題:
如何控制5歲的孩子?
maggie niehoff
2013-09-22 23:36:11 UTC
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我今年22歲,對幼兒的經驗很少。

我的家人(我的丈夫,5歲的女兒和我自己)搬到祖母的房子裡,以幫助她治癒疾病。我丈夫每天工作13個小時,與家人在一起的時間很少,所以我常常覺得自己像個單身母親。

我的女兒完全失控了。我要求她做一些簡單的事情,例如打完球後收拾東西,她會盡最大的努力並給我起個名字,並且經常在我的臉上露面並對我大吼大叫,有時會被夾住或撞到。

打N時間太可怕了-她太活躍了(歡呼,上學,玩耍),我希望她能好好休息,以便她能享受自己的生活和愉快的時光。

她上週開始上學,表現很好,但是無論何時,只要她在我身邊,她都會完全不尊重我。但是,她想和我丈夫一起騷擾他,但他只是告訴她要停下來,而她卻這樣做了。我不斷感到失敗,因為我不知道自己在做錯什麼,而祖母認為她知道,但只會使情況變得更糟。每次我說不(我覺得這只是在荒謬的要求下),她都會提出建議。

我快瘋了,失去了睡眠和體重。有時候我想放棄。我該如何拯救家人!?

你怎麼說“不”?也許她不相信這個“不”?
您能解釋一下為什麼您覺得她需要午睡嗎?大多數孩子在3或4歲時不再需要小睡,因此強迫小睡是沒有意義的。
六 答案:
tomjedrz
2013-10-09 09:50:02 UTC
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請放心,這可以解決!

我(現年21歲)的女兒幼時的行為方式非常相似。她對其他所有人都很棒,對我們來說也很恐怖。 我詳細地回答了。您可以閱讀全部內容,但我會進行總結。

  • 閱讀James Dobson博士的“ 堅強的意願孩子
  • 建立權威通過迅速,持續地施加後果
  • 對行為做出反應,而不是態度
  • 在生氣之前採取行動
  • 保持一致和可預測

要打破這個5歲的習慣會花費一些時間,但是它可以被打破。她最終將了解到,每次{在此處插入不良行為}時,她都會{在此處插入後果},並且沒有失敗,因此將停止{插入不良行為}。

這很簡單。 不容易,實際上非常困難。但簡單明了。

Patacual
2013-10-09 07:59:48 UTC
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似乎您的手已滿,有一個5歲的孩子和一個要照顧的祖母。我希望您也有自己的時間!

我最近讀過“如何聆聽,孩子可以說話,如何說話,以便孩子可以收聽”。與我的孩子(6歲和8歲)進行交流對我很有幫助。

其中一部分只是描述您所看到的“我看到所有玩具都在地板上”。出乎意料的是,這對我的孩子們比“把玩具收拾乾淨”要好得多。如果那不起作用,您可以解釋一下這讓您感到“我真的很累,看到地板上的所有玩具讓我想永遠上床睡覺”。

這些技巧的基礎是尊重孩子,並讓她知道您正在經歷什麼。

關於午睡,也許她不再需要午睡。您可以告訴她您需要時間,那麼安靜的時間(繪畫或閱讀)呢,這樣媽媽就可以休息了。

祝您好運

Chrys
2013-10-09 17:59:12 UTC
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我真的很喜歡“邏輯後果”。這是當您選擇由於孩子的行為而與其做過的事情有關的事情時,選擇做某事。這不是一種特別的懲罰,可能是打擊或使它們落下的方式,但這是有一定道理的。

以丟棄玩具為例。當我的孩子那時候,玩具被放在客廳低矮的架子上的盒子裡。孩子們無法到達的架子更高。我告訴他們,我並非總是有時間將玩具收拾起來,他們確實應該這樣做。 “如果我把它們收起來,”有一天沒有把玩具收起來,我把它們高高舉起。後來他們要求把它們放下來。 “現在不行,因為我以後沒有時間清理它們。” “但是我們會清理它們!” ”您可能會但是你不總是這樣,我不能確定。” 然後不久,我把玩具放下來給他們,並提醒他們”“如果你把它們丟掉,你總可以把它們拿走如果需要,請再次退出。” 他們大多在完成後將它們收起。 (沒有人是完美的。)他們養成了習慣,他們想成為控制自己一生的人。

