題:
向孩子說話後該怎麼辦？
Javid Jamae
2011-04-26 11:02:24 UTC
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我們都在某一點或另一點失去了冷靜。我們都知道在孩子們面前發聲很糟糕，但是偶爾我們都會溜走。我偶爾會向青少年和年齡較小的孩子（5.5歲和3.5歲）發出聲音。

這是非常偶爾發生的事情，通常發生在孩子行為不當而我失去耐心的時候。我通常會分開幾分鐘以使自己平靜下來，然後簡短地說一句“對不起，我對你說了聲”表示歉意，然後繼續。

這樣夠好嗎？有沒有更好的方法來處理這種情況。

順便說一句-我想不出用什麼來標記這個問題，因此我們將不勝感激。
我認為您從一開始就抓住了一對不錯的標籤。
只是挑剔，提高聲音與發脾氣不一樣。有時候，有必要大聲喊叫或嚴厲，以引起孩子的注意或使他了解某事有多嚴重，但是這樣做可以不發脾氣。
五 答案:
Koert
2011-04-26 16:04:53 UTC
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我的成長是在我的一位父母發脾氣之後沒有後續行動的情況下進行的。因此，我從未被教導過為失去我的人道歉。當你長大的時候這是一件很難學習的事情。當他失去冷靜時，我請他這樣做。我認為這種對稱性是表明沒有人是完美的健康方法。

cabbey
2011-04-26 12:25:39 UTC
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到目前為止，我今年3.5歲，試圖通過道歉來解釋為什麼我對他發脾氣。就像“當我告訴你不要玩時，那是因為我不想讓你受到傷害，這是一個非常危險的工具。當你反复無視我並反正使用它時，這會傷害爸爸的感覺，即你不是聽我說，以幫助您保持安全。”自從他3.5歲起，這對他真的還沒有多大意義……但是我正盡我所能來做到這一點，以便當他足夠大以至於可以理解時，我仍然會做，而他會了解。

+1我有時會這樣做，我想念幾次，但多數時候我兒子真的只是想讓我做出反應。我相信有時候解釋會很費力，但是孩子們會拿起東西，以後再重複一遍，所以我一直認為它會在將來出現。
只要您不將發脾氣與他們的行為聯繫起來，我認為這很好。我認為應該道歉，然後分別討論其不良行為。但是，如果您嘗試在一次對話中解釋兩者，那麼您的孩子將開始學習別人的不良行為是發脾氣的正當理由。
corsiKa
2011-04-26 23:55:32 UTC
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我個人不會告訴女兒，對不起我對她提高了聲音，因為我沒有。我不同意您的論點，“我們都知道在孩子們中間表達您的聲音很糟糕。”有時你會傷害孩子的感情。我對此並不感到難過。

我的父母用一種健康的平衡方式養育了我（事後看來，這是我的全部情感），最終我必須學習所有這些情感。結果，在整個學校裡，成年人一直認為我的情緒結構比同齡人更先進。為什麼？因為我的父母沒有掩飾憤怒，不滿或失望，就像他們沒有掩飾對我的喜悅，愉悅或自豪一樣。

他們無論如何都不是完美的，但是當我回頭看時，他們介紹了各種各樣的情緒和行為（包括憤怒和暴力），使我學會瞭如何以負責任的態度處理這些自然現象。 （您不會相信這一點，現實世界中確實存在暴力。您應該已經看到，當我們搬到俄亥俄州克利夫蘭（Cleveland）從事我的第一份大學工作後，我的妻子對世界感到震驚嗎？事實證明，她的成長經歷保護她免受僅僅在那裡看到的暴力，種族主義和仇恨的侵害。）

因此，最重要的是，將這些機會當作學習經驗。我並不是建議您整天每天都在不斷提高自己的聲音。但是，當您偶爾這樣做時，（從長遠來看）（我覺得）您正在使孩子變得更堅強。是的，她可能會因為媽媽或爸爸提高聲音而開始哭泣。那是生活的一部分。它曾經發生過，它將再次發生，它將在妻子或她的一生中發生在各種各樣的人身上。 （她將所有聲音的提高都看作是大喊大叫，這不一定是事實，重要的是，她要了解不同大小和持續時間的大喊之間的區別以及它們的含義。）

免責聲明：

就像本網站上的所有帖子一樣，這完全是我作為父母和孩子通過自我檢查獲得的看法。如果某人的系統與此系統相抵觸（我敢肯定，數以百萬計的系統會與此相抵觸），請知道我尊重您和您的孩子之間微妙的平衡，以及您與父母之間的親密關係。一樣欣賞。

