通過容忍行為，您可以驗證行為。她的年齡無所謂-只會讓問題成為您的責任。
讓我們這樣稱呼：您的女兒欺負另一個女孩，以至於她不想上學。

與老師一起制定解決方案。並告知女孩的父母。
至少，要讓您的女兒在女孩父母面前向女孩道歉。 （您可以讓女兒從平時的遊戲時間中抽出時間，向她道歉。）
這將向您的女兒表明她的行為有問題。
這還將向受害者（女孩）表明負責人正在認真對待這個問題。

我知道我在推動 bully 和 victim 的措辭。但這就是另一個女孩的感受，您必須考慮到這一點。她有權在學校感到安全。
當我寫欺凌文章時，是因為重複和針對A。5歲的孩子做的事情並不比排斥或偷竊差很多。這是水平的問題。後來，類似的行為是阻止她坐在教室裡的任何地方，或者當A坐下時將椅子移開。最糟糕的是，這是在驗證暴力，因為每個人都在做暴力。

我不認為您處於黑色或白色的情況，這種“獨斷”的行為要么正常，要么是需要父母解決的問題-都是。一些五歲的孩子會變得專橫，試圖控制別人，有時過分地對待別人，這是很正常的，特別是如果他們是一個充滿自信的孩子，他們的玩伴更有趣。這也是一種行為，通常需要一些父母的指導（不一定是懲罰）。我絕對不贊成在學校已經引起後果的任何行為“雙重懲罰”。

繼續與您的女兒談論分享和與他人很好地交談/交談，並請她考慮一下她如何我認為，言語會讓別人覺得更適合自己，並且可能會比對以前發生的事情的懲罰更有效。如果這主要是由於您女兒在這種情況下的強烈意見/上司煩擾而造成的，而不是她專門針對特定同學的情況，那麼我覺得像是一個冷靜，無懲罰的談論與他人友善的談論是很多干預。

聽起來您已經在做這件事，這就是您真正要告訴A的父母的一切。

只要您的養育方式是愛心的並且不施加懲罰，我認為對孩子進行過度父母監護不會帶來很大的風險。您可以努力在幾乎任何年齡段培養良好的行為。

我意識到您所描述的示例行為並非全貌，但是在那種特定情況下，我不會將行為解釋為專橫。孩子們善於信仰。對於您的女兒來說，坐下來可能確實很對。

當您描述自己在家裡如何處理這種行為時，我認為選擇同時判斷為“不好”，這是假設（我認為是錯誤的）惡意意圖，和通過改寫她的請求並坐下來強迫自己前進。我認為這確實有使她感到受到不公正審判的真實風險，並且 她的意願無關緊要。是否讓她的遊戲被成年人在家中忽略之後是否使她在幼兒園與同齡人站在一起更加重要，這也許對它有太多的了解，但對我來說並不令人難以置信。

我主張一種更柔和的方式，承認比賽。您可以轉向娃娃而不是孩子，然後說：“嘿，娃娃的名字，我看到這是您的座位，但是我真的很想和女兒一起坐一會兒，然後此外，我們現在要吃人的食物，而你是個洋娃娃。”然後您以一個有趣的聲音回應，扮演那個洋娃娃，“哦，沒關係，我還是要去玩具室裡吃洋娃娃的食物。孩子的名字可以和我一起吃洋娃娃甜點。 ”當這個年齡的孩子與父母一起玩時，他們通常仍然會喜歡。如果您可以嬉戲，那麼您的注意力應該勝過玩娃娃。

現在，您已經認可了這齣戲，而不是假裝她不喜歡打戲，她可能更傾向於相信自己的支持，並且在討論如何表現時，您將更加值得信賴。當你不在的時候你可以說：“嘿，我知道你在玩，但是那天A想要坐在你旁邊，當你說她不能坐下時，這讓她很難過。我知道你不是要讓她難過，但是如果您不允許其他孩子玩耍，那麼他們就不想和您一起玩了，我想您真的很後悔。”