相反,“因為我是對你大喊“ ”立即這樣做,否則我會打你,讓你超時,或者從你那裡拿東西“ 從來沒有為我們工作過。當我聽到其他父母說“我看到你選擇去房間玩一會兒” 並把它們帶走而孩子卻大喊“強壯!不要!想! !!!!! 。這種方法似乎涉及假裝不關心孩子的感受。這也不會讓孩子有控制權。

我從2歲開始就使用過一些邏輯結果:

  • 如果我們能在接下來的五分鐘之內走出大門,那麼有時間在公園停下來,否則,我們將不得不直奔公園
  • 如果您在我整理時整理一下整理一下,之後我們將有時間一起玩[特定內容],但是如果我必須這樣做,那麼我將沒有時間玩
  • 如果您現在不能禮貌地跟我說話,請除非可以,否則不要跟我說話。
  • 如果您做午餐,可以選擇其中的水果
  • 如果您穿好衣服,可以選擇自己的襪子。或者,如果您來到這裡梳妝台並在其中紮根,則可以選擇自己的襪子。

這樣,您不是討厭乞servant,而是討厭藍襪子,沒問題,您是否願意穿這些可愛的綠色襪子,當然不會我有多愚蠢,可以嗎?” 或暴君“ ”“該死的這是我的房子,我付了所有這些襪子的錢,然後穿上我選擇的襪子。” 將控制權放在孩子的手上(您可能不在乎她只穿那隻襪子),並減輕了自己的負擔和負擔。

讓他們控制住,並更加放鬆一起玩耍,以換取他們一生的工作。 (你寧願和她一起玩而不願意和她吵架,對嗎?和孩子一起玩是成為父母的主要獎勵。)

這個!希望我能對此再投票。我(嘗試)與孩子做類似的事情,到目前為止效果很好。我特別喜歡這樣,除了要保持一定的紀律外,這還教會孩子行動的後果,而這些後果不是由父母施加的,而是由環境造成的。
JayL
2013-10-08 11:25:18 UTC
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做父母是一項艱苦的工作,尤其是如果您現在是對此負責的主要人。

如果您的住所附近有任何提供的課程,那麼育兒班可能會非常有幫助,特別是如果您從別人那裡得到的建議似乎行不通。這些通常每週開會一次,持續一個小時左右,並持續數週,而紀律是其中涵蓋的主要主題之一。在我看來,與書相比,這些優點有很多-您有機會提出問題,並且可以分享/聽到其他人遇到與您完全相同(或更糟)的問題的故事

除了在線搜索外,您還可以致電兒科醫生辦公室,當地醫院,圖書館等來了解附近的可用課程。這些課程通常是免費的或低成本的。

Dave Clarke
2013-09-23 00:05:44 UTC
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問她怎麼了。這種變化可能對她造成了極大的破壞,而且聽起來好像她為此責怪了您。另外,如果她太活躍了,這可能會進一步加重她的系統壓力。

我不會忽略它的過渡,因為事情進展得很順利,而她只會為學校加油打氣。我不知道這是一個階段還是一個嚴重的階段,如果它會持續多久,我應該使用什麼技術來應對發脾氣和態度?
然而證據表明並非如此。目前,我正在讀一本叫做《最快樂的小孩》的書。它有很多建議,但您的孩子不在此範圍內。也許有一本後續書。它的基本技術是在讓孩子做某事之前與孩子進行尊重的交談,並表明您了解孩子的需求和感受。
Laurie
2017-02-25 17:31:24 UTC
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粗魯的後果!想像她十年。你不能使她彬彬有禮,但可以確保不要無禮。 “哦,我原本打算帶你去公園,但你表現不好,所以我改變了主意。”這不是您如何回應朋友或所愛的人。期望您的女兒能多做一點,並且要堅定。她確實有強烈的意願,但可以回應控制自己的想法。而且我想我有時會完全不理會那些粗魯的話,而微笑並回應那些積極的話。身體狀況良好時告訴她。我認為捏值得超時。 LINK:今日心理學雜誌上的文章“專注於良好的行為可以減少不良行為的發生。” 2016年6月

歡迎勞裡。我編輯了您的帖子以添加鏈接。我不同意編造東西。 (“哦,哇,我要帶你去公園”)我認為後果應該總是真實而合理的。年幼的孩子知道我們在撒謊,所以在管教時一定要講實話。 **如果**公園已經達成協議,則因行為不佳而將其刪除是很好的自然結果。


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