@glowcoder我贊成您的回答，因為這是一個勇敢，不民粹主義的話，我們需要更多這樣的答案才能為父母提供廣泛的見解。 +1。
我認為只要您不因自己的行為與孩子相處而懲罰孩子，這是一種相對健康的態度。
我同意@Karl。教導他們負責任的一部分是要認識到他們可以使用的工具以及如何明智地使用它們（這聽起來比實際要容易得多）。
我沒有投票贊成或反對，因為我尊重您的意見分歧，但我不同意。雖然我同意您的孩子需要看到各種各樣的情緒，但我認為他們不需要從您*父母*那裡看到這種情緒。我認為父母最好的方法是教孩子如何對無法控制自己的脾氣的人進行鎮定和成熟的反應。
-1
@glowcoder-“我認為這不是常見的情況。如果很常見，有比該問題的範圍更大的魚苗”。是的，那麼為什麼不對您不應該做的事情道歉，並告訴您的孩子，如果他們提高聲音或發脾氣，他們也應該道歉。我們都這樣做，我們都知道它是錯誤的，我們都需要道歉。你的邏輯對我來說有點矛盾。
@Javid我們是否需要為完全正常的事情道歉？如果您有合理的理由感到沮喪，則無需為此道歉。
有趣的觀點。我沒有投票，是因為我不能說服您的回答，儘管誠實和代表一種非常有效的（儘管很可能是少數派）觀點實際上可以回答問題。我知道您覺得沒有必要道歉，但是我不清楚您是否認為在情緒回落之後，進行任何形式的跟進有什麼好處。使用“您了解我為什麼如此沮喪的原因”打開對話框時，您感覺如何？而不是道歉？
@Beofett我認為這是一種完全合理的方法。生氣然後只是“放手”很少會變成好事-它只是默默地積累起來，我發現實際上首先是失去脾氣的原因。關於情況的討論是您可以做的最好的事情，以幫助防止它再次發生，並且也提供了一個真正建立聯繫的機會。如果您可以對您的孩子誠實，他們也對您誠實，並且你們倆都承認導致這種情況的情況，那麼那就是解決衝突！脾氣暴躁前加分！
@Downvoter很高興討論您拒絕投票的原因。儘管我確實非常贊成我的立場，但我所希望的不僅僅是“贏得辯論”，還可以確保我的孩子擁有最佳的環境。該網站上每個人的共同點是，我們都希望成為更好的父母，而我們可以通過互相討論來做到這一點。 （請注意，在某些情況下，這可能是我們唯一的共同點！:-)）
@glowcoder-閱讀您對我的最後回復後，我投票贊成。好的觀點:)
@glowcoder-感到沮喪的正當理由不是發脾氣的正當理由。這就是為什麼我會道歉並期望我的孩子也這樣做。
@Javid我不同意“提高聲音”和“發脾氣”之間的聯繫。我還認為期望父母（或任何成年人）對孩子（或成年人）大喊大叫道歉是荒謬的。憑藉存在既不對也不對。
大喊並不是“正好發生”，而是在某人失去控制情緒時發生。應該像對待成年人一樣對待孩子。如果您不尊重他們，您應該道歉。實際上，當您無法自我控制時，表現出自我控制和自我糾正很重要（也非常有用）。
@tomjedrz雖然大喊大叫絕對是一種情緒的釋放，但並不總是會失去控制。我同意，如果您失去自製力，您應該道歉，但這並不意味著您大喊時就失去了自製力。當我提高聲音時，我完全可以控制自己的言語和行為。如果我想一秒鐘不控制自己的情緒和行動，我會調低局勢，以便各方都能“冷靜下來”。但是，很少涉及到這一點。在宣揚權威權威和發脾氣到成人之間有很大的不同。
@tomjedrz繼續...所以我同意，如果您不尊重他們，您應該為此道歉。作為父母，您應該以身作則，這意味著要尊重每個人，並有很高的門檻丟掉它。這並不意味著提高自己的聲音總是不敬。現在，與Javid一樣，我認識到並不是每個人都有這種感覺，並且我對這種觀點差異也可以接受，儘管可能如此。
您可能需要編輯答案以整合所有出色的評論。這將使您的問題具有更大的價值，並使後來者更容易處理。
Hairy
2011-04-27 17:38:41 UTC
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如果我確實失去了冷靜，我傾向於抽出自己的時間，然後接近孩子，解釋我對大喊大叫感到抱歉，我讓他們知道我無權大喊大叫他們，沒有人這樣做，但是

