我腦子裡有很多未解決的問題。探視期間父母在哪裡？他們是否同意您對孩子擁有權威的願望？他們會來這裡嗎？您的決定會有影響嗎？最後，是否有必要-一個7歲的孩子和一個2歲的孩子共享玩具？ （我認為7歲的很多玩具都不有趣，也不與2歲的玩具相關。）

如果沒有上述問題的答案，我會冒險回答您的問題題。

我相信，如果您處於權威位置，那麼非常重要，以避免造成空洞的威脅。空無一人的威脅極大地破壞了權威。我的孩子們知道，我警告他們的任何後果，都是由於持續的不良行為而造成的，這種情況會100％發生。這使他們仔細地考慮自己的行為。

這也給我增加了沉重的負擔，要謹慎和體諒我的言語，尋找可能的其他方法來應對他們的不良行為，並使懲罰適合犯罪行為（是不良行為的自然結果，或使其與行為相稱。）

由於這個原因，我將彈性城堡拒之門外整個行程，包括您自己2歲的孩子。可以肯定的是，一個2歲的孩子可以在一個有彈性的城堡里分散幾天的精力。

對於兩個沒有正確做錯的錯誤，這是發出最後通atum之前的智慧所在。木已成舟，覆水難收。如果您真的認為自己錯了，不應該發出這種威脅，那麼就道歉了。如果您不相信自己做錯了，那就沒有彈性城堡了。

您的女兒不僅會目睹他隨之而來的不良行為，而且還可能年紀大了，可以理解您沒有履行諾言為她的不良行為辯護。取決於她人生的第三年。

這是你的房子和你的女兒。您必須在決策中權衡整個情況。不過，我要說的一件事是，對於未來的三週（或更長時間）來說，7歲還不是太早。

編輯後添加：回應評論（如果父母不同意，為什麼還要打擾？），我想說的是，在您的家裡，您設定了（合理的）規則，而客人（合理地）遵守了。這就是健康關係中的運作方式。在功能失調的關係中，通常存在邊界問題，即人們不了解邊界或不尊重邊界。這並不意味著錯誤的孩子不會學到有價值的東西。*

一個合理的界限是“在我的家裡，即使有2歲的孩子，我們也會在適當的地方共享玩具”。合理的對策是“您無權在我們在場的情況下對我們的孩子進行管教。”這些需要解決；如果父母自己沒有履行自己的意願，則需要做一些不舒服的事情（例如，您將自己從情況中移開，或者遇到了對抗）。

* _{一年，我的家人和我姐夫的家人決定一起去迪士尼世界度假一個星期，因為我們的孩子年齡非常接近，而且相處得很好。但是，在第一天，我的孩子就因不當行為而不斷得到糾正（姻親的孩子都是安靜，順從的女孩；我有粗暴，吵鬧的孩子。）例如，他們被告知要安靜在公共場所，當他們不吵鬧時，等等。我的孩子不斷被告知不要做什麼，我的孩子（和我）感到沮喪。第二天，他們透過籬笆凝視著某物。 brother子大喊：“走開那籬笆！”他們絕對沒有理由不穿過籬笆。柵欄在那裡，以防止人們進入池塘。我對我的BIL說：“ J ---，請不要在我們在這裡時糾正我們的孩子。如果您擔心，請告訴我們，我們會盡力而為。”他的回答是：“那太荒謬了！如果我不能一直對你的孩子進行管教，我們就不能一起去度假！”我的回答是：“您的選擇。讓我們知道您的決定。”我們分開了通往公園另一部分的路。相隔約36小時後，我的BIL道歉並同意尊重我的邊界。假期的其餘部分要輕鬆得多，這是一個我們所有人都深情地記得的非常有趣的假期，以及隨後的假期。 sub>}

側面說明：最好學習保護私有財產，而不要了解沒收問題。強制共享不是共享，就像要求與不喜歡的人共享汽車。我知道這可能是在其他所有混亂中發生的事情之一。

我認為這是一個很好的機會，可以向您的女兒解釋並非每個人都能友好，以及如何處理（針對她的年齡）。威脅可能也不是一個好威脅，因為那時可能涉及很多情緒。他會明白你是認真的。對於諸如清理的小規則，我會不太嚴格，但對於諸如“不要拿走別人的玩具”的較大規則，我會更加嚴格。這可能很棘手，因為父母在那裡，可能會給您的關係帶來麻煩。這就是為什麼您可以看到孩子在日託方面比在房子裡表現更好的原因。

我個人並不打算對其他人的孩子做任何紀律。我利用每一次機會與我的孩子談論發生的事件（有時我們談論幾天）。這樣，他們將能夠應對並在將來再次發生這種情況時理解它（特別是如果我不在的話）。

我認為強迫孩子分享玩具是完全錯誤的。不應該強迫那個年齡的孩子一起玩，特別是和比他們小得多的人一起玩。我認為他不願分享的立場是合法的，您試圖強迫他這樣做是濫用了您的權威。干擾另一個正在執行活動的孩子是一個要停下來的孩子，而不是相反地在我孩子的學校讀書，我完全支持這個概念。考慮複習您在該主題上的立場。

