如果您通過破壞來定義您的含義，將會有所幫助。人們對破壞的含義有各種各樣的想法。我曾多次被告知我寵壞了我的孩子，但總的來說，我的孩子所得到的物質物品少於我所認識的大多數孩子，而且他們在許多方面的限制也比其他可能有父母認為我的孩子要嚴格。 em>寵壞。我的岳母認為我寵壞了我10歲的孩子，因為當他不喜歡我們作為父母做出的決定時，他被允許與我交談（發洩的形式，所以抱怨）。我一點都沒有給他印象，我的想法是多變的，他也不是對他的言語侮辱或粗魯。我同意這一點，是因為我認為他不喜歡他不同意的東西是正常的，而且我認為這是學習如何以適當方式表達自己的不幸的寶貴經驗。我還希望他知道我在乎他的感覺，並且我可以做出我知道他討厭的決定，這並不意味著我不喜歡他。不必在乎他感覺是如何影響他的。我寧願他告訴我他對我有多不高興，也不願向朋友抱怨。至少我以這種方式我知道他在想什麼。我的意思是，我婆婆認為這是在沉迷他。我不確定為什麼這麼困擾她，但似乎如此。這從來沒有導致我改變主意，所以這並不意味著他試圖讓我參與其中。我個人覺得這對我和孩子們的關係很有好處（我現在也有兩個孩子了），並覺得這使他們相信我願意聽一切，而不僅僅是開心的發亮的東西。

我還認為，有時人們稱事物變壞了，不可能屬於這一類。幾乎所有對父母無禮的孩子都可能被寵壞，但實際上，這個孩子在物質，注意力和任何方面都得不到任何好處。缺乏投資實際上可以引發許多人可以將其與被破壞的行為相比的行為。

人們也很容易在表面上誤解事物。我不對我的孩子使用否這個詞。有一個簡單的原因。現在它給了我5個從未說過“不！”的孩子的天賦。對我來說，一點也不這不是我經常使用的詞。這並不意味著他們可以做任何想做的事情。與許多不經常使用的人相比，我有更多的界限。我只是改寫。我說類似“我們可以等到以後再做”的事情。如果這是一件簡單的事情，我將用“ hands off”，“ feet on the floor”，“在這裡用這個代替我”之類的詞代替no。根據我的經驗，它確實更好。摩擦更少，孩子會很好地接受它，生活變得更輕鬆。人們喜歡說“孩子們需要學習就意味著沒有”。我們確定。但是生活中很少真正有“拒絕”成年人的有意義的答案。通常，在生活中，您會有所了解，例如，當我最近告訴我的丈夫時，我想在我們的第二個故事中添加一個平台。他沒有說不，但是他給了我一點點現實，但沒有考慮價格因素，而他真正 meant 不是。同樣，當他提議建造一個巨大的車庫時，我沒有拒絕，我向我解釋說，儘管那樣會佔用太多的空間，而這些空間目前是孩子們在外面玩耍的好地方，並且在5年左右的時間裡將更加可行。 。這就是一般的生活。如果我的孩子問我是否還有餅乾，而它們消失了，我會說“不”。當我找到另一種回答方式時，我只是不將其用作糾正性詞語或作為回應。但是我聽說有人嘲笑不使用“ no”，這意味著您讓孩子們跑得很爛，他們顯然被寵壞了。

TL; DR 您將知道您是否已根據孩子的行為而偏離了養育父母的軌道。如果您有（而且他們的年齡不只有2-3歲，因為坦白地說，即使是那些偉大的父母，那幾年也很難過），那麼您可以進行更正。最好的方法之一就是只專注於與您的孩子建立聯繫。對您希望他們模仿的行為進行建模（因此，請避免發出高聲，讓憤怒get住您，變得反應遲鈍），而是給他們簡短的關於期望的簡短陳述，這樣他們就知道您想想要而不是告訴他們 not 該怎麼做。餵給他們美味的食物，養成適合每個人的習慣，擁抱和親吻他們很多，傾聽（專心且無干擾），盡可能多地與他們交談，與他們盡可能多地一起笑，然後您會整理出答案， even （如果它偏離了軌道）。該公式將從現在開始生效，直到他們成年為止。我和成年的女孩仍然保持著同樣的習慣。

