首先，對於這個年齡的孩子來說，這都是“大東西”。這使他們傷心沒有得到他們的方式，哭是他們如何表達自己的悲傷。如果我突然發現了一種讓孩子們不想哭泣的方法，我認為我不會使用它。

話雖如此，充其量只能哭迫使周圍的每個人都過度關注您和您的感受，最糟糕的是，欺凌者會屈服，這基本上是反社會的。我試圖做的是驗證感覺，但通過解釋糾正它的表達。 “你很難過，因為你想要一個餅乾，但是讓每個人都聽你哭是不好的。如果你想哭，請去你的房間。”有時候他們選擇停止哭泣，有時候他們選擇去房間。

當然，當他們一直這樣做時，說起來容易做起來難。實際上，我每天一兩次都是很高興的，但是隨著我越來越煩惱，我會逐漸變得煩躁，但是這種好方法往往會發揮最好的作用。

我只想對此發表一個稍微不同的看法。我完全同意 Karl的觀點，它的“所有重要內容” 和通常以“很好的方式”處理事情最適合您。

但是，我想提供一個我在這裡還沒有看到的觀點：對於任何社會人（實際上是我們所有人），我們的心理驗證的很大一部分只是感覺被理解了-實際上一旦滿足了諸如食物和住房之類的身體需求，便成為了需求。這就是為什麼沒有被撫摸的孩子無法成長的原因，也是人類不斷尋求愛與認可的原因。一個冷酷的不，不會以任何方式承認孩子的願望可能會使孩子感到他們的願望無關緊要或不被理解。

請不要用這個來表示我認為您不應該對它說“不”！

我的意思是，找到一種讓您的孩子知道您的理解和理解的方式很重要。當您說“不”時，請移情-至少在某些時候。我建議在使用平和，有愛心但不要讓人發出聲音的聲音時採取以下步驟。表達同情心但仍能保持正直的聲音，並且不關心預防或停止哭泣的聲音：

• 首先向孩子表達她的追求。

“親愛的，我知道您想要一個cookie。”

• 在確認您的最終目標之後：

“我希望您健康，這也意味著要吃餅乾以外的東西。”

• 然後，提出雙贏解決方案在可能的情況下

“當我吃完五頓飯後，就可以吃餅乾了。”

我也了解有時無法實現雙贏的解決方案。但是，無論如何，通常還是有一個可行的“制勝法寶”

“親愛的，我知道您現在想要餅乾。我希望您身體健康。您已經擁有了今天有5個餅乾，所以您今天用光了甜食。您想要什麼健康的點心呢？我有葡萄，葡萄乾或草莓適合您。“

（我知道我在這裡使用的vocab對於5歲的孩子來說可能有點誇張。顯然，用您自己的話說）

或者，對於那些雙贏或獲勝的選擇您當然不能拉父母卡，但是只有在越來越少見的情況下才需要這樣做。

由於您的女兒五歲，您甚至可以開始報名參加幫助解決雙贏的方法，這將幫助她學習一定程度的獨立性，並在尋求可行的答案時獲得一些解決問題的技能和實踐能力at會考慮您的需求/需求以及她自己的需求（不要期望這裡有奇蹟，首先需要建模和指導，但是當她待在她身邊時，您將與她建立更愉快的時光如果您現在就開始接受青少年藝術訓練-當然，即使那樣，我也不會指望奇蹟）。您把它送給女兒的方式聽起來像是：

”“我知道您現在想要一個餅乾。我希望您身體健康，這是我的工作，教您如何做出健康的選擇。我擔心您今天吃的甜食太多了。您能提出一種滿足我們雙方需求的替代解決方案嗎？您會得到美味的零食，這也很健康嗎？” / p>

您可能會發現她仍然在哭（特別是剛開始時），但是根據我的經驗，如果堅持時間足夠長，哭聲就會減弱，取而代之的是與您尋求雙贏方案的嘗試。

在這段時間裡，您沒有給孩子帶來任何傷害，他們給孩子準備了承認書和雙贏的要求，而不是一刀切。 ”

”哇，我看到您對此感到非常難過。我提供了我能想到的最佳折中方案，不幸的是，哭泣在這一點上實際上並不能幫助您。“

有時候，如果我認為我有可能在困擾孩子方面缺少一些東西，我可能會補充一點最後，

“深吸一口氣。你能告訴我你有什麼需要嗎，我還沒見過？”

