我認為對於每個示例來說，這可能都是一個判斷性要求，但我的情況會是這樣。

您4歲的女兒可以就您是否能夠與她意見不同，這很不錯。安全地處理麵包刀，只要她對此有禮貌，最好允許她輕撫或挑戰邊界。 但是你不要讓她拿起刀。

主要是，讓他們煩惱於限制是沒有錯的。您不會對挑戰感到生氣，而是要求他們保持沉默並“尊重您的權威”。只需行使權力即可。

關鍵的是，她可以問“為什麼？”如果您沒有正確的答案，您仍然可以說“因為對我來說不合適，我必須成為父母”，但是您永遠不要因為她想與您互動而煩惱，而不僅僅是無視或大吼你。 （請注意，如果在某些情況下她只是想通過持久的爭論使您失望，那與真正地詢問是不一樣的。您必須由孩子來判斷）。就像Doc在評論中說的那樣，她甚至可以說服您，但這根本不會削弱您的權威。

換句話說，說“您的感覺是錯誤”（不好），“行為方式不正確”（好）。每個人都看到（至少在某種程度上是這樣）父母對他們的孩子生氣地遵守規則感到生氣。這是一個挑戰，很容易以實物方式應對這一挑戰。良好的養育方式是關於不沉迷於您的孩子所沉迷的任何行為。只要他們仍然在做正確的事情，您就可以接受他們對此感到惱火。

尊重他們的想法和觀點是正確的，就像您對不同意的每個人所做的一樣。但是可以尊重他們，但仍然可以成為負責人。

這個問題在您第一次發佈時引起了我的注意，然後我對需要做的事情非常瘋狂，以至於我完全不了解它，因此，我很高興您通過賞金再次提請注意。

描述提出了許多關於兒童需要界限的事實的要點，並且如果他們不遵循自己的道路，這最終不會損害他們的自尊心一直以來，我都認為這個答案確實是一個附加功能，但卻是一個精心設計的附加功能。

我同意要記住的關鍵事項之一是，允許孩子不同意並不等同於允許孩子不同意。那個孩子總是要走自己的路。 有點兒走鋼絲，並且必須在讓孩子接觸絕對危險之間取得平衡。

到目前為止，在我們家中這樣做的方法是允許尋求折衷或雙贏，但絕對不要為爭辯而不允許爭辯。

換句話說，如果我說，“不，您現在不能擁有Cookie。”希望我的女兒接受“否”或以不同意但尋求折中解決方案的回應來回答。

不可接受：“但是我WAAAaaaaant一個”好的，媽媽，您是否擔心我今天吃了太多甜食？蘋果能工作嗎？我真的餓了嗎？”

我對第二個答案的回答可能仍然不是-也許她猜錯了原因，也許晚餐就在幾分鐘之內，但那隻是一場討論。在第一個答案的情況下，討論結束了。在生命的這一點上，我真正需要做的就是回應這種情況。

這種方法本身不會導致很高的自尊心，但是它肯定不會阻止孩子具有很高的自尊心，甚至不會鼓勵各種技能，可以通過各種方式解決衝突。生活中的人們，這種思維導致成為別人想要與之交往的人，並有助於自尊心強的孩子，因為這是一種溝通的方法：“您的需求很重要也是應該聽到的，但它們發生的背景必須同時考慮他人的需求和需求，以及您的健康，長期目標和幸福以及您對平衡的立即滿足。”

醫生對 deworde的答案的評論是另一個神話般的例子，說明您最終可以期望孩子尋求實踐的雙贏解決方案。

您的女兒想參加一個聚會，您說不，因為您認為這樣做不安全。他們提出了一項建議，以確保安全（您可以在那裡，另一個可信任的成年人在那裡，無論如何）。您同意這可以減輕您的擔憂，她可以繼續。