我通常會發現您贏了在那種當下的情況下，您不會得到您期望的答复，因為孩子們通常發現我們和成年人幾乎很難承認我們做錯了或做錯了，但是隨著重複的出現，這些信息總有可能陷入困境。但至關重要的是，如果您首先告訴她說她很不友善，並且她的扮演是沒有價值的，並且可以在沒有解釋的情況下被覆蓋，那麼她不會會收到該消息。您需要贏得信任。

1. 我女兒的行為可以接受嗎，因為我們不喜歡它，但是由於年紀輕輕就可以容忍它？五歲是一個艱難的時代。大多數孩子只是在尋找自己的“聲音”，因為與同齡人的互動比年齡小的同齡人對社會細微差別的了解要多得多，但是在更細的方面仍然有相當多的發展。

   您描述的行為在那個年齡段並不少見，但我要堅決地說，統計學上的“正常”並不等於“可以接受”。

   隨著孩子們發展社交技能，他們依靠反饋和強制性的界限來加深對什麼是什麼以及什麼是不可接受的行為的理解（即做什麼和不做什麼都能使他們得到想要的東西）。

   眾所周知，兩歲的孩子不好分享。對於兩歲的孩子來說，抓住另一個孩子正在玩的玩具並大喊“我的！”是很正常的。但是不是正常的事實意味著應該允許使用它。對於兩歲的孩子，適當的行動是從玩具中輕輕拿出玩具，將其交給最初玩耍的孩子，並說明孩子必須輪流分享。在孩子理解並開始更好地分享之前，這可能需要重複，但是他們將學習是否正確地模仿了正確的行為。

   情況與您的女兒沒有什麼不同。欺負另一個孩子（是的，我同意“欺凌”一詞，即使這不是您女兒的意圖）也是不能接受的行為，即使在那個年齡發育正常。您需要幫助您的孩子的老師設置適當的界限，並持續地執行它們。

   我建議與您孩子的老師談話，並討論如何最好地為“問”與“說”設定界限。您應該在家里為此建模與教師在學校使用的策略相同的策略；這將使您的女兒更容易認識到上下文是成人還是其他孩子都沒有關係：行為本身是不可接受的。

   一種有用的方法是為女兒提供一種“更好”的方式來獲得她想要的東西，而不僅僅是為不良行為設置障礙。

   例如，解釋一下她說“ A”（或任何其他孩子）也可能想使用椅子，而且據她所知，人們必須共享。如果她問“ A”她的娃娃是否可以使用椅子，則“ A”可能會說“是”，在這種情況下，每個人都很高興。但是，如果“ A”不想放棄椅子，“ A”可以擁有椅子，因為娃娃可以坐在女兒的腿上，而“ A”則不能。但是，請明確表示決定取決於“ A”，並且如果“ A”不想分享，則您的女兒必須尊重它。是的，這很可能使您的女兒感到沮喪，但是由於您會向她清楚地要求和尊重答案是 only 選項，因此她的行為應該開始改變。

   1. 對A的父母有什麼好的回應？
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   道歉，並說明您知道女兒的行為如果我是A的父母，那是我所期望的最低要求。

   我還建議徵詢反饋，以了解A的父母是否認為這是一種很好的方法，並為A的父母提供進一步解決問題的方法。但是您可能需要在採取任何一個步驟之前先判斷他們的態度。如果他們表現出公開的敵意（坦率地說，這是可以理解的），則您可能希望暫緩徵求意見並提供聯繫信息，直到他們的態度軟化為止。

為了添加所有其他出色的答案，我在這裡使用“交易分析”（TA）對發生的情況進行了簡單的心理分析解釋。 （我不是專家，也不是專業心理學家，僅僅是過去對這個領域非常感興趣的人。）

您說的是：

我和我女兒之間會發生這種類型的行為，我會告訴她那不是一種善意，請移開她的小推車，然後坐在那裡。當她和她的其他朋友之間發生交流時（他們一直在互相交流），我的觀察是他們立即開始大喊大叫，老師/父母會介入。