那使用最後一個可能會很危險，因為它可能導致哭鬧/情緒爆發加劇，因此請謹慎使用。但是，在確實無法確定需要或錯誤的情況下，我確實發現它很有用。

對於那些無法控制自己的孩子：

”“您似乎可以花一些時間來解決自己的失望。您想趕緊擁抱一下吧？準備好之後，我們會再次見到您。”

關於“您的孩子不應該為此行為而得到任何東西”的觀點， 我同意-如果這確實是一個誠實的孩子，並且有意試圖操縱您。

如果在您努力理解之後，您的孩子根本不會（並且始終如一）退縮-那麼，是的，您的孩子表現得很固執，應該相應地加以處理。此時，當一個孩子哭了，然後以完全相同的要求回到我身邊，然後在哭，乞討，懇求或發脾氣時，我就是這麼簡單地說。

“談判結束了。您的決定不適合雙贏。”

然後孩子沒有得到他或她想要的東西或任何折衷的“半途而廢”，和都會在最適合該年齡的任何地方（房間，超時點等）獲得一些時間。

“銷售步伐”（可以這麼說）如果您考慮一下，無論如何，這都是更真實的方式來處理協議/分歧。當一個成年人提出要牢記雙方目標的要求時，與僅僅拋出一個提議的人相比，該成年人更有可能進行交易，討價還價，弄清楚折衷方案，保持健康快樂的友誼/人際關係等。不管別人付出什麼代價，他們都會努力獲得自己想要的東西。它為您解決了一個問題，並通過建模和練習向您的孩子傳授了一項重要的生活技能。

我推薦兩本很棒的書，您可能會發現它們對您有幫助，並從中啟發了很多答案：

高效家庭的七個習慣（及其面向兒童的讚美快樂孩子的七個習慣以及七個習慣博客）

和

如何說話，讓孩子們傾聽，讓孩子們說話，

知道您在戰鬥中並不孤單，我們都為您加油打氣，最後，您擁有了孩子的健康和福祉-最終，您的孩子將來到一個生活中的地方，她將了解這一點-即使距離現在30至40年：-）

這是最難解決的問題之一。我發現自己說的是“不”，並不是真正的意思。這種“否”的意思是“現在不行，但是如果您繼續堅持下去，那就行了。”在大多數情況下，這些類型的“否”運作良好。這個孩子知道什麼時候繼續進行，什麼時候在正常情況下什麼時候不做。

但是每隔一段時間，他們並不太會收到信息，因此需要更強有力的響應。在這種情況下，“否”的含義是“不，絕對不行。我不在乎您哭泣的程度或對這個問題的看法，答案是否定的。”我這樣做的方式非常清楚，也很容易理解。我看著他們的眼睛，我用更深沉的語氣說“不”，同時都在“美國”一詞上簽字。我比喻清楚地劃定了一條線，他們知道他們無法穿越。

一旦這樣做，最困難的部分就是保持一致。除非沒有其他選擇，否則我盡量不要給出絕對的“否”，因為我知道我將必須100％地執行它，否則它將失去力量（或至少98％的時間執行它）。如果孩子發牢騷並繼續討論這個問題，我可以給他們選擇在他們的房間裡哭泣的選項。如果他們繼續哭，我就帶他們去他們的房間。

測試行為的界限和極限是生活的正常部分。當清楚地向孩子們表達了界限時，他們將更有可能留在他們裡面（當然，要測試他們）。

我還將檢查她所流連的其他孩子。我們女兒班上的一個孩子有一些壞習慣，我女兒接過。找到來源之後，我們就可以解決問題。

如果她每次都被告知“不”（儘管顯然沒有得到她想要的東西）時仍在哭泣，那麼我認為這對她來說是有價值的，而且她至少從中得到了她想要的東西。它。當她開始哭泣時，檢查一下您的行為：您是否在擁抱她？哄她嗎？以其他方式給予？可能您什麼都不做，但她可以告訴您您正變得沮喪或沮喪，並且她不斷地向自己證明自己有能力通過哭泣使您不高興。 （肯定會這樣影響我的丈夫！）

當我們中的一個人想得到他/她想要的東西時，我們想起他們對這些事情的口吻：“你得到了你得到的，你就得到了不要生氣。” （或者，“你得到的是你得到的，而你卻不適應。”）有點發脾氣的咒語，但這很有效。

Tl; dr：找出她正在得到什麼通過哭泣，然後相應地調整策略。

正如其他人所說，確保她絕對不會從您那裡得到任何東西（反應，關注或其他）很重要。小心保護自己。您必須實際上完全忽略它。如果她不哭，就跟她說話一樣。

當行為最終開始消失時（她適當地處理了“否”），請確保您讓她知道自己注意到了。您可以說“嘿，我知道您很失望，但是作為一個大女孩，您的工作做得很好。我為您感到驕傲。”這個年齡段的孩子想要取悅您，並希望您為他們感到驕傲。