這是一個濕滑的斜坡。

我會打電話給父母，並提醒他們您打算受到的懲罰。詢問他們是否仍然合適。如果他們這麼認為-就會有您的答案。

如果他們認為不應該執行該命令（我個人認為時間段太長），那麼我將請他們提醒侄子，並要求他1）在訪問期間表現出自己的最佳行為，2）向成年人道歉。 （兩歲的孩子可能不記得了。）他只需要說些簡單的話，就可以向父母保證，您會接受道歉並繼續前進，而不會懷恨在心。

”我我很抱歉對錶弟mean。我對她很好。”

“謝謝你，侄子。我們接受。”然後提供您通常在抵達時提供的餐點或遊戲或活動。完成。微笑並告訴他沒有苦難。您已經盡可能地道歉了。

這並不意味著您會接受更多的惡作劇，但是一旦此事件在您身後-它就完成了，侄子以後也不會把它扔給他。以我的經驗，最好將每個錯誤都視為新錯誤，除非存在需要解決的模式。他還很年輕，將來還會犯很多錯誤！

我也會幫助他。讓他在您的家裡感到快樂和受歡迎。如果他覺得您不喜歡或不喜歡他-所有賭注都關閉了。他沒有理由取悅你。

編輯時：既然我們知道父母不容易交談，也不會對兒子進行管教，那麼你就必須遵循。

我根本不允許任何人使用城堡，甚至不允許您使用女兒。那表示您沒有提出閒置的威脅，但也沒有面對孩子。

為了將來，您希望每次訪問都從一塵不染開始。

我會很清楚您的家。 “這是我們的房子和我們的規則。”如果外ne或父母不喜歡，他們可以不來/不去投票。

您可以執行相同的操作。如果您的孩子在家裡沒有得到很好的對待，請安靜地收拾行李離開。

我知道這是某人的兄弟姐妹-但這並不令人討厭。成年的兄弟姐妹可以按照古老的方式解決問題-他們會努力解決。如果這種關係足夠重要，他們會解決的。

另一種編輯：在與他人，在家中，他們的家中或公共場所的任何互動中，受到尊重和尊重他人將是我的目標。 。您和您的家人有權受到尊重並得到尊重，甚至堅持得到尊重。任何人也是如此。

此pov可能有助於與家人交談。您的期望不應該被調和以適應它們。這是基本的禮貌-不是特殊要求的特別優惠！！當我們不堅持對自己和我們的家人給予一定程度的待遇時，這是一個自尊心的問題。我們是最重要的資產，我們應該這樣對待自己。然後，我們也應該這樣對待他人。

您為孩子建立了自尊的榜樣，這意味著當她承受同齡人的壓力時，因為她具有自尊心，所以她有足夠的信息來為自己站起來。

此答案聽起來有些刺耳，有些有些刺耳。這並不意味著那是我傳達此類問題的直接方式。

在這些問題中，他拒絕與她分享玩具。

我也很討厭，但這是那個男孩的特權。由於某種原因，它們是“他的”玩具。而且他還太年輕，以至於不能期望對2歲的孩子有同情心。 ）當他下次訪問我們時。

所有這些都是您的錯。

• 不要強迫。好問，並接受答案。這是他的財產。
  • 如果您希望他做一個場景，那麼顯然不要問。
• 不要保證“後果” “提前3週，就沒用了。
• 如果您自己的女兒大於2歲，我也要說這不是您談論她的城堡的地方（這是她的財產，而不是您的財產）。正如我所說，在2yo既不在這裡也不在那裡（其他兩個要點更為重要）。

這也未能說服他

是的，他當然是 7 。在那個年齡，孩子對玩具沒有“適當的”共享感，也沒有時間感（3週對於他們來說是另一生）。 p>

您應該要做的是使您的女兒擺脫傷害（例如，讓她想要的東西不在眼前），向她展示您的同理心，用其他東西分散她的注意力（在那個年齡應該很容易），並且（也許還沒有到2歲）嘗試使她理解所有權意味著另一個孩子擁有拒絕所有孩子玩耍的 all 權利。

