題:
我兒子的朋友突然喜歡在沒有他的情況下玩耍。我應該參與進來還是讓孩子們解決這個問題?
user4758
2016-05-13 20:38:50 UTC
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我的兒子八歲,就讀小學三年級。他友善,社交,大方,有趣,並且在同班同學及其父母中都很受歡迎。但是最近,他的朋友之間的發展令人悲痛。

當我的兒子邀請朋友回家時,他也總是對其他來的孩子敞開心open。當他玩“湯姆”,而“約翰”打電話問他是否可以來時,我兒子總是回答:“當然。”他愛他的所有朋友,並一直希望所有朋友都在他身邊。我們過去經常在每個下午有3到5個孩子在家裡。

另一方面,我兒子的朋友們通常還有一個最喜歡的朋友。他們在學校時與每個人一起玩,但是在家裡,他們滿足於擁有一個最好的朋友,並且從幾個星期以來,他們開始更喜歡和那個朋友在一起。因此,近兩個月來發生的事情是,每當我兒子想和“湯姆”和/或“約翰”一起玩耍時,兩個人就已經同意見面,他們告訴我兒子,他們想和自己在一起並且他不能來。這不僅發生在“湯姆”和“約翰”身上,還發生在我兒子的其他幾個朋友身上。他的大多數同班同學,以及不幸的是,他所有的(以前的)最親密的朋友,目前都已經形成了“夫妻”,使我的兒子成為了眾所周知的第五輪(在本例中為第三輪)。

我不知道我還不完全明白這一點,我兒子也沒有任何解釋。幾個星期以來,他已經獨自度過了大部分下午。只有當其中“一對”中的一個“夥伴”被佔用時(通常是參加體育活動或家庭活動),剩下的孩子才可以和我的兒子一起玩。我的兒子由於不斷遭到拒絕而明顯感到悲傷和受傷,但至今他仍然忠於自己的朋友。

我不確定是否應該與其他孩子或他們的父母交談。我認為強迫性友誼並不起作用,因此我不願參與其中,而是希望這是一個階段,並且將會過去。

但是,這又增加了一些複雜性。我是7至10歲兒童攀岩小組的教練。我的兒子在該小組中。我們有很多想要加入該小組的孩子,等待名單很長,有些孩子已經進入名單兩年了。

幾週前,在拒絕開始之前,“湯姆”問我的兒子他是否可以加入小組,我兒子問我。 “湯姆”不知道候補名單。我決定讓“湯姆”跳過等待名單,並允許他加入。我為兒子做這件事,因為“湯姆”是他最親密的朋友之一,這使我兒子很高興將他加入小組。而且“湯姆”和他的家人將在學年結束時離職,因此他在團隊中的職位將很快再次空缺,儘管比我晚了幾個月,但在候補名單上的孩子還是可以加入的。

現在,在本周初,告訴兒子他們想在沒有他的情況下比賽的第二天,“約翰”問兒子是否可以參加攀岩組也一樣。那天他和“湯姆”讓我的兒子和他們一起玩。

基本上,讓第二個孩子跳過候補名單我感覺不太好。我以“ Tom”為例外,因為他很快就會再次離開小組,而我的侵權不會是永久的。但是我必須承認,如果“約翰”是我兒子的最好的朋友,並且他們每天都在一起玩,為了我兒子,我可能會再提出一個永久性的例外。

但是現在,我覺得“約翰”是在利用我兒子對他的友誼,而與此同時,他並沒有回報這種感覺,也不是我兒子的朋友。今天,像往常一樣,“湯姆”和“約翰”拒絕了我兒子與他們約會的企圖。

所以我想知道。暫時不考慮輪候名單,我是否也應邀請“約翰”加入小組,因為這會讓我兒子滿意,並且實際上可能使孩子們再次聚在一起?還是只將“約翰”和“湯姆”聚在一起,而這兩個人又是這個小組的成員?或者我應該告訴“約翰”,他需要決定是否要與我的兒子成為朋友,如果他不想要,不要使用他的友誼?還是我應該以輪候名單為藉口告訴他這是不可能的?還是什麼?