交易分析，女兒正在玩“遊戲”並獲勝。

社會互動中交流的基本單位是任何形式的關注。沒有什麼比完全隔離更糟糕的了。人類從根本上需要關注，而剝奪它不僅會導致心理傷害，還會導致身體惡化。在TA中，此交換單位標記為“筆劃”。在此框架中，社交互動被視為筆劃交換的交易。

以下是“遊戲”（TA術語）。每個遊戲的目的都是交換筆觸。有些遊戲有毒，有些則沒有。但是所有遊戲的目的都是交換筆觸。

初始狀態：

女兒：我要媽媽的注意。

在這一點上，值得研究一下為什麼女兒覺得開始玩此遊戲的注意力可能不足。

• 您父母總是很忙嗎？
• 您是否對生成“筆劃”不夠積極？
• 或者是孩子天生就渴望得到關注，並且知道這種方法是保證成為持續關注中心的有保證且簡單的方法嗎？

下一步： >

女兒：你不能坐在我旁邊，我的小推車坐在那裡。 （簡單地解釋一下：我招惹責備以引起注意）

父母：那不是好事，我會把你的小推車放開，坐在你旁邊。 （簡單地解釋一下：這不是一種好意，我會通過口頭訓斥您並坐在您旁邊。）

總之，您正在訓練您的孩子通過挑釁來引起注意。當她挑釁時，您會用她的公司來獎勵她。它是如此簡單。請記住，訓斥是關注。

您在該段中的最後一點很令人擔憂：

當她和她的其他朋友之間（他們一直在互相做）之間發生時，我的觀察是他們立即開始大喊大叫，老師/父母會干預

您是說在5歲的學校，這種行為已經 發展到了女兒經常且反复地學會重演和重現這種情況，以至於[每天？]老師被迫介入並打破小組衝突。在我當地，一名學校任命的心理學家將坐在教室裡，並且已經在正式評估如何應對這種情況。這是一個嚴重的問題，從您的帖子中獲得的信息有限，聽起來您需要非常認真地研究如何阻止其進展。

解決方案的關鍵是要了解如何用更積極的方式代替滿足女兒對注意力的需求的方法。如何玩另一種社交遊戲。為此，我建議您請專業人士。但是沒有這個，可能值得考慮一下：

女兒：你不能坐在我旁邊，我的小推車坐在那兒。 （簡單地解釋一下：我招惹責備以引起注意）

父母：沉默的回應。 [父母坐在其他地方，一段時間內不理daughter女兒，也暫時移走了玩具車並禁止玩具。]

此外，值得注意的是，您女兒的daughter強/欺負不一定是由於模仿。僅僅是因為您獎勵了這種行為。

在這種情況下，我要做的是三管齊下。

首先，要了解孩子只是在模仿她所看到的東西。人們總是無時無刻不在向著她。她喜歡的人，甚至是她“尊重”的人，告訴她該做什麼，然後期望她去做。因此，我的第一步是始終修改（如果需要，可以與老師和其他人一起工作）我的行為，並確保大部分時間我在“問”而不是“告訴”孩子該怎麼做。這可能很難，因為許多父母從歷史上就“按照我說的話做”別人，而期望和行為往往會延續下去。要求孩子做某事，然後讓自然後果接管孩子，這可能是一個非常粗略的改變，但是如果您不斷地“笨拙”，您的孩子為什麼不應該模仿您呢？

第二個是強制使用魔術字。這也可能是一個很大的改變，但是只要孩子不問就可以停止做任何事情。任何東西（只要沒有危險）。他們要果汁，請問他們說嗎？她想要擁抱嗎，請問有嗎？她需要您為她打開車門嗎，好嗎？一切，無論多麼日常或平凡，都需要取悅，或者我只是忽略了請求。請記住，您已經在第一步中改變了行為，要求一個“請”將幫助孩子理解莊園，至少足以將“獨裁”更改為“需求”。我的意思是將音調從“給我紅色蠟筆”更改為“請給我紅色蠟筆”。它並不完美，但易於理解和執行，並消除了被欺負的因素。