讓我為失去戰鬥而感到沮喪。

您選擇了錯誤的戰鬥。

他將在幾天后拜訪我們，我想知道我是否應該執行那天我對他說的話？

聽起來對我來說真是me腳。這些後果需要立即發生。

如果您在女兒方面發現猶豫，讓他玩耍，那麼您當然可以提醒他，他也沒有讓她玩耍，並讓他探索自己的感受，現在他自己感覺到了。但是，請不要大肆宣揚“我告訴過您”的問題。

兩個錯誤並不能解決問題

我的想法：這不是關於“錯誤”或“正確”，而是關於兒童的社交活動。這裡沒有法院，也沒有法官。

他應該尊重權威，並且

問題是，您沒有權威 。

了解他的行動的後果

沒有任何後果。他在右邊。這是他的財產，除非是共享財產（在這種情況下，請忘記我寫的所有內容），他才有權決定誰可以和不能使用它。 那是一個非常重要的課程。

我意識到對此可能沒有具體的答案，

答案非常簡單，如上所述。

其他人也面臨同樣的情況，

一遍又一遍，是的。

出來感覺到解決問題是正確的，對每個人都是有利的，或者至少孩子看到了自己的方式的錯誤。

有時這些事情沒有解決，因為孩子是並不總是寬宏大量。當前的核心問題是，如果孩子看到無法得到的東西，就要教他們“生存”。據我所知，特別是在富裕的西方國家， 是當今教育中最困難的部分之一。

您的2歲女兒無法玩這些玩具並沒有造成持久傷害。 你很生氣。如果貶低他們的財產，會對您的孩子和您自己造成真正的傷害，那麼您最終將很難探索財產概念（例如關於您的財產） >財產），當他們成為青少年/成人時。

我會讓你2歲的孩子決定她是否要分享她的玩具。另外，除非別人明確表示，否則您對他人的孩子沒有任何權威。

應對它的最好方法是保持溫柔。不要對他嚴厲。一旦他過來，就讓他玩充氣城堡，但要提醒他一個事實，那就是他沒有分享玩具。告訴他，儘管他很粗魯，但你對他很好。這將給他留下深刻的印象，並且還是個孩子，他將終生銘記。那應該使他對自己的所作所為感到內。我希望他可能不會再這樣做了。

這裡有幾個問題。首先，如果您不執行威脅，那麼未來的威脅將變得毫無意義。因此，如果您想保持自己的信譽，則需要遵循。

第二，放低態度。如果它們實際上是他的玩具，那麼他不共享這些玩具是完全合理的，就像您不與我共享您的汽車是完全合理的。但是，與此同時，她不與他分享玩具也是合理的。當他們每個人都喜歡玩玩具的事實以及他們無法同時玩所有玩具的事實相互衝突時，就會留下一些討價還價和學習分享的空間，並且比“我不在乎是您的，還是您要分享的”，它為世界如何運作提供了更好的教訓。 （除非您生活在一個共產主義國家，在這種情況下，我要由衷的道歉。）學會就利用資源達成協議很重要。

當然，無論討價還價還是要執行。這也是世界運作方式的一部分。

我一開始就不會提到/給予未來的懲罰。我會通知7yo的父母他的行為，可能是您的兄弟姐妹，或是您的法律兄弟姐妹，對嗎？他們有責任為此做些事情。如果他們是那種看到孩子正在做的事情並吹牛的父母或父母，那麼您會更經常地將事情交到自己手中，如果這是一個持續存在的問題，我將不會經常與他們聯繫。我的兄弟姐妹和我/我的妻子很擅長管教我們自己的孩子，而他們對錶弟們很卑鄙，所以幸運的是，這不是一個問題，幾乎每個孩子在一起時，一個孩子都會對另一個孩子做一些事情，但是很多父母對他們的孩子有任何缺陷的想法不屑一顧，也不想冒犯我，我不希望我的孩子與父母這樣的孩子交往（包括表兄弟）。嚴懲他。要考慮的另一件事是，如果/當7yo的父母看到您排除他們的孩子時，這可能會在您和7yo的父母之間造成裂痕。如果存在持續存在的問題，並且他們拒絕談論有關孩子的行為的任何討論，那麼就不要閒逛，不要在必要時閒逛，然後看著孩子與您的孩子互動。我想說到家庭時，我知道我的孩子是否正在對一個表弟做某事，而我們不在身邊，我們不介意他們的父母至少分開他們或告訴我們的孩子不要再做個洞了。重要的是要承擔自己的後果，這樣他們就不會閒著，但與其他孩子一起承擔責任的責任不大。您也可以提醒他您所說的話，並詢問他的想法，想法或他是否對過去的事件感到re悔（雖然很難說，因為他的re悔可能只是說出他在比賽中必須說些什麼。彈跳房子）。

是的，但這不是懲罰，而是不共享是很自然的結果。我一年零八個月可以共享公共玩具-他拿著幾個，另一個孩子想要一個，他放開了一個。確實應該是您建議您的女兒不要分享她的充氣城堡（真的是兩年個人有一個大城堡給她，還是您的意思是小東西），如果她選擇分享，您將團結一致地支持她然後在這裡選擇。他的任何其他不良行為問題都應該由他的父母來處理-如果他們不處理這些問題，那麼我建議您禁止他離開房子。

以上所有答案都太長。簡短的回答是。加強懲罰。告訴小混蛋，他對你的女兒是個小子，他不能使用充氣城堡。

話雖如此，但如果他開始表現得更好，並且似乎在他在您家的地方時已經收到了您的信息。運用您的最佳判斷，但我認為最終讓他在訪問期間使用彈性城堡來強化這種良好行為沒有問題。