但是如果我覺得自己做錯了，我總是會道歉的。

如果感覺不對，通常是這樣。

在“解釋她的行為為什麼導致我...”之前，我會停下來。有條件或辯解的道歉不是道歉。
好吧，我們在那個湯姆上意見不一。我相信，如果您對某件事做出了不好的反應，那麼無論您有多麼不適當，都必須解釋一下您為什麼做出不好的反應，這很重要。如果他們在做某事，導致您急忙地做某事，則必須為急忙而道歉，但要提醒他們為什麼要急停，並要求他們不再這樣做。
至關重要的是，您不要做任何事情，以給孩子留下您失去它的錯的印象。任何在道歉之後加上“ but”的行為都可以做到這一點。入職時請不要打擾。
不管是湯姆，還是接著說：*“對不起，我瘋了。但是，你打了你的兄弟” *。矛盾，不是嗎？但是，是一個幻想的“但是” ...
您可以解析所有想要的單詞，並說服自己，可以把孩子丟掉歸咎於孩子。這就是我的意思。我在這裡輸入一個句子，然後在兩個句子之間插入一個停頓（或確認）。您必須“對兩者”承擔責任，以使自己失去冷靜並懲罰孩子的過犯。不可能有“為什麼她的​​行為導致您..”，因為那是在責怪孩子。
這是與12歲的孩子進行實際對話的方式...（ME）“我很抱歉大喊大叫，這還不行，我會盡我所能，不要再做一次。您能原諒我嗎？ ” （孩子）“好。” （ME）“您意識到自己確實違反了《規則》，因此您將被停職一周，對嗎？” （孩子）“爸爸，這不公平！” （ME）“也許不是，但這是規則。”
湯姆，自從我們不同意以來，情況似乎已經發生了巨大變化。我仍然很自以為是你自相矛盾。 “有條件或辯解的道歉不是跟著**的道歉”，對不起，我發瘋了。但是，你確實打了你的兄弟。“ **。隨便你打扮，但這是一個矛盾。
多毛的，您正在選擇性地編輯。全部引述為**“對不起，我發瘋了。但是，您確實打了你的兄弟，需要懲罰。” **不是。毆打兄弟與懲罰有關。道歉很孤獨。
但是鏈接，你看不到那個湯姆嗎？對不起，我瘋了，但你打了你的兄弟。這正是您所反對的類型。
而且無論如何，如果他們的行為確實導致失去冷靜，那麼很好的解釋是
tomjedrz
2011-07-06 09:31:11 UTC
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我和我的妻子與一個意志堅強的女孩奮力奮鬥，她現在18歲。年輕時，我們發現自己發脾氣，與她以及彼此爭鬥。

一個明智的選擇我們的朋友，當時在大學裡有三個孩子，給了我們非常寶貴的見解。

父母的撫養就像棒球一樣；這使我們放心，幫助我們控制了自己，然後控制了女兒。你會得到很多蝙蝠。如果您花太多時間專注於最後一次擊球，那麼您就不會為下一次擊球做好準備。蝙蝠本身沒有誰要緊，但他們卻有關係。

您將犯錯。向他們學習，並進行調整，但不要花太多時間專注於它們或試圖對其進行修復。如果沒有明顯的個人錯誤，將不會產生巨大的負面影響。

所有這些都表明，我認為您的方法很好。道歉，如果有必要道歉，請繼續。

另外兩點：

  • 不要讓孩子因為任何不良行為而觸發插曲。這個孩子沒有通過讓媽媽或爸爸情緒激動來獲得通行證。 “ 對不起，我發瘋了。但是，您確實打了您的兄弟，這需要懲罰。您將獨自呆在房間裡直到晚餐。”
  • 如果您發出憤怒的後果過於苛刻，可以稍後進行調整。 “ 我為發脾氣而向你道歉。我意識到整個夏天都無法與你相處。我不能放過你。你被擱置了兩個星期。”
我對以上自相矛盾的內容投了反對票：“ **有條件或辯解的道歉不是道歉**”
@Hairy ..沒有矛盾。 “對不起，我反應過度，但我只是反應過度，因為您做了X，”和“對不起，我反應過度，這不好，我將嘗試不再這樣做但是，您的X違反了規則，懲罰是Y。”第一個暗示孩子對我失去我的冷靜負責。第二個沒有。
對不起，湯姆，但我不這樣認為，我認為這是一個巨大的矛盾。
@Hairy ..“大量”有點誇張，你不覺得嗎？除了單詞解析外，關鍵區別在於對您自己的錯誤負責。如果您真的相信這是您的錯，那麼您的孩子在進行討論時就會知道。我的觀點是，您確實需要相信自己的不良反應是您自己的錯，並且仍然需要對孩子的最初行為不當承擔後果。
這次討論使我想起了阿甘正傳，那是一個嬉皮士嬉皮男友在女孩子身上打屁股，然後將其歸咎於約翰遜和越南道歉。他真的很抱歉嗎？他可能會改變嗎？
再一次，我指的是“矛盾”。我對我的不良行為表示歉意，我還告訴他們我沒有權利，沒有人有權這樣做。然後，我繼續說，但是，您確實繼續執行了我要求X次但沒有執行的操作，就是這樣，這使我做出了像我一樣的反應。熟悉嗎？是的，我想是這樣...
@hairy ..我們正在轉圈。必須避免將孩子的行為與情緒爆發直接聯繫起來。這樣做實質上是為您的不良行為找藉口，並指責孩子。 OTOH必須明確將孩子的不良行為與後果聯繫起來。
我們不是，我只是指出您的矛盾。很酷，我們都會不時地這樣做。您清楚地輸入了：對不起，我發瘋了。但是，您確實打了您的兄弟，這顯然是您所說的不做。如果您感到困惑，我們深表歉意，但是對我來說這很明顯，請讓我失望。如果您想討論這個問題，請將其移至聊天位置，湯姆（Tom）不在這裡聊天


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