒂固，表明如果她不停止自己正在做的任何事情，無論是否在拉扯，她都會在嬰兒床裡被抽15分鐘。頭髮，拍打臉、,鼻子、,撓臉頰，無緣無故地哭泣等。

另一方面，您7歲的孩子肯定可以理解您。所以和他談談。告訴他，他有權保護自己免受傷害並有權保護自己的物品不受損害。但是，他這樣做的方式不應太暴力。他不應該反擊。只是強化了她的行為被接受。如果她無緣無故地打他，他可以以堅決的“否”開始，如果她繼續打他，他有權阻止她的拳打，並在極端情況下有權將她抱在熊抱中，直到她平靜下來。如果她在地板，牆壁和他身上敲打一個精緻而有價值的玩具（對他而言），也許是時候將該玩具放到一個她既看不見也不拿到的地方，拿出更堅固的東西了（並且

最終，您無法控制朋友如何撫養她的女兒。您可以控制自己撫養兒子的方式。教他成為一個自信但非暴力的人，為自己站起來。

您的朋友前後矛盾。她的女兒不喜歡束手無策嗎？她認為您的兒子也許喜歡被打嗎？談論“違反身體界限”！的確，幼兒會自然而然地被咬。父母的角色之一是進行干預並教授表達情感的其他方式。沒有這種幫助，蹣跚學步的孩子可能會受到傷害（被打背的人）或感到不尊重（受到束縛手的人）或悲傷（因為他們意識到自己傷害到了人。）

您有三種選擇，也許更多：

• 在您的孩子上學時看到這個女人和她的女兒，這樣就不必打他，也不會破壞他的財產。這可能意味著您看不到他們，這確實意味著他會在一段時間內失去年輕朋友的陪伴。用其他方式表達她的感受，使她脫離擊球範圍等等。這可能會讓您的朋友不高興，甚至會導致您的友誼出現裂痕，但這會告訴您兒子您將保護他，並非常清楚地告訴他如何溫和而堅定地應對學步兒童的暴力行為朋友，您需要她重定向她的女兒並幫助保護您的兒子，並且您沒有指示她如何這樣做（儘管她有建議，但她必須這樣做），但您必須堅持以一種或另一種方式做，否則將導致失敗

我曾經告訴一個打孩子的孩子，“我不會讓你傷害[你的兄弟/你的妹妹/你的朋友/我們的客人]”，這是為了讓他們兩個都放心。是的，一波激動的情緒籠罩了您，您在挨打，尖叫，投擲和摔打，我敢打賭您不喜歡它，但您並不孤單，成年人在這裡，一切都會好的。是的，有人剛剛打你或幾乎打你，這很嚇人，但你並不孤單，一個成年人在這裡，沒關係，我不會讓任何人傷害你的。

自然後果是一種有力的教導方法。有時太強大了。被汽車撞死是學習遠離街道的可怕方式。父母會人為地施加輕微後果並防止嚴重後果的邏輯後果通常對於每個人來說都是更成功和更快樂的。碰東西和砸東西的邏輯結果是，這些東西是從您那裡拿走的。堅持不讓任何人不管失控的小孩輕視失控的小孩的邏輯後果是，在某些您希望受到歡迎的地方，您和您的孩子都不受歡迎。您的朋友可能不希望學習此課程，但是我懷疑宇宙會堅持向她教授這一課程。

我的觀點是保護和教育我的孩子是我的責任。遇到您所描述的情況時，我遇到了您朋友相當寬容的養育方式的結果。我阻止了小孩子打兒子，大聲說打是錯誤的，對我的孩子說暴力回應也是錯誤的。

保護我的孩子：完成。學習成果：暴力是錯誤的。那是給我孩子的信息。如果另一個孩子也能做到，那就太好了，但是對他們的訓練不是我的責任。如果另一個人的養育方式讓他們的孩子傷害了我，那麼，為了保護我的孩子，我將立即介入並阻止任何進一步的傷害。在訓練孩子時，我會大聲明確地指示我的孩子，暴力反應是不合適的，請走開。如果這使您的朋友感到尷尬，那麼堅強。

如果確實是您朋友的觀點，您的孩子應該學會自衛，那麼恐怕她的孩子最終會在生命的某個階段受到暴力報應。我不確定她是否真的想要那個。讓我們看看她的孩子被打倒後，悠閒的養育方式能持續多久。

