我不會回答所有問題（簡短版-我認為您在大多數級別上都做對了。）

• 不要在兒子麵前對前任不好意思。您做出了一個非常明智的選擇！

  一方面，它並不能真正長期幫助您。其次，長期來看，這可能會損害自己的自我形象。另外，如果您遇到一個想要浪漫相處的男人，他會為您減少一些煩惱（“如果她對她的前妻不好意思，如果我們有個孩子一起離婚，我會得到相同的待遇”）。第三，您的兒子長大後會讚賞您讓他提出自己的結論。

• 如果他確實是個壞人，請不要讓前任靠近。毒品，酗酒，暴力威脅。如果您出於正當理由提出了禁止令，那麼就您孩子的安全而言，它們甚至是更重要的理由。

• 請明確說明，這不是 HIS 父親不在身邊是他們的錯。

• 隨著他長大，請開始解釋真實情況。坦白地說，您早些時候編造了一個白色的謊言（“很難向3歲的孩子解釋吸毒者是誰”）並為任何白色的謊言道歉。

但是我要提出的3條建議是

1. 為為您的孩子找到一個好的父親身分。

   >

   不需要不需要成為您的浪漫伴侶。它可以是男性家庭成員（您的一方，或者在極少數情況下，如果您的前任是怪異的家庭，甚至是您的一方）。可以是男性朋友。可能是孩子玩伴的父親。

   那是教父過去常做的一件事，但如今看來這已不再是一個受歡迎的機構。

2. 確保前者付費子女撫養費。

3. 找到育兒“夥伴”。理想情況下是男性，這沒什麼大不了的（完全公開：我的工作的父母支持小組竊取了這個想法），但有父母身份的人，無論是否單身。

   這只會是一個聽您的人。聽到你的怒吼。充當探測板。您可以告訴您的挫敗感而無需裝瓶的人。聽到您的聲音後，有人作為局外人提供建議。可以驗證您不確定的呼叫的人。相反的性別可以提供更好的視角，因此效果更好。

ol>

這對我來說是一個掙扎的原因，是因為我意識到自己並不是完美的父母。

僅供參考：

我讀你的帖子時眼淚汪汪。出於以下兩個原因：1）我在一個父親遭受暴力和虐待的家庭中長大，2）我也不得不平衡一個艱難的決定，因為我女兒的母親不是一個能適當地扮演母親角色的人。我眼淚汪汪，因為作為一個孩子和一個現在的父母，我們都希望他們倆！會有所幫助，但是它們並不能解決您和您兒子所面臨的問題：“爸爸在哪兒？”這確實是一個令人傷心的問題，無論是要問還是需要回答。

除了您所問的以外，還有您所沒有問過的：我該如何處理父親的問題打算回答？我的母親在那個位置上（當然，性別調換了），我也在那個位置上。

我的女兒在4歲左右回到我身邊，問我當媽媽整夜走進一個地方而她卻在外面睡覺時該怎麼辦。灌木，用塑料袋包裹。隨後進行了一次討論，感謝她的詢問，並解釋說免費撥打9-1-1的緊急服務電話，一份警察報告...以及法院文件意味著她的母親將無法再次將她置於如此危險的境地。我們所有人都是好父母擔心和希望永遠不會經歷的事情。

現在，首先，我想說的是，當您表達自己的觀點時，您正在做一個出色的工作在您可以給出的情況下做。榮譽！在這種情況下，做“正確的”事情並不總是那麼容易。

現在，直接回答您的問題：您的問題有一點缺陷-不是肯定/否定，而是肯定/否/部分。我的改寫建議了我的答案。

我女兒的母親一生中有很多問題，有些與您兒子的父親類似。當她年輕的時候，我被問到：“媽媽在哪裡？我想和她說話。她還好嗎？她不打給我。她愛我嗎？”我回答說（“不是在你身上撒謊，我的情況不是事實，）”，“上一次我和她說話時，她身體不好，需要得到幫助。她愛你，但必須先變得更好。如果您想寫信並保存它們，那麼我將確保她在感覺好些時得到他們。而且，是的，她確實愛你……即使她現在不能說出來。” p>