當我的孫子4或5歲時，我正在探望女兒。她沒有受到太多管教。在那裡，她和丈夫想出去過夜，而我女兒的離別詞是“媽媽，如果你能讓比利洗個澡，那太好了。”我立刻想到：“嗯，我比他重至少70磅。我敢打賭，我可以'讓'他洗個澡。”步驟一“比利，該洗個澡了。”第二步：“我不是問親愛的，是時候洗個澡了。” “不！因此，我丈夫像踢足球一樣將他抱在懷裡，踢著並尖叫著。他被安放在我和門之間。當我給他脫衣服時，他為自己所有的價值大喊大叫。我把他放在浴缸裡說（但他聽不見），“你知道嗎？祖母喜歡尖叫的遊戲！”我喘不過氣來。我的孫子停下來，看著我，說：“奶奶停下！”我說：“但是，我以為我們在玩尖叫遊戲。”他說：“不，我不想再玩了。”我謙虛的建議，和她一起哭泣。

在您繼續按常規進行的同時，讓她在您面前大聲疾呼可能會有一些價值。送她到她的房間裡哭出來可能是在向她發送“您因哭泣而受到懲罰”的信息，但不是說“哭泣不會得到您想要的東西”，因為最終您將不得不去她的房間

如果她對你不高興，你可能應該讓她不高興，因為這將迫使她學會以不同的方式來對待你的“否”，進行談判，懇求和

雖然我們想相信，我們可以擺脫這種情況，即孩子在那個年齡表現出驚人的自我控制，但他們真的不在乎我們該怎麼說。

好吧，艱難的一位。我可以說這是一條真正的拉緊線。聽起來，您只是寧願讓位，而不是為了得到些許喘息，但您知道這樣做適得其反。

這就是我想要的：“親愛的，如果您現在就吃那個餅乾，味道會很好，肚子會很開心，但是!!然後糖會遍布牙齒 ，您在吃完餅乾後必須特別小心地刷牙。就算在睡前刷牙，那不是一個更好的時間嗎？”這肯定了她為cookie支付的日元，指出了直接後果（之後必須立即刷牙），並提出了另一種選擇（在睡前刷牙之前有cookie）。將必須立即刷牙。

如果這個小點心太過折彎，超出了理智，請帶她走進臥室，說“算_______（她知道的最高數字），然後問______（ ”，然後走出去，假設她實際上沒什麼錯，IGNORE持續10分鐘。

很難對這場持續的權力鬥爭保持不安情緒，但這就是為什麼一！她需要看到你不柔和。

提供這個原因，最好等待以後的cookie可能看起來笨拙且耗時，但它避開了她採用自己的方式時常發生的衝突。高飛的語氣有時也會有所幫助。

我不是母親，但我做保姆，已經照顧孩子很長時間了。我知道我只有十幾歲，但是我發現，我所看過的大多數孩子都可以使用的是，如果他們開始哭泣，那就忽略他們。不要為此而引起他們的注意，因為這就是他們想要得到的。它不能立即起作用，但是我發現對於孩子們來說，我觀察他們的行為和態度會隨著時間的推移而改善，有時只是幾週。只要確保他們確實接受大驚小怪的話，就一定要引起他們的注意。

這使我發笑，因為我的女兒一直都是這樣...我想你對此已經有足夠的“深入”答案，所以我只告訴你我發現對我有用的...說100％否……例如，她要求獨自穿越一個繁忙的路。.我會回答“勞倫（No way Lauren）”，強調部分似乎有所幫助，而她只是接受！

我有一個男孩，他是四個。我已經學會了修改自己的語言，所以我什至不說不，以防萬一他對他的反應如此強烈和漫長，以致破壞了一切。當他過度疲倦，生病，奔跑，飢餓（早晨可能很糟糕）或便秘時（他可能會變得有點容易潛伏在我們身上），他就會這樣做。它可能會持續數天，對我們所有人來說都是壓力大而令人著迷。但是原因主要是軀體性的，因為他對自己的內在狀態身體敏感，所以他可能會變得異常困難。我認為我的意思是，是的，它既可以表現行為，又可以考慮物理原因。容易感覺到孩子只是在變得困難而變得困難，或者他們不明白您為什麼拒絕。他們可能感覺不舒服。