在某個時候，我可能會讓孩子學習某種形式的自衛。任何自衛訓練的重要組成部分都是非身體的-這是知道是否，何時以及如何保護自己的身體的心理過程。

我同意Beofett。這種特殊的養育方式似乎是某些父母群體中的最新潮流-我的law子之一恰好是其中的父母之一。她為兒子的行為找藉口，將其解釋為“在發展上適當的”，即使他們的行為明顯與眾不同，也幾乎沒有嘗試管教孩子。天堂禁止您在她的一個孩子行為不當時嘗試介入並糾正它！我能告訴你這個故事如何結局嗎？她的兒子現在分別為4歲和6歲。他們是毆打，破壞，操縱的惡霸，她的六歲小女孩在口頭上辱罵與他同齡或更年輕的堂兄！他六歲！

幾週前，在與這個sister子和她的假面花了特別艱苦的幾天之後，我的另外兩個sister子和我自己正在討論情況。這位sister子不會改變她的養育方式，因為出於我們無法理解的原因，她似乎認為這沒有錯。但是，我們不想告訴我們的孩子，別人可以不好地對待他們-即使該“另一個”是朋友或親戚。我們希望他們知道，如果有人對他們的待遇不佳，他們應該離開現狀，因為最終，我兒子和女兒的心理健康對我來說比他們和堂兄弟玩耍更重要。這就是我們決定與這個sister子和我侄子打交道的方式。擊打，說出卑鄙的話等等是自動從局勢中撤離的依據。

這對您意味著什麼？如果您正在拜訪您的這個朋友，而她的女兒開始揮舞著長笛，那麼您只需集合兒子並說您需要離開。您甚至可以找個藉口說：“小薩莉看起來有點累，我們應該去。你明天想在公園見面嗎？”或類似的東西。即使您的朋友不高興，也不要花很多錢。如果您的朋友和女兒一起在您的房子裡，您可以請她離開，或者您可以牽著兒子說：“為什麼不在廚房裡幫我幾分鐘，直到Sally想要玩耍更好嗎？”。如果經常發生這種情況，她的女兒可能會意識到，當她打到她時，她的朋友就會離開，而您的兒子可能會感謝您將他從這種情況中解救出來。我讚揚您的兒子對這個2歲大的孩子很友善，沒有打她。大多數七歲的孩子可能不會那樣。這告訴我，他從小就知道對與錯，在這種情況下他正努力做正確的事。他需要您支持他並幫助他。盡可能多地與他交談，以便他了解您正在盡力幫助他。在7歲時，許多孩子仍然相信父母可以做任何事情，而他可能有點困惑，因為他的母親無法讓這個2歲的孩子停止打他！這將是幫助您的兒子理解每個家庭做事的方式有所不同的好方法-當他回家並想做他的朋友正在做的事情時，這一教訓將在幾年後派上用場，但您不會不允許他去做（例如，擁有手機，熬夜直到10:00或其他）。並告訴他，如果他不想和這個小女孩一起玩，沒關係。沒有法律說他有和她一起玩。您可以與其他人安排播放日期。

關於玩具，在您的朋友和女兒一起到達​​之前，您和您的兒子可以收起他不想讓她玩/破壞的玩具。至於保護剩餘的玩具，儘管我認為Beofett的答案是正確的，但我對此並沒有任何好的答案。如果她想銷毀自己的玩具，那是一回事，但不應該僅僅因為她是兩個就允許她銷毀別人的玩具！

這個孩子的媽媽責備我兒子，比如說他應該學會主張和捍衛自己。
（...）
這就是為什麼我向兒子建議他應該溫柔地握住女孩的手，並堅定地說“否” /“停止”。我的朋友對此不滿意，並告訴他停止這樣做，因為這違反了女兒的身體界限（...）

然後，她在世界上的意思是“學會斷言捍衛自己？”？受到打擊如何尊重您兒子的身體邊界？

這樣做是錯誤的，您應該為自己的兒子沒有這樣做而感到自豪，但是我不知道如果您這樣做會如何解決只是說

“當孩子是 2 del> 7時被擊中，這只是發展的正常部分。”

她肯定不能指望您的 son 對女兒使用對父母有意識和和平的養育方式嗎？
這不和平，這允許不接受給予 *嗶** del>護理。無論採用哪種育兒方法，父母都有責任糾正（不是紀律，而是糾正必要時子女的行為）。