對於所問的不是您作為女性的問題，我只能提出我的母親的建議，因為我的母親不在同一個領域，因此不屬於我的問題。提供適當支持的空間。我媽媽住院後，我徵求了一位女醫生的建議。理想嗎？不是。但這是我能做的，所以我與大家分享。

現在，我不讓我的女兒和她的母親同住（我寫了這份文件，從法律的角度來看這是可靠的）。但是，像您一樣，我希望我的孩子與另一位父母保持最佳關係，因此，當她的母親給她打電話時，我不會打擾他。當她年輕時（她現在14歲），我希望她將通話放在免提電話上，以確保通話不會變得不合適。

您有很好，強大，精彩的育兒原則，因此您了解我堅持的原則是：允許在安全且適當的地方進行互動，同時指導您的兒子平衡生活並滿足他的需求。

我知道很難，讓你的孩子無休止地打鬧，作為父母，我們永遠不想看到我們的孩子受苦或受到傷害...但是讓那個父母接受挑戰。他們會失敗的...但是你會把他們從幻想爸爸中救出來。我知道這很殘酷，我不得不等待5年！但這值得等待。

我的故事在下面...

我的孩子爸爸，我完全放鬆了。但是法院給了他現狀。我的前任是一個虐待者，強姦犯，醉酒者和毆打者，從未工作過（我還年輕，笨拙的&不安全）

我在4-5年前提出了離婚申請。我的前任是一個虐待者，我為完全監護而戰鬥，但法院不在乎。我知道施虐者永遠都不會改變，這讓我很害怕讓他們離開，但這是法院的命令。

孩子們被扔進了辱罵性的環境。但是我沒有足夠的錢去上法庭。在一天結束時...您無法以自私的失敗來推理。 2年後，他們的父親因強姦被捕，他的喉嚨被脫衣舞孃割下。他甚至在新聞中也受到關注……孩子們以為他們的父親快要死了，因此感到非常害怕。

我真的很高興他沒有死。不是因為我很好，而是因為我的孩子會“幻想爸爸”作為回憶。父親是通緝犯，但實際上並不存在。

所以，在疤痕癒合後，他又回到了以前的樣子。從那時起，他就給我的兒子打拳，強迫他steel腳，他們經常出現功能障礙和虐待。防護服務不在乎，他們什麼也沒做。我兒子逃跑了。然後我終於得到了他的完全監護權。現在，他只與父親打交道，因為他每週不得不幾次工作幾個小時。他知道他的父親是個混蛋，是一個父親的遺憾藉口……而最好的部分是……我的兒子學會了並自己決定。

過去幾年來，這一直是一場可怕的戰鬥，總是在法庭上戰鬥並試圖拯救我的孩子。觀看精神和身體虐待是最糟糕的。看著他們的失望很難。他們會在18歲以上時知道誰是好父母，誰不是好父母。我只是一直告訴他們。有一天，他將當爸爸……他想以同樣的方式對待孩子嗎？

我知道這很艱難，這不是我們每個人的計劃，但是我們可以只給他們指導，並在碎片崩潰時陪在他們身邊。

這個問題沒有簡單的答案。

沒有父親就沒有父親-沒有父親就沒有程度。因此，出於這個答案的目的，我建議與任何可以視為父親的人物絕對零接觸。沒有成年男性住在同一個房子裡，沒有探視。一個叔叔或好朋友很重要，但我考慮一個長期的男朋友，平均每週或更早一次見到他，以填補這個職位。所以這些都不是。請注意，我並不是建議您進入那種狀態-一定要尋找一個可靠的父親形象（以及您能找到的其他許多好的榜樣！）但是出於分析的目的，這是我對沒有父親的定義。

但是，壞父親對此有很深的了解。壞父親可能在語言，心理，身體或性虐待方面受到辱罵。 （也許我只是忘記了其他一些____lly辱罵。）實際上，所有父親在某個時候對他們的孩子都造成了某種傷害。無論是像發脾氣一樣簡單，成為一個壞榜樣，還是其他瑣碎且很少見的事情，我們在某個時候做的事情都不是一個完美的父親。