我希望我的兒子有朋友。我想盡我所能促進這些友誼。但是我也想“偏離”那些對我的兒子不利的友誼(在這種情況下,因為他的友誼被用來獲得某種東西的機會,而不是出於“愛”之意)。

正確的做法是什麼?

(再次,請忽略候補名單的問題。不管兒子適合什麼,我都可能不接受“約翰”加入小組以及他們目前日益惡化的友誼。輪候名單是一個不同的問題,不是我在這裡要問的問題。我將以我的良心和我的教練解決這個問題。

我對登山的結構一無所知。 “約翰”和“湯姆”是否有可能在攀岩比賽中花費更多的時間,從而進一步加重對兒子的侮辱/傷害?
在攀登過程中,一個人(“攀登者”)攀爬岩石,第二個人(“攀岩者”)握住繩索,確保攀岩者安全。在那個年齡,組建三個團隊是很普遍的。當年輕的保護者犯錯時,第三人稱將繩索固定在保護者後面,充當“守護天使”的角色。在我們的小組中,我們通常將團隊混合在一起,所以沒有兩個(或三個)孩子總是在一起爬。另外,當我的兒子和兩個孩子在一起時,他們確實在一起玩,而不排斥彼此。但是,我不能說在更潛意識層面上發生了什麼。
根據下面的評論,我不得不承認我不確定這個問題。您並不是特別希望在攀登問題上獲得幫助,並且您承認兒子與他的朋友交談是不可行的。您是否仍然認為與他的朋友的父母交談(實際上是強迫孩子們的手)更容易接受?他們是您的好朋友嗎?也許您可以重新提出問題(可能會有矛盾(請參閱參數11和最終參數)。
@anongoodnurse我需要幫助解決兒子的友誼問題。無論我是否想要,登山團體入場問題都是我開始參與其中的地方。我要你無視輪候名單的道德,因為如果我在那兒做對了(不承認“約翰”,因為名單上的孩子有首先被接納的權利),那麼該建議將無法解決友誼問題。因此,請根據您認為我應該如何處理兒子的友誼問題來回答攀岩小組問題(並忽略候補名單問題)。這更有意義嗎?
是的,它確實。您可能要在問題本身中說明。 :)
五 答案:
Rose Hartman
2017-12-05 02:09:03 UTC
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了解這種友誼調整在他的年齡很普遍,可能會幫助您和您的兒子。隨著孩子們進入青春期,友誼的性質發生了變化,不再只是在一起玩而變得更多,而變得更加親密。在這段時間裡,“最好的朋友”配對的形成很普遍。 這是關於這個主題的經典研究,它研究了10至13歲和13至16歲之間友誼的親密性和互惠性。如果您想了解更多信息,還可以在圖書館/書店的育兒部分找到關於此主題的書籍等。

僅是事實這一事實並不會減輕您兒子的痛苦(當然,那裡有經典的寒冷舒適感)。以下是您和他可能會提高工作效率的一些實用建議:

  1. 這與他無關。他之所以遭到拒絕,並不是因為他是一個好朋友或與眾不同,但因為他恰好是音樂椅遊戲之類的最後一站。友誼有時會增長,改變和消逝---這是一個很好的機會,對於他來說,這是一個學習的機會,對於您,幫助他了解這不是對他性格的判斷。

  2. 這也可能發生在他這個年級的其他孩子中。建議他在課餘時間和其他空閒時間環顧四周,看看是否看起來其他人需要朋友。您也許可以和他班上的其他父母交談,看看是否還有另一個孩子也正在轉向第三輪。他可以繼續與Tom和John在小組聚會中玩耍,他們似乎仍然很熱情,但這也是開始添加新朋友的好時機。