根據我作為幼兒父母的發現和觀察，寵壞孩子與給予適量的愛，親情，紀律和物質慾望之間存在很大的差距。從我發現的結果中，您將知道當您感覺/行動起來像他們有權獲得您所給的東西時，您正處於破壞的邊緣（這不僅適用於兒童）。

我告誡我，我相信對孩子的愛應該是一種權利。他們應該始終期望您的行為是出於愛。他們應得的。但是，在其他方面，大多數是我們提供給他們的重要物品，期望值往往會增加權利。

權利隊列有多種形式。大多數孩子傾向於遵循自己的舉止，並說“請”和“謝謝”之類的東西，他們通常會感激自己收到的東西，並在被詢問時會有所幫助，前提是他們被教導做這些事情。請記住，直到蹣跚學步的年齡，甚至更遠的時候，他們都在模仿我們的行為。如果我們不教他們，他們將不知道這樣做是適當的。如果儘管他們被教導要感恩和樂於助人，但他們卻開始表現出自己不是那樣，那麼他們可能會覺得自己有權獲得這些東西，那時候我們可以說他們有些“被寵壞了”。

儘管如此，也沒有必要在他們是您的提供者的情況下對其進行摩擦。取而代之的是溫柔地提醒您：“嘿，當您收到某人的東西時，請記住要感謝您”或“我知道您現在可能不想為我做這件事，但這確實可以幫助我並使我高興。 ”像這樣的溫和的斑點校正在他們年輕時會走很長一段路。

請注意他們的行為。沒有要尋找的特定規則集。如果發生這種情況，您會知道的。

免責聲明：我是2歲的父親，我說的只是經驗和閱讀。我的觀點主要基於Jasper Juul的著作。

我基本上同意SomeShinyObject。您無法在任何年齡段都用愛寵壞您的孩子！但是您是對孩子說不的人，當您認為這會傷害您的孩子時，我們稱其為“舒適區”（這是內部警鐘，當您的孩子做您不喜歡的事情時。）

我將“戰利品”稱為“給孩子過多的糖果，以至於將來孩子會經常問”。與玩具和東西一樣。

我能為您提供的最佳建議：保護您的舒適區並尊重孩子的舒適區。不要聽周圍人的期望！

例如：超市裡的糖果。如果孩子想要一些糖果，而您對此表示滿意，請給他買一些。不要（！）拒絕孩子的願望，因為您認為周圍的人都希望您這樣做。那會讓你對孩子不可靠！但是，如果由於某種原因（例如，家裡仍然有很多醣果）而您不想購買更多的糖果，則應出於[插入原因]禮貌而堅定地告訴孩子您不會購買更多的糖果。隨後，您需要通過承擔孩子的憤怒和沮喪來對您的決定負責（在這種情況下，重要的是不要取笑孩子或將孩子從生氣中分散出來。首先是卑鄙和不尊重而後者則適得其反，因為您的孩子需要學習處理挫折和憤怒。）

“為孩子撒謊”具有非常模糊和主觀的含義。您的孩子的成長和學習方式實際上很大程度上取決於您的行為。您的孩子會下意識地反映您和您的行為。

希望這會有所幫助！您才剛剛開始旅程，沒有衝刺。 ：）

根據“ Spock博士的嬰兒和兒童保育”：

所以對“一個小嬰兒會變寵嗎？”的答案不是，直到六到九個月大。 [...]六個月或七個月後，您可能會變得更加可疑。“

在現代富裕社會中，民謠是一個關鍵問題。我們可以把務實的破壞定義為對某人過度奉獻和屈服的行為。兒童和成人（例如伴侶）都可能發生這種情況。最重要的是，它甚至可能在很早的時候發生，例如在母親設定哺乳時間時。

當然，如果您有足夠的能力，拒絕給孩子做一些事情是毫無意義的。要點，讓他/她不受損害地成長。因此，我們需要仔細區分照顧與寵愛。一個被寵壞的孩子是不能遵守規則的孩子，而一個沒有被寵壞的孩子，即使有錢，也知道規則是真實的，應該始終遵守。僅當您更改規則或出於異想天開的孩子偏好而違反規則時，您才會真正寵壞孩子。

僅舉一個例子，一位護理母親在兒科醫生的監督下選擇在特定時間為孩子護理，應該努力遵守她選擇的時間表，並使孩子遵守這樣的時間表。不應將這種規則視為法律，因為應考慮到兒童的痛苦。但是請記住，否認例如提早護理並不意味著在此期間不能擁抱孩子。