現在讓我們看一下兩個極端的父親：如果您的父親在各個方面都完美無缺，除了他一次挖鼻子在孩子麵前吃掉它，也許我們稱他為0.000000001％不好。而且，如果您的父親肢體殘害了他們的孩子，那麼他們是100％不幸的。顯然，沒有父親的情況介於這兩者之間。沒有父親比擁有近乎完美的父親更糟。但是，沒有父親總比生一個受折磨的孩子更好。無父場景是在這兩個極端離群值之間。

因此看來，真正的問題是，收支平衡點在哪裡？父親在什麼時候變得糟糕到足以使孩子不在照片中實際上對孩子更好？這是無法列舉的。我們可以確定肯定會使某人越過壞點的事情。性侵犯，肢體殘害，販運等。但是，一旦您擺脫了顯而易見的事情，就很難保持客觀性。您如何確定在聚會一夜之後晚上在晚上玩接球比賽是否勝過醉酒和身體挑戰？沒有真正的方法可以量化這些，這意味著沒有真正的比較方法。 （如果有任何疑問，X％壞父親的想法不是真正的衡量標準，只是思想實驗中的一種概念工具。）

很不幸，您的問題確實（且證明是）無法回答。您可以開始添加詳細信息，也許有理智的社區可以根據您提供的事實達成共識，並且其中一些事實確實可能使您的特定前合夥人進入“明顯超過盈虧平衡點”類別。 。但是，除了酒精（可以管理）外，這種安排的主要危害似乎是針對您而不是您的孩子。也許我們還沒有掌握全部事實，而您的前搭檔確實對您的孩子有不利的舉動，但我在您的帖子中沒有看到具體的證據。

可以肯定的是，在任何合理預期的時間範圍內，都沒有一種方法可以基於一組事實或檢驗來客觀地確定，生一個特定父親是否比受害更有益在孩子的生活中發揮重要作用。我同意DVK的分析，即您當前正在做什麼以及可以採取哪些步驟來進行改進。但是，儘管它是一個很好的建議，但實際上並不能回答沒有父親總比沒有好父親更好，而且這並不是因為您根本做不到。

我知道您不應該張貼簽名或結語，但我希望您和您的孩子一切順利！

好帖子，好問題。與其他人一樣，我會猶豫是否定下來，但是我還是告訴你，小時候處於這個位置對我們來說，沒有父親總比擁有真正cr腳的父親好。我18個月大時，媽媽離開了父親，帶著姐姐和我走了，再也沒有回頭。她從沒真正談論過他，也沒有花時間讓我們對他有一種或多種的思考。

有時候，我以為我想念他，但大多數時候還是一片空白。有時我會怪我媽媽，但那隻是轉瞬即逝，通常只是在我生她的氣時。正如我一直說的“您不能錯過從未有過的一切”，這就是過去和現在的樣子。許多年後，我遇見了他，親眼目睹了他（仍然）是一個完整的屁股。我轉過身向媽媽道歉，並感謝她不讓我們和他一起長大。他的手沉重，心冷，我非常感謝她讓我們遠離了那件事。生活足夠艱難，而不必與壞父母一起長大。

在這裡，我會直言不諱，而且在政治上是不正確的：對我來說，這聽起來像您已經決定切斷父親與孩子的聯繫，現在請我們證明您的決定並減輕內。 / p>

我的兒子有權對自己父親的人下定決心

是嗎？如果他這樣做，那麼 you 就是在剝奪他的權利，因為 you 不允許您的兒子與父親進行任何實際聯繫。沒有它，他對父親的所有了解就會被您過濾掉，而且由於您顯然對他持非常消極的看法，這也將繼續下去。

您自己說，“精神上和財務上不穩定，不負責任，不理性和酗酒”都是您自己的價值判斷，沒有具體的例子，很難說出這些意思是什麼。但是，您並不是說他對自己的兒子構成了實際威脅，對嗎？換句話說，父親不太可能會虐待，綁架或以其他方式故意傷害他的兒子。

現在我完全明白你為什麼不希望你的兒子了（例如）在周末喝酒，因為即使父親在星期五晚上有最好的意圖，這也可能導致災難。但是，如果他在鎮上清醒，並想帶您的兒子短暫地去公園約會或出去吃披薩或其他東西，而您仍然拒絕，那麼我建議您三思而後行。確實這樣做是為了保護您的兒子，或者是您個人的反感和/或擔心您的兒子真正認識（例如？愛？）他的父親阻止了您。