  3. 與其他所有事物一樣,“單身”也有好處和壞處。沒有他玩。您不能讓它不受傷害,但是可以幫助他填補自己的時間。如果可能的話,與您一起進行特殊活動-一對一的爸爸時間--將會是一個夢幻般的一線希望。這段時間可能會變成你們倆都懷念美好時光的一段時間。您還可以幫助他找到無需其他任何人就可以投入的其他精彩活動:閱讀(許多同齡人寫的好系列!不僅要考慮諸如不幸事件叢書這樣的小說, >,還有丁丁歷險記),繪畫,游泳,樂高積木,雕刻泥土(如果您有相機,甚至拍短片泥土電影!)等漫畫,寫故事,園藝等。與他談談他喜歡獨自做什麼事情以及為什麼這樣做;這對他來說是一個學習更多自我的機會(也許他會發現他真的很喜歡寫日記,這可能是他從未與朋友相處的時間)。

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    這是您兒子的暫時過渡。班上的朋友不斷地重新配置,他會找到新朋友(或在他現有朋友之間轉移關係,也許是湯姆一家人在今年年底搬走時)。

    因此,您現在的工作是幫助他以健康的方式度過過渡時期。您可以...

    1. ...通過花費幫助他記住他(與您,其他家庭成員等)的親密關係。與這些人共度美好時光。

    2. ......幫助他結交新朋友,以增進他已經建立的友誼,因為那些男孩不再真正滿足他的需要。一個好處是,擁有更多的朋友圈將使他在下次發生這種情況時更加健壯(在未來幾年內,他的友誼可能會再配置幾次)。

    3. ...幫助他更多地了解自己以及他發現可以滿足/喜歡的各種孤獨活動,以填補他的一些時間,直到他又有一個繁忙的演出時間。

    4. ...告訴他,悲傷的經歷(如被朋友拒絕)也是一個人成長和學習同理心的機會-其他孩子也被拒絕,成年人也被拒絕,這總是很痛苦。他現在知道別人被拒絕時會有什麼樣的感受,並且他會知道該怎麼做才能使他們感覺更好。

    5. ol>

      tl; dr

      請注意,以上均不建議您採取任何措施以使兒子與湯姆和約翰的關係更好。沒錯,您不能強迫友誼,而且您不可能採取任何措施使他們的友誼小組恢復到原來的狀態。取而代之的是,您可以利用這次機會來指導您的兒子度過一個共同的時光,儘管他經歷了悲傷的經歷,所以他的另一面變得更加堅強,友善和明智。

Tabatha
2016-05-14 10:41:47 UTC
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這是一個艱難的處境,因為我們不想看到我們的孩子不高興,但我們也不想干預。我想問一下你的兒子對這種情況的感覺,然後也許跟他一起模範一些他可以對他們說的話,以告訴他們當他們離開他時他的感覺。聽起來孩子們無聊時就把他當作“替身”。與您的兒子談論真正的友誼是很重要的。我不會與他們的父母交談,因為這可能會導致對您孩子的不滿(即:我只是和您一起玩耍,因為我媽媽說我必須很好。)如果他們欺負他人,那會有所不同。我確實認為,最好與其他孩子一起玩一些遊戲,以便他可能找到一個與他有更多共同之處的人,也許是攀岩俱樂部的其他孩子,這是一個好主意。在8歲那年,我認為在這一領域提供幫助不會超出界限。他們需要獲得所有的指導,以便隨著年齡的增長,他們可以學習在牢固的友誼中尋找什麼。

Jeff.Clark
2016-05-13 20:47:21 UTC
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這可能有點簡潔,但是我們的工作是教我們的孩子如何應付成年生活,而不是保護他們免於生命。您應該參與的唯一方法是教他如何與他的朋友交談,並告訴他們他的感受。如何回頭溝通第四。您永遠不會知道,這可能是一個誤解:)