這也是您的父母有責任保護您的兒子。從與她打你兒子的女孩那裡拿走任何東西。採取措施防止她摔傷或摔傷。
即使不允許使用最基本的非暴力方法糾正或約束那個女孩，也可以讓您的兒子選擇脫離。如果他不想的話，他不必和她一起玩。讓他去她無法接觸到他的地方玩。如果您在朋友家，請準備縮短訪問時間並回家。

您為您的朋友沒有糾正她的女兒而感到憤怒，但是您也對您的兒子造成了傷害。您的兒子應該知道，他的父母在嘗試解決問題時會一直保護他並支持他。您應該為您的兒子站起來，並告訴您的朋友，她女兒的舉止是不可接受的，直到您的兒子得到糾正為止，您不會再與她的兒子探望。

您的朋友完全不允許您的孩子用身體約束2歲的孩子避免被打到，因此完全不合時宜。這是一個完全合理的，非侵略性的回應。如果2歲的孩子不喜歡它，那麼她最終將得知是她的擊打行為導致了這種不良後果（被束縛）。您的朋友告訴您，您的孩子應該學會和平地維護自己，但是她阻止了他那樣做。

您的朋友的舉動表明，她確實不太在乎自己的幸福。您的孩子。在這種情況下，他不僅要與蹣跚學步的惡霸打交道（他可以輕鬆處理留在他的設備中），而且更重要的是，他不得不與一個寬恕欺負行為的成年霸王（您的朋友）打交道。 >

無論如何，這時您需要介入，並告訴您的朋友，您的兒子必須被允許以非暴力的方式捍衛自己（即使她的孩子可能不喜歡），否則她應該讓女兒遠離

在一個沒有現代社會約束的自然環境中，如果一個7歲的孩子被2歲的孩子撞倒，他只會敲打她。下來，她會很快了解自己在社會階層中的地位。顯然，不應容忍這種暴力反應，但仍應允許他使用適度的身體反應來捍衛自己。

我認為您的“朋友”在這裡很亂。我知道人們可以“管教”，但採取完全相反的方法，甚至不嘗試解決和糾正這種行為是很糟糕的育兒方式。

兩歲的孩子真的不能有道理，這種東西不會再出現幾年了，但是它們最終還是會從面部表情中吸取教訓，所以即使媽媽不會暗示發生了什麼壞事，也應該嚴厲地射擊孩子，

除了您的兒子可以使用兩種經典策略之外，您可能還想和他一起扮演這些角色：停下來，否則我會告訴我媽媽”和“對，我不是在和你一起玩+走開”。第二個往往更適合我的孩子們。

當發生這種情況時，您可能還想扮演角色扮演他，在媽媽面前對您說以下話：“媽媽我想回家，XYZ太暴力了”或“媽媽我不舒服”在這裡，XYZ不會停止打我”，甚至“為什麼XYZ的媽媽不告訴她停止？”因為您的朋友顯然需要一些幫助來消除她應該感到的恥辱。

如果這些都無濟於事，那麼您只需要告訴您的朋友，除非她願意為孩子的不良行為而為孩子辯護，否則您可以沒有更多的比賽日期，而且不斷遭到攻擊卻無法防守自己是不公平的。

另一位父母給您解決方案：“他應該學會主張和捍衛自己”。對於所有參與的人來說，這都是一門生命的教訓。他還知道，即使是2歲的孩子也不能打他。他一直恪守這一原則，從而履行了對他人和社會的職責。甚至嘗試不同的社會接受的回應。不幸的是，他正在與一個選擇生活在更原始，非社會層面的人打交道。當然，他們已經用社會語言表達了這一選擇，但是任何人看到父母和孩子的行為和行為的結果都可以通過這種假像看到。

請允許您的兒子“斷言”捍衛自己。在這個假朋友面前說這些話，然後微笑著看著她，因為這是她自己的解決方案。 2歲的孩子可以學習和控制自己。您的兒子可能是該教育的重要組成部分。他沒有傷害她，也沒有欺負她。他只是在說明他的界限，以便她知道如何在他周圍做事。有時朋友只是朋友，因為這對他們來說很方便，他們需要了解友誼是一條兩條路。

如果在您自己的家裡，為什麼不錄製視頻並將其放到本地網絡上，以期羞辱她成為一個更好的母親？您會失去她作為朋友的，但聽起來她只是名字上的朋友。