如何做到這一點：

您必須以某種方式介紹妥協的想法。有很多方法可以做到這一點，但我最喜歡“快樂的孩子的七個習慣”，將其作為帶孩子解決該主題的直接方法。有噸的兒童讀物，其中包含需要妥協的書籍中人物的良好示例。如果您是基督徒，則有關於妥協的周日學校資料。您可以舉例說明在您與孩子的互動以及與孩子與您見面的其他成年人的互動中都尋求妥協的某人（您可能已經這樣做了）。您與孩子講授主題的方式越多，越頻繁，孩子越早開始接受它。

我上面舉的例子是我對我7歲孩子的期望。期望必須與兒童的發展能力以及這是必須學習的技能的事實相匹配。您不能僅僅提出一個規則並期望一個孩子立即遵循它。

在介紹了這個概念並開始討論了為什麼嘗試妥協是一件好事之後，您將想問一問。孩子將這個概念付諸實踐。剛開始時，父母只能為如何為孩子尋求妥協（或雙贏）建模：

“親愛的，我知道您想請客。但是，您已經有四個cookie 。我擔心您已經吃了太多。您真的餓嗎？像幾片蘋果片能在滿足您健康狀況的同時為您提供所需的食物嗎？”

這基本上就是我所說的對於任何有分歧的孩子，甚至嬰兒也會從我這裡得到這種態度。 “我知道你要從我七個月大的親愛的高腳椅上走出來，但我確實確實需要先從手上拿掉粘性糖漿，然後再放下你。”對於許多人來說，這聽起來可能有些愚蠢，但對我而言一直很好。當他們開始交談時，他們已經有很多關於如何表達自己想要的東西和聽到別人想要的東西的例子。

隨著時間的流逝，當給出不可接受的答案時，您可以提出以下問題：

“我知道您真的想要Cookie。您不是在說話對我來說可以幫助您獲得它，為什麼您這麼想要餅乾呢？有什麼方法可以讓您在另一時間吃餅乾，或者有另一種食物可以幫助您減少飢餓感？”

或最終，

“嗯……。這聽起來不像是有人試圖找出折衷方案，您想再嘗試一次嗎？”

隨著時間的流逝，甚至會縮短為“您最好再試一次”，最後的眉毛就說明了一切。

希望這對您的回答有些幫助。如果我涵蓋了每個年齡段，每個階段以及可能的示例，我都可以寫一本書，但是如果有更具體的事情會有所幫助，請詢問。

我需要明確說明，父母仍然是房子的所有者，給錢人和成年子女，其經驗超出了孩子的經驗。公開討論並不意味著您總是同意折衷方案，並且在某些時候，您應該拔出“父母證”，因為您可以而且需要這樣做。有些事情很簡單不可談判的，希望這些通常與安全，健康和道德有關。當您找到折衷方案時，便可以讓她一些她想要的東西。當您拉上母卡時，就可以自己行事。有時候，也可以放棄並決定讓孩子自己走自己的路（但這應該比妥協要少得多，並且與拉父母卡同等或更普遍，最好是比孩子少，只有當孩子對此合理，並且可以“獎勵”最近，超過或超出在雜務，學校或其他需要付出巨大努力的情況下表現良好的行為。

一條簡單的話：安全問題是無法商量的。她對安全帶一無所知，不看馬路過馬路，在互聯網上提供聯繫信息，玩電動工具等。有時她的選擇。有時候，她的選擇會給整個家庭造成不適當的負擔，而且她會學會理解，睜開眼睛時太陽不會升起。 “和你的朋友，親愛的去看電影沒錯，但是現在，我們需要那15美元來支付你哥哥的足球鞋。” 她可能不喜歡，她可能會爭辯，但是她也需要成為家庭成員。