編輯:這裡的目標是在他成長過程中教授健康的溝通,解決衝突。我看到您的孩子已經與其他孩子進行了電話通訊,並且很清楚地表明孩子們不想和他成為朋友。大多數人都需要用這種東西來封閉。我知道我會受傷的。很難通過電話甚至談話來進行這種交流,所以我建議您讓孩子給孩子寫一封信,說出他想說的話。設法避免他對他們說些生氣的話,而只是表達他的感受。那應該有助於帶來關閉。封閉是孩子情感健康的重要組成部分。

在攀岩小組和孩子跳過候補名單時,我也會非常小心。我不知道您有什麼選擇,但是如果您可以選擇將那些孩子從攀岩小組中刪除,而您選擇了該選項,則可能會對您的孩子在學校產生很多仇恨。最好只是順其自然。我同意這是不公平的,但這可能是最好的。

謝謝@Jeff.Clark,這是可靠的建議,我通常會遵循它,但是我不確定這是否可以解決當前問題。如果我有兩個(成人)朋友開始喜歡花時間在一起,而沒有我,我不確定我是否想告訴他們這會傷害我。如果他們想和我在一起,就不會告訴我別走。那我告訴他們要實現什麼?我不想基於可憐的“友誼”。如果有人不想要我,那可能會傷害我,但是除了接受之外,實際上別無選擇。因此,如果我想教我的兒子去交易[續]。
[續]在成人生活中,我認為我應該幫助他找到新朋友。 -我確信拒絕並不是誤會。我目睹了兒子打給他的朋友的幾個電話,並且沒有任何可能會誤解明確表達的不讓他在身邊的願望。而且,這種情況已經持續了近兩個月,我敢肯定,任何誤解到現在都會解決。
aparente001
2017-12-05 13:16:09 UTC
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在這個年齡段,與父母聯繫提議比賽日期不會是一件容易的事。通常在這個年齡,父母控制權是孩子的社交日曆,因此問父母是否可以邀請(孩子的總稱-例如湯姆)下個週末參加比賽是很合理的。

保齡球聚會還好嗎?

計劃聚會時,通常會給潛在客人的父母發電子郵件或打電話給他們,以尋找最多的孩子可以參加的活動。 / p>

對於中型小組,嘗試混合性別可能是一個好主意。在那個年齡,我的男孩仍然邀請幾個女孩參加生日聚會。

或者,您可以邀請班上的每個人。

這可能是一個參與的好時機參加更有組織的小組活動,例如體操,游泳課,滑冰等。您還可以每週一次訪問您當地的動物收容所。或者換個新寵物。 (我們剛抓到第一隻倉鼠-令人興奮!)

Pascal says Talk To Monica
2017-12-04 23:05:14 UTC
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別讓約翰跳過您的候補名單。

您自己說過:攀岩俱樂部是另外一回事。您為了滿足您的兒子而改變了規則(我想甚至不知道您正在這樣做)。

但是如果您不能讓湯姆和約翰和您的兒子一起玩,他們更喜歡彼此玩耍。我認為試圖讓他們花時間陪伴您的兒子是一個壞主意。 (雖然可以理解)。更糟糕的是,因為您利用自己在攀岩俱樂部中的職位來實現目標,這可能會導致各種麻煩。

修復這些友誼既不是你的工作,也不是你的能力(他們聽起來很破碎。根據您的描述,或者至少非常冷靜下來)。如果我是你,我會盡量不要參與其中。湯姆(Tom)離開後,事情可能會解決掉-約翰將被遺棄,孩子將在那裡填補空白。也許到那個時候,您的男孩會找到另一個好朋友,不再感興趣。

您可以在這方面做些方便的事情,以便您的男孩會遇到如塔巴塔建議的其他孩子。我的意思不是說要讓其他孩子和您的孩子在一起。我的意思是將您的孩子帶到可以結識其他孩子的地方,因此與其中一個孩子的友誼可以自然地形成。也許您可以讓他對一項新運動感興趣,讓他加入當地的俱樂部,讓他加入童子軍,或者找到他可能感興趣的其他俱樂部,看看是否可以讓他嘗試一下。重要的是,這是一種他們定期見面的本地活動,因此有可能結成新的友誼。



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