我要說的第三步是有條件的。如果前兩個沒有給人留下深刻印象，或者遇到了很多阻力，那麼該是利用超時之類的方法了，以實現改變。請理解，這是“最後一步”，而不是您的工作，只有在前兩項失敗後，您才想應用此步驟，然後僅在需要時短時間內解決該更改需要行為。有些孩子只是沒有否定詞就無法理解，如果是這樣，那就應用否定詞。請記住，請盡可能短的時間。您不想幾個月或什至數週就不這樣做。但是，每當孩子不肯打招呼，或者不讓您四處打擾，或者您主動抓住她與另一個孩子四處打擾，停止玩耍並度過一段時光時，便會發現。指示她告訴別人該做什麼“不是她的工作”，她是“不是媽媽”和/或不負責任的行為。超時後，讓她對相關人員說“對不起”。然後放下它，繼續前進，就像沒有發生一樣。同樣，這不是第一步或第二步。僅當您和她生活中的其他當局改變了他們的行為，並且您已經開始執行“請”並且孩子仍然不想解決她的行為時，才可以這樣做。 90％的時間前兩個項目都可以正常工作。一些孩子只需要額外的推動來檢查他們的行為即可。只需格外小心，孩子會明白問題的根源在於粗暴的溝通，而不是一般的溝通，並且僅在可能的情況下短時間依靠“懲罰”。

對於玩偶示例，我沒有發現任何錯誤。特別是如果不是任何特定的座位。如果這是特定人的座位，則老師應該照顧好它。

娃娃需要一個可以和您的女兒坐在一起的地方。

在家裡，我只想說“您的洋娃娃有沒有不坐椅子的地方可以坐的地方？”。這將使她想到更好的情況，而不是難以理解的模糊的“這不是很好”方法。

解釋問題並讓她找到解決辦法。

我女兒的行為是否可以接受，因為我們不喜歡它，但由於年紀輕輕就可以容忍它？

在我回答之前，我認為重要的是要理解正常與可接受之間的差異。在兒童發育的背景下，“正常”適用於根據兒童的年齡和發育對兒童的期望。 “可接受”適用於該行為是否是您想要繼續的行為。一些例子：

• 三歲的孩子尿床是正常行為。
• 一個十五歲的孩子仍然需要尿布是異常行為
• 一個孩子生氣讓朋友把玩具拿回去，這是可以接受的行為
• 小朋友生氣，把玩具拿掉並摔斷鼻子是不可接受的行為。

您女兒的行為（在學校以及您編輯中的行為）對於她的年齡來說是完全正常的，但是不能接受的。您需要與她合作，以更好地處理情況

您問“我女兒的行為是否可以接受”，我感到有些驚訝。您已經說過，如果她對您這樣做，您將無法容忍。

我在這裡可以看到的問題是您前後不一致-這正在積極地鼓勵這種行為。本質上，只有在她對你做某事時才採取行動；當她知道您知道她的行為時，不要採取任何行動；您允許她以這種方式對他人採取行動。

對於childA的父母的回應；我會告訴他們，您已經告訴您的孩子不舒服；他們的孩子應該向您的孩子道歉；並且您想知道問題是否尚未解決，以便您可以根據需要採取進一步措施。

您的女兒在他們的玩具社會中正在發揮重要的教育作用，這是我們集體教育孩子的一個重要原因是要使他們與孩子交往。教他們如何與他人互動，如何對各種行為做出反應以及期望自己換取自己的行為。脾氣暴躁，專橫的人是生活的一部分，在托兒所的安全環境中（行為不受外界影響）以及大腦高度靈活的情況下，最好去了解他們。監護人的重擔是教她如何主張和維護自己，如果這絕不是問題，他們可能永遠也不會想到。您已告知他們，因此您已完成了自己的職責。

您應該更加關心自己的女兒，以及這種行為會對她的性格產生影響，這是正確的。但是您似乎已經完成了研究，並相信她會從中成長出來。在這種情況下，我認為讓事情順利進行是適當的。也許如果另一個孩子被證明不能發展防禦能力，那麼您可以不讓您的女兒寬容，但是給他們一個成長和適應的機會只是個不錯的選擇。