這是我們家的一般規則：

您必須遵循照料者的指示-無論是媽媽，爸爸，祖母，祖父，保姆等。 / strong>的指示是做非法，不道德，危險或侮辱性的事情。爸爸媽媽會支持照料者的決定。

您不必喜歡它。您可以不同意。你可以認為我很愚蠢或不公平。您可能會提出問題，建議替代方案，進行談判或尋求幫助。但是，您一定不能違抗。

（現在，如果那個照顧者不合理，父母可能會在孩子的耳邊之外與他們進行討論，或者選擇不使用再次照顧，但這又是另一個故事。）

似乎嚴厲？這取決於您作為父母/照顧者的合理程度。規則很明確，孩子們在明確的規則下壯成長；並且有一個內置的轉義子句供不喜歡搖籃的看護人使用。

它何時會從一個與您不同意的孩子轉移並讓他們得到幫助？當您讓他們如願以償時。如果您給他們指示，並且選擇不遵循該指示（即他們具有遵循該指示的知識，資源和能力）；如果您在執行失敗時沒有採取糾正措施（例如，討論，超時，擱淺，特權丟失等），那麼您就讓他們採取了行動。

在實踐中，作為照顧者，您可能會考慮抗議（“為什麼我必須清理桌子，約翰什麼都沒做？”“約翰，請幫助簡清理桌子”）；但這是您的決定，而不是簡的決定-答案可能是“約翰擺好桌子，您的任務是清除桌子。”

當然，如果他們不知道如何做/不了解任務是或沒有執行任務的工具/時間，或者沒有執行任務的身體/心理能力；這是您的錯，因為照顧者會給他們錯誤的任務。

例如，您永遠無法告訴3歲大的孩子在崩潰（心理能力）途中甚至無法到達櫃檯時清理桌子（他們從未向他們展示過如何做的任務）沒有凳子可以爬（缺少工具）。

首先讓我說，這裡沒有回應是錯誤的。實際上，它們都是真實且有用的。

在我年輕的時候，我一直是局外人-家人和朋友。由於各種原因，這是我本性的一部分。因此，我對它們全部進行了分析（也是我本性的一部分）。我看到，父母主要是想要么1）教他們的孩子，要么2）控制他們。我看到孩子們主要想做他們想做的事。當孩子被迫選擇服從或支付後果時，他們常常會選擇接受後果。兒童邏輯上的缺陷是後果是父母施加的後果（即，當孩子聽到“不”時，他們將其解釋為：“別讓我知道你什麼時候做。”）

我認真地進行了這一分析，並確定我作為父母會擁有不同的哲學：我會認為我的孩子不是小孩，而是未來的成年人。這必然意味著我將負責訓練我的孩子思考積極和消極的後果。然後，決定自己的想法。

在我大約十二歲的時候，我清楚地記得告訴我的母親比我不從她的錯誤中學到的一切案例，但有時我會犯下自己的錯誤並向他們學習。我知道即使在很小的時候，經驗也無可替代。我的孩子可以自由地思考，我可以幫助她考慮自己正在思考的選擇的積極和消極後果（執行選擇和不執行選擇）。然後她下定了決心。結果？我從來沒有為她做出選擇。當她看到更多的全貌時，她做出了一項決定，該決定反映了合理性。

現在，有時她冒險地認為自己適合在無需諮詢的情況下做出決定。有時它成功，有時卻不成功。但是在這兩種情況下，她總是很願意來找我，尋求幫助和對未來的進一步指導。

以適當的形式強制 有時是必要的，但這是我們的目標

優點很多，但可以將其視為一種情況：

青少年會參加聚會。被告知否（也許是推理）。決定還是偷偷溜走。面臨選擇與醉酒的人回家或打電話回家並承認選擇不好的選擇。那種非常可怕而又非常真實的場景一直在我的腦海中迴盪-我希望她在給家b / c打電話時感到完全自在，這是在一系列糟糕選擇結束時做出的正確選擇。

無論是4歲還是14歲，孩子都是未來的成年人。

並記住戴爾·卡內基（Dale Carnegie）在“如何贏得朋友&影響力人物”中所說的話：我們每個人在生活中都做過任何事情的唯一原